Валентина Coda - Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Очень люблю омаров, очень-очень. Когда мы жили на восточном побережье США, одним из колоссальных плюсов было именно наличие свежих омаров. Недалеко от нас находилась рыбацкая деревенька Гэлили. Точнее, натуральной рыбацкой деревушкой она была с полвека назад, а сейчас она сильно окультурена, там масса ресторанов и летних домиков для зажиточных. Но и несколько рыбных лавок всё ещё функционируют. Там-то мы обычно и покупали мне омаров. Мне, поскольку мой муж из всех даров моря употреблял только два вида рыбы, приготовленных определённым способом, остальное даром не нужно ему было.

Самый популярный размер омаров – полтора фунта (это примерно 0.75кг). Если больше, то это уже переходит в категорию крупных, если меньше, то они называются "цыплята". Я всегда предпочитаю покрупнее, и мы брали примерно по полтора-два килограмма. Во всех подобных заведениях при покупке предлагают омара приготовить. Иногда бесплатно, иногда нужно доплатить символический доллар. Я всегда отказываюсь. Не потому, что мне жалко доллар или я в душе садистка, а потому, что они почти всегда омаров переваривают, а я такого не переношу… По этой же причине практически не заказываю омаров в ресторанах, они бултыхаются там в горячей воде до подачи. Безобразие, это же омары, а не сосиски. Ну и ещё на публике их не ем, поскольку правильное поедание омаров – это зрелище долгое, грязное, не для слабонервных… Поэтому рекомендую заниматься этом чёрным делом либо наедине с собой, либо с людьми, которые вас знают и любят (и нет риска что разлюбят, насмотревшись и наслушавшись – там звуковые эффекты тоже ого-го! – кошмаров).

Про то, как нужно/можно/должно готовить омаров в Новой Англии могут спорить долго, нудно, иногда с мордобоем. Я напишу формулу, которой всегда пользуюсь; по мне, лучше не бывает. Речь ведём ТОЛЬКО про свежих омаров; замороженных (хвосты) готовила один раз в жизни, где-то прошибла в расчётах и вышла полная фигня. Больше с ними не связываюсь.

Итак, формула. В большой кастрюле доводим до кипения круто посоленную воду, чтоб прямо бурлила. Кидаем туда лобстера (головой вперёд) и накрываем крышкой. Засекаем время. Через пару минут крышку с кастрюли можно снять. На первый фунт омара даётся 5 минут, на каждый последующий фунт прибавляем по минуте. То есть омара весом в 3.5 фунтов нужно семь с половиной минут. Если считать в килограммах, то для этих целей считаем каждый фунт как 0.5кг. Щипцами вытаскиваем омара из кипятка, даём остыть минут десять (всё это время он продолжает готовиться от своей температуры) и приступаем к трапезе. Вот, рассказала. Может, пригодится кому…

Мы тогда знали одну милую пару и часто от них слышали историю их молодости. Знаете, почти у всех супружеских пар есть набор историй, которые рассказываются на всех коктейлях/вечеринках; дуэтом, на два голоса, в ролях. Прямо не история, а партитура. Данную историю я слышала миллион раз, но всегда внимала с удовольствием. Вот сейчас я вам тоже её расскажу…

В пятидесятые годы прошлого столетия супруг как раз женихался к своей будущей жене. Социально был он несколько ниже статусом и жил не на побережье, а вглубь материка. Поэтому, когда впервые приехал знакомиться с семьёй возлюбленной, очень переживал, что они станут на него смотреть свысока.

Некоторое напряжение, безусловно, присутствовало, но, в общем и целом, все всем понравились. И всё бы хорошо, но незадолго до его возвращения домой, зашёл разговор о том, что бы ему повезти назад своим родителям с благословенного Атлантического побережья. Будущие родственники горячо включились в обсуждение и единогласно порешили, что только омара, ничего другого не подойдёт. Вот поэтому до отъезда на вокзал будущие тесть и деверь завезли нашего знакомого в рыбную лавку.

Дальше от лица самого мужика:

Ну, зашли мы в эту лавку. Я до того момента омаров не то, что не ел, а и не видел даже; может, только на картинках. Я уже сильно сожалею, что вляпался, но “потерять лицо” не хочу. Продавец спрашивает, что покупаем. Я отвечаю – лобстера, а сам молюсь в душе, чтоб они на сегодня закончились; я тогда для виду посокрушаюсь и поеду спокойно домой. А продавец мне отвечает, что повезло (блин!), у нас сейчас колоссальный выбор (блин-блин-блин!!!), какого вам размера?

Ох, ёлки-палки, я вообще не в курсе, какие у них размеры и в чём их меряют (в дюймах, унциях, кирпичах). Но отступать нельзя и признаться тоже, поскольку час назад за завтраком я будущим родственникам (двое из которых мне в затылок дышат) распинался, кааак я люблю омаров!

Решил рубить с плеча. Говорю, дайте мне самого большого что у вас есть… Бух, как в омут головой. У продавца глаза округлились, будущие родственники воодушевлённо засопели, спрашивает, вы уверены? Да, говорю, уверен. Внутреннюю молитву (чтоб омаров не оказалось, всё равно не сработала) переключил на "госссподи, хоть бы денег хватило расплатиться". Продавец говорит, самый большой у нас сейчас на 25 фунтов (примерно 11.5кг), пойдёт? Пойдёт, говорю; хорошо бы, конечно, покрупнее, но на нет и суда нет, будем брать, что есть.

Выносят мне этого крокодила. Чуть не полтора метра длиной, клешни бечёвкой перемотаны, чтоб не сожрал никого. Завернули в десяток слоёв бумаги, перевязали и выдали мне на руки. Денег хватило только-только; думаю, хорошо, что билет на поезд куплен уже, а то пешком пришлось бы, прямо по шпалам танго с лобстером исполнять. Поехали на вокзал, а этот в свёртке у меня на коленях шевелится, ворочается. Думаю, до поезда где-нибудь на скамейке его оставлю и поеду себе домой со спокойной душой. Так нет же!.. Будущие родственники, говорят: «Тебе несподручно с чемоданом и с омаром, мы тебя на поезд посадим, поможем»… Так и шли по перрону, тесть вожаком, я с омаром наперевес как с младенцем, замыкающим деверь с чемоданом моим.

Омар дошворкался внутри, бумагу прорвал, клешни из свёртка показались. Бац, а проводник меня в поезд не пускает, нельзя говорит с "дичью"; другим пассажирам, говорит, стрёмно будет. Я прям воспрял. Поворачиваюсь к будущим родственникам, не судьба говорю, вот забирайте животное. А они нееет, сейчас всё порешаааем. Деверь пока метнулся и целиком купе мне выкупил, а тесть душеспасительную беседу с проводником провёл. Я как дурак в обнимку с омаром в это время стоял и тешил себя надеждой, что, может, ещё ничего и не получится. Лобстер, ссскотина, видать, чуял близкую смерть и изворачивался как мог, из свёртка вылез почти полностью на усладу глазам прохожих…

Засандалили они нас с омаром в купе и свалили… А я шесть часов до дома сидел в купе один на один с этим гадом и всю дорогу его боялся. Сначала думал из окна выкинуть, но испугался, вдруг закон какой есть против этого? Потом думал – в купе оставлю и свалю втихую, но испугался, вдруг и против этого есть закон какой или правила железнодорожные? Потом думал, может, проводнику подарю; но испугался, вдруг он тестя будущего где встретит и меня ему сдаст?