Сергей Дьяченко - Сны ворона

И я не могу сказать сколько я здесь… здесь нет будущего.. нет прошлого.. нет настоящего в полной мере.. а есть только воспоминания о той жизни, что была до Распадска, но и то..они настолько далеки и призрачны, что я уже и не могу сказать действительно ли это было… Я не помню и того момента, когда окказался здесь.. лишь помню, что однажды стал здесь… а когда… не знаю.. здесь нет понятия «когда»…

Я живу здесь прямо совсем рядом с рекой… иногда хожу в кафешку и болтаю там с другими.. а большею частью пью чай, или что покрепче… читаю книги.. коих у меня бесчетное множество..я не знаю откуда они берутся, я просто иду к полке и беру книгу..их там всего десятка два, но непостижимым образом они меняются и прочитал я их уже не одну сотню… Иногда смотрю в окно на реку… Жизнь здесь размеренная… мы все просто живем… мы все как одно разное целое.. мы Распадск.. Никто из нас уже давно ничего по-настоящему не хочет… Нельзя покинуть Распадск, а мы и не хотим… И только во дни тумана…

Дни тумана наступали нечасто.. и каждый раз я их чувствовоал, как какое-то непривычное, для здешних мест волнение… как приблежение чего-то тревожного… такую же тревогу приносил и поезд, который иногда проезжает через здешнюю железную дорогу, но тревога кануна дней тумана куда сильнее.. Я вижу приближение тумана одним из первых, он практически всегда приходит со стороны реки…

Туман приносил воспоминания… давно забытые и утраченые картины жизни до Распадска…

Я бегу в шортах, я так быстр… как ветер, светит майское солнце, кругом зелень, а отец, еще совсем молодой, едва за тридцать, смеется в усы и брызгает в меня водой… я тоже смеюсь.. и мама… и старший брат… и только весна, радость и счастье и веселый лай пса…

Я одет в строгий костюм… я на крайне ответственном мероприятии.. я на школьной линейке, на первой в жизни, я чеканю стихи, как новый пулемет… и нет предела гордости родителей…

Мне нет еще 14.. я у постели угасающего отца… скозь его затуманенный болезнбю разум пробиваются порою сквозь карие глаза искорки жизни… искорки любви смотрящих на меня глаз.. и искры те, пламенем боли сжигают мою душу…

Я подросток… у меня модная прическа… я полон сил, надежд и иллюзий… я впервые влюбился по-настоящему… я впервые так близко увидел глаза любимой напротив… и впервые получил удар прямо в раскрытую от любви душу… а потом и второй раз и третий… и зарекся я боле раскрывать душу и любить.. осознав что лучший путь-в одиночку…

Но воспоминания тают и вот я бреду по пустым зданиям… того города, где жил до Распадска..а на стенах висят живые фотограффии… и они беспрерывно говорят и показывают… и монотонный сонм их голосов тянет душу в разные стороны, да так сильно, что кажется вот вот разорвут ее на части…

Я стою в пустом ночном коридоре своей старой школы… здесь все до-боли так же.. только нет никого… я и стены… я смотрю в окно и вижу…

вижу себя, в разные этапы моей не сильно длинной жизни… они то сумрачны, то спокойны, то счастливы… я свободно хожу по реке времени и взираю на свою жизнь, то с умилением, то с горечью, то с яростью… я вижк все, как будто я там.. только сделать ничего не могу и изменить…

Потом туман рано или поздно уходит… и я остаюсь лежать на мокром асфальте распадска и влажное мое лицо, обдувает ветер… Я поллон воспоминаний… я снова жив по-настоящему жив… Тогда я иду к реке… становлюсь, опершись о перила моста, смотрю на воду, на камыш и думаю… и вспоминаю…

вспоминаю то что со временем сотрется из памяти и заменится размеренным покоем Распадска. а после вернется вновь с днями тумана… и я снова буду жив, вместе с памятью того, чего нельзя исправить… но так ли это важно когда летишь вниз?…

утром река вынесет меня волнами обратно к берегу и я снова открою глаза…

Из Распадска нельзя уйти… а мы и не хотим…

Это была последняя пятница недели.. последняя перед отпуском.. Мысленно я уже был в отпуске, начиная примерно с понедельника, я то и дело прикрывая глаза представлял себе картины моих 28 дней.. моей маленькой жизни.. Это так забавно… говорят, продголжительность жизни человека современного неуклонно растет, современная медицина, фармакология и все такое… но.. но я не согласен.. Человек современный живет 28 дней в году, плюс выходные, а в остальное время пребывает в своего рода трансе- душевном анабиозе, сложите все дни в году, когда человек свободен и получите смехотворно мало..

Я же к 10 октября смертельно устал… не телом нет.. разумом, душой.. Я устал от людской суеты.. я устал от экрана монитора.. я устал от криков и моралей руководства..тем менее справедливых чем более интенсивных.. Я не держу зла на руководство, нет.. между нами лежит такая бездна непонимания.. я просто устал.. устал от звонков телефона.. устал от самой просто возможности что мне позвонят, те кого я не хочу слышать, и тогда, когда я этого не хочу.. Я ненавижу телефон и в какой-то мере даже его боюсь, но сделать ничего не могу, телефон это такой поводок современного рабства.. Я устал от телевизора, в котором вроде бы предачи все разные, но в самом деле всегда идет одно большое шоу, где состязаются лучшие лжецы… устал от тех, кто телевизор смотрит.. Я не знаю, будет ли у меня работа завтра, смогу ли я выплатить кредиты… еще один ошейник рабства 21 превого века… Я устал от работы.. устал от лицимерия.. устал от торговли.. устал от свирепого электрического света.. Я чувствую, как моя жизнь потихоньку крошит меня, как ванильный кекс, грубыми пальцами повседневного быта.. Если сесть, уйти в себя и прислушаться, то можно услышать, как стареешь, глупеешь и по тихоньку умираешь, начиная желать просто покоя, как высшего блага..

Но сегодня пятница.. последняя пятница перед отпуском, сегодня вечер.. сегодня мое тело необычно легкое.. сегодня все как-то приветливо.. Сегодня в моем доме тишина, темнота и покой.. Сегодня я открываю бутыль виски и в который раз включаю «Форреста Гампа»… чуть погодя я еще выкурю сигару.. Сегодня ведь пятница, последняя пятница пред отпуском..

Я всегда беру отпуск осенью.. во первых осенью заявление на отпуск подписывают куда охотнее, а во-вторых я просто больше люблю осень.. Я никуда никогда не езжу.. отпуск я провожу просто наслаждаясь выпадением из жизни, нахождением в своей особенной отпускной реальности.. я хожу гулять иногда в парк.. а иногда утром иду в кафе, а утро наступает ровно тогда, когда я пожелаю, ведь спать я ложусь почти перед рассветом, словно бы мстя будням, за сожранные часы блаженного утреннего сна. В отпуске я человек сумерек и покоя..

Но в этот раз я все же решил съездить… Съездить в один маленький забытый и умирающий городок, который и на карте попробуй найди еще.. Но я то уж найду, ведь я в нем вырос, я его плоть от плоти..города на преферии прекрестков современности и ушедшего.. Если б кто узнал, на что я собрался тратить отпуск, то врят ли бы понял.. В современных людях редко встретишь любовь к романтическому упадку и ностальгии.. им попросту некогда…