Валентина Coda - Не плачь, Маруся! или Хозяйке на заметку

Цитата:

Сообщение от Tatanka Vitka : Ты спирт-то разводила?..

Цитата:

Сообщение от Ласковая Стая : А чего его разводить? Главное, после того как хряпнул – НЕ ВДЫХАТЬ! (и не запивать)

Цитата:

Сообщение от Nevskaya : Именно!!! Даже я умею… могу и практиццки.

Цитата:

Сообщение от Нат легион : не вдыхать – это главное… Правда, с медицинским на авиационном заводе было сложновато, но технический употребляли. Тоже довелось пробовать.

Мой самый "экстрим" в этой области – это армянский коньяк "из горла" (много лет назад, совсем в нежном возрасте), просто "шоб не помереть", просидев шесть часов без отопления и без движения в "кукушке" (маленький узкоколейный горный паровозик), направляясь в Бакуриани. Нас было четыре девочки и один мальчик, бутылка была у меня в чемодане, передали подарить директору турбазы… До сегодняшнего дня думала, что это круто, теперь же поняла, что фигня полнейшая!

Цитата:

Сообщение от Тараскон : "Нежный возраст" – это скока?..

Девятнадцать…

Цитата:

Сообщение от Тараскон : когда я попробовала коньяк из горла… было мне… Наверное, 10. Никак не больше 11… А спирт… Веселенький прикол был, когда мне однажды дали водку запить… спиртом вместо воды…

Опять же, снимаю шляпу и:

(с придыханием) Боже мооой!.. Какие люди!.. КАКИЕ люди, вот так вот запросто с нами здесь тусят!!! И ведь мы и не знали бы… ИСКРЕННЕ горжусь знакомством! (пыжится и раздувает грудь колесом).

P.S. У моего знакомого была бабушка, которая (всю жизнь прожив в деревне "без изысков"), уже живя в городе и будучи в возрасте "хорошо за 80", водку запивала шампанским, приговаривая "ох и ядрёный же лимонад это ваше шампамское"!

25.02.2012

Потырено с просторов интернета (автора не знаю)…

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает, если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело происходит в самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.

Вот самое противное и обидное в жизни – это когда вас лишают привычных вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, так же, как и других комнатах других общежитий, было обильное возлияние. Отработав смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания свела этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и проклинали времена и «меченого».

Занят делом был только студент-заочник, сидевший за столом, заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может, даже и не нервировало, а просто им нужен был козел отпущения, ну тот, на котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:

-

Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри, Михалыч (начальник участка), ведь у него, по-моему, два высших, а ведь дуб-дубом!

-

Действительно, Серега, ну на хрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь только потеряешь, да все шишки на тебя!

-

А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо?

Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.

-

Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?

При слове "выпить" кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы автоматов.

-

Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не из-за того, что выпить нет, а истины ради.

-

А я на полном серьезе, вы выпить хотите?

Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою тумбочку, громыхая там и приговаривая:

-

Вот вы говорите, зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.

Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.

– Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!

-

Еще как будете; вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной, только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.

Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.

Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами, и процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди Васи банку с остатками жидкости.

-

Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, – охнул тот.

Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный двутавр, притащенный откуда-то со стройки – процесс пошел.

В течение недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия, и способ перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:

-

Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

У меня было несколько похоже, но это были "самодержащиеся" чулки и, к моему глубочайшему сожалению, лет мне было "слегка за 30"…

Решила попробовать такие шикарные чулки (всю жизнь в колготках, куда лезешь, дурища?!!), у которых сверху была широоокая кружевная резинка и какие-то гелевые противоскользящие полоски (смотрелось шикарно, но это если вообще не двигаться). Часа полтора я с ними боролась, но критический момент наступил в гастрономе, когда они начали собираться оборками на щиколотках, и я поняла, что "сейчас получатся нейлоновые сапоги в гармошку"… Отступать было некуда, осмотрелась – вроде никого, сделала пару шагов к полкам с консервированными овощами, скинула туфли, чулки свалились сами, подобрала, обулась… Поворачиваюсь и натыкаюсь взглядом на совершенно охреневшего мальчика-служащего с тачкой ящиков (полки пришёл пополнить). А чуток позади мальчика стоит мой муж и буквально угорает (но абсолютно беззвучно, давится смехом), поскольку до этого в "стриптизе" я замечена никогда не была. Улыбнулась им обоим мило и пошла в другой отдел, как будто никого не знаю/не вижу/не понимаю и вообще "сами мы не местные" (а чё делать-то было?!)…