Лариса Сафо - Записки гражданина в трёх частях. Заговор пенсионеров. Часть 1

Служивший ещё при закате перестройки оперативником Сергей Владимирович вышел вперёд, утвердился на возвышавшемся в центре двора канализационном люке и бодро отрапортовал:

– Губит наш мозг одиночество. Учёные доказали: из-за этого страдает иммунная система, увеличивается масса тела, снижаются умственные способности. Ощущение одиночества активизирует те же гормоны, что и стресс. Большое количество свободного времени ведёт к перееданию. Одиночество, социальная изоляция опаснее ожирения. Постоянное замыкание в себе влияет на нашу память, способность решать логические задачи.

Оратор бросил красноречивый взгляд в сторону поборницы «яблочной партии» Серафимы Петровны, медленно перевёл взор на регулярно теряющего ключи от почтового ящика Глеба Ивановича и с нескрываемым удовольствием на лице порадовал давно проживающих бобылями соседей:

– Предлагаю – внедрить в нашем доме услугу «друг на час». Впервые она появилась в Японии в конце прошлого века. А в наше время развивается во Франции, Китае, Америке, Южной Корее. В Поднебесной приятели на час могут заработать больше одной тысячи долларов в день. Теперь так будет и у нас!

– Ага! Сейчас! – перебравшим лишнее ветром выдохнула возмущённый вопль Софья Марковна, кокетливо взбивая пышный шиньон на макушке. – Группа медиков Кембриджского университета выяснила – склонность к уединённому образу жизни заложена в нас генетически. Значит, каждому из нас на роду написано коротать свой век в одиночестве.

И тут внезапно покрывшаяся бурыми пятнами на ланитах Мария Павловна подлетела к онемевшему от неожиданности Сергею Владимировичу кречетом. Женщина вцепилась в ворот его рубахи поломанными ногтями, пронзительно заверещала:

– О, горе нам, горе! С каких это пор дружба на Руси продаётся? С приснопамятных времён русские за «друзей своя» кровь проливали! Ты хрен с бананом не перепутал?

После упоминания экзотической ягоды некоторые кумушки обнажили рты, хвастаясь матово поблёскивающими зубами. Оный тропический продукт был у них в чести – дёшев, сытен, кожура прекрасно очищала резцы от старческого налёта. Разбушевавшаяся тем временем матрона ухватила уличённого в забвении народных традиций мужика за нос, стащила Сергея Владимировича с импровизированного постамента без какой-либо натуги. Субтильный пенсионер дюже не сопротивлялся, опасаясь повреждения изношенных членов.

Секретарь Ирина Сидоровна послюнявила усохшими губами карандаш, вычеркнула посрамлённого претендента из списка кандидатов с чувством непередаваемого удовлетворения. Не хватало только ещё за дружбу ассигнации отстёгивать! Вдохновившись неудачей соперника, Матвей Давыдович обошёл крышку канализационного люка стороной, пристроился за спинку стула представителя управляющей кампании, вперил воспалённый взор в его потылицу. Театрально вытянув десницу вперёд, фаворит выборов огорошил собравшихся обывателей откровениями из жития известного заокеанского сочинителя юмористических произведений:

– Марк Твен был заядлым кошатником – в доме писателя хвостатых существ водилось множество. Родоначальник американского реализма часто говаривал, – мол, «если бы можно было скрестить человека с котом, человеческая порода от этого только выиграла бы, а вот кошачья – явно бы ухудшилась». Ряд исследователей из разных стран опубликовали итоги прелюбопытного международного проекта. Оказывается, кошки улучшают настроение при психических расстройствах, благотворно влияют на работу сердца.

Обомлевшие участники собрания стали перешёптываться, толкать друг друга локтями в слегка пожухлые бока. Чопорная Серафима Петровна даже позволила себе покрутить возле лба пальцем с обгрызенным до мяса ногтём. Не оробевший от показательной реакции слушателей соискатель вожделённой должности продолжил мурлыкать мартовским котом на покосившемся заборе:

– Одна американка пожалела уродливого котяру – стала миллионершей. Сто миллионов долларов своей хозяйке принёс угрюмый хвостатый питомец. Сердитого зверька с неправильным прикусом, врождённой карликовостью планировали жестоко утопить в ведре прежние владельцы. Но домохозяйка взяла монстра домой, стала выкладывать в социальных сетях его разгневанные мордочки. За сутки безобразный кот стал сенсацией. Предлагаю в нашем доме открыть кошачий приют!

– Да, уж, ещё лучше, – страдальчески запричитала нищенкой на паперти книгочея Ирина Сидоровна, воздела утомлённые от ночных бдений над фолиантами очи к небу. – Деньги колотить на братьях наших меньших! Коты не для этого рождены. Лауреат Нобелевской премии по литературе Иосиф Бродский всю жизнь боготворил своих пушистых любимцев, постоянно сравнивал себя с ними. У него даже домочадцы произносили кошачьи звуки для выражения своих эмоций.

Пробегавшая по двору чёрная кошка вдруг юркнула под ноги секретаря, заурчала, замяукала в знак согласия с людским приятием своего животного сословия. Заворожённые необычным действием обыватели стали было склоняться в пользу кошачьего приюта, но обласканная муркой грамотейка осталась непреклонна:

– Негоже нам на Васьках наживаться! Тринадцать лет назад в Англии вышла книга «Пикассо и Мину» о взаимоотношениях великого художника и его безродного кота. Они жили вместе в крошечной студии на севере Парижа на высочайшей точке. Живописец создал множество работ с кошками. Самые известные из них – «Женщина с котом, сидящая в кресле», «Кот раздирающий птицу». Великие люди относились к кошачьему племени, как равному себе по проявлению чувств.

Само собой, претендент на старшинство в доме складывать крылья не собирался, решил пробудить прижимистые наклонности плательщиков за электроэнергию. Матвей Давыдович склонил голову на бок, вцепился запотевшими ладонями в спинку стула представителя управляющей компании и поделился с избирателями заковыристой историей:

– Хозяева одной квартиры в Барнауле списали на котяру кражу электричества. Мол, это Кузьма шарахался по чердаку, случайно сорвал пломбу с электрического счётчика. Городская электрическая сеть обратилась в суд для взыскания долга за потребление неучтённой электрической энергии. За гуляку вступился на суде опытный монтёр – дескать, непроизвольно сорвать пломбу невозможно. В Барнауле судья оправдал Кузьму, но как знать, как знать!

Шокированный вольным отношением к оплате всевозможных услуг населением Виктор Савельевич порывисто вскочил с места, развернулся бурно дышащим животом к зарвавшемуся родичу руководителя, больно ткнул того кулаком под дых. Согнувшийся пополам Матвей Давыдович жалобно икнул, пытаясь захватить ускользающий весенний воздух широко распахнутым ртом. Но цели своей достиг – отдельные несознательные граждане занимательной байкой заинтересовались, стали неспешно двигаться к когорте его сторонников. И только оглушительный собачий лай прервал движение перелётов на полпути.