Лиза Заикина - Страдание

Ночью разбился самолет с пассажирами. Как жаль, что на днях мне было так плохо, но я не хотела слышать свою интуицию, указывающую на происшествие. Расплакалась, ведь в тех условиях, в которых я живу сегодня, мне есть дело только до самой себя, а я же создана Богом для светлых и добрых дел, как и каждый из нас. Я постоянно задаюсь вопросом: «Зачем же Бог создал зло?», но не могу найти ответа. Вчера на мою страницу в социальной сети подписывались убийцы животных, защитники Родины и прочие люди с пулеметами. Видимо, кто-то зашел на мою страницу и показал ее себе подобным. Я спросила одного: «Почему вас научили воевать, но не научили любить?» Он ответил: «Это все армия! Я ненавижу весь мир, если уж быть искренним!» Действительно, именно армия учит мужчин стрелять, хочешь ты этого или нет, но за Родину нужно убивать врага. После услышанных слов мне страшно не то чтобы выходить из дома, мне страшно жить, ведь каждый человек непредсказуем, а добра в людях совсем нет.

Еду в метро по делам, какие же здесь все злые, намеренно толкают, трогают за попу, смеются над этим, просто зверинец какой-то. Но их понять можно, они устали бороться, они обозлились на весь мир. У меня есть лишь один защитник – Бог, и есть один враг – весь мир. Люди, которые идут с Богом, – мои помощники, и я их помощница, все остальные очень опасны. Люди не ведают, что творят, до тех пор, пока не наступит конец света, который сблизит этих сумасшедших. Когда Гитлер планировал войну, о чем думали миллионы людей, идущих на фронт? Не проще ли было убить Гитлера и всю верхушку, чем брат брата? Я знаю, что вы скажете: «Нужно было защищаться от брата родного, которым руководил Гитлер». А те, кому Гитлер промыл мозги, так хотели жить, что шли убивать? Как говорит Жак Фреско: «Я видел, как из священника за месяц делали убийцу». Ну, хорошо, СМИ и прочие информационные шумы делают из нас рабов товарной продукции, но те, кто создают поддельную продукцию ради миллионных прибылей, неужели они так и не поняли, в чем счастье? Или все-таки они нашли его в деньгах, славе, зле? Что с миром-то, ведь и я уже стала ходить со злым лицом, боясь, что пнут за доброе.

Зря я поехала по делам, устала еще больше. Работаю и так без выходных, все бегу куда-то. В одиночестве будет трудно добиться результата, с командой быстрее, но мне ничего не остается, как смириться и продолжать идти. Один мужчина в метро накричал на меня, а я посмеялась над ним, не стала посылать, и другой мне место уступил. Тут не угадаешь их настрой, хотя по ним видно сразу, что они за люди. Такое ощущение, что я иду по тонкой ниточке среди темных людей, в надежде выйти на свет и стать собой, но они – тьма непроходимая, нуждающаяся в свете. Сейчас зайду в магазин за конфетами, последние полгода я скупаю их килограммами и не могу остановиться, потому что они приносит мне удовольствие. Очень устаю на работе, и не знаю, что мне делать. Сил нет, но завтра вновь работать, а в ночи заниматься творчеством. Обстоятельства кажутся непробиваемой стеной, попрошу сегодня маму почитать мне молитвы. После метро ничего не хочется, как будто здесь установлены излучатели для порабощения людей к бессмысленному наемному труду и рабству.

По-прежнему нравится все тот же мужчина. Уже год прошел, но совсем ничего не получается с ним. Целый год молилась за нас в церкви, и все безуспешно. Я отпустила его разумом, подумав, что все к лучшему, но душа не может отпустить. Стараюсь не заходить на его страничку в соцсети, но не могу этого не делать, когда сердце просит. Надеюсь, все скоро встанет на свои места, и я встречу свою взаимную любовь, мы будем вместе менять мир к лучшему. Как же хочется семью, такого сильного желания у меня никогда не было. Хочу начать с чистого листа и вместе с мужем прожить самую счастливую в мире жизнь. Загадаю на Новый год мужа, все остальное у меня и так будет, я же умная и талантливая. Но как же не хочется отпускать мужчину, в которого влюбляюсь каждый день все сильнее. Мне так важно о нем заботиться, помогать ему, делать его счастливым. Ну, да ладно, не я придумала этот мир, а на все воля Божья.

Открыла личные сообщения в социальной сети, потому что устала разгребать сообщения в электронной почте. Так как сейчас я много молюсь о замужестве, то число мужчин вокруг меня увеличилось в несколько раз. Часто фанаты пишут, что я не общаюсь с ними, но я и так уже полгода как общаюсь с ними предостаточно, и просто физически не успеваю уделить каждому внимание. Я читаю их просьбы и плачу, потому что когда-то была на их месте и мне их жалко. Но сила великого человека не в общении с каждым, а в помощи каждому, поэтому все, что я делаю, я делаю для людей. Мне очень не нравится, когда творческие лидеры внушают массе людей идеи о карме. Намного правильнее понятие греха, потому что все проблемы от него, и человек должен всегда помнить про грех, а не про карму. Карма же живет свободной жизнью, и даже праведник может за добрые деяния уйти в минус, ибо только Богу решать, что с нами делать.

Надеюсь, я поступаю правильно, что отказываю в сотрудничестве сомнительным лейблам. Мне нужна либо сильная команда, либо никакой. Все, что они мне предлагают, я могу и сама. К примеру, просят меня принести полмиллиона, чтобы раскрутить меня, но за полмиллиона я не только себя раскручу, но и в депутаты баллотируюсь. Все это так смешно, и в то же время так тяжело, что успокаивают только молитвы. Как же не хватает мужа, не хватает заботы и защиты, и никакие ванны, массажи, успокоительные таблетки не заменят плечо любимого человека. Мне кажется, что я ничего нового для себя не открыла. С какими знаниями пришла в мир, то и дала миру. После работы пойду в церковь, встану на колени и буду молиться, ибо больше не могу страдать от невзаимной любви. Особенно когда тот человек грустит, грустно становится и мне. Я устала страдать, либо вместе, либо расходимся, и не могу вместо него любить саму себя. Я очень не хочу его отпускать, и уже пробовала, но все становилось только хуже. Если бы только знать, как лучше, но я устала от всех этих мук. Сил больше нет, где же свет, где же счастье?

Не зашла в церковь, совсем нет сил, и еле дошла до метро, думала, по дороге упаду. У каждого свой крест, а я от своего уже отчаялась. Ужасно болит голова от рабочего перенапряжения, но не писать книгу не могу, ибо от депрессии и умереть недолго, а размышления лечат. Очень болят руки, спина, глаза, но на массаж в этом месяце не смогу пойти, потому что все последние деньги отдам на музыку к своему альбому «Мама для мира». Передо мной выбор: либо мечта, либо здоровье. Я выбрала мечту, ибо скоро старость и все деньги волей-неволей будут уходить исключительно на здоровье. Решила в следующем году придумать график занятий творчеством, так как все время работаю ради денег в офисе, еле таскаю ноги, потерян смысл жизни, но нужно продолжать зарабатывать деньги и дальше, ибо сегодня весь мир создан для них, а не для счастья, любви, изобилия.