Лиза Заикина - Последние слова

У меня была моя маленькая история, и моя маленькая жизнь. Я сделала очень мало для мира, потому что не смогла изменить свою судьбу. Все ждут продолжения, а его никогда не будет, не все в жизни возможно, но главное – быть в борьбе. Время расставит все на свои места. Если мои страдания вечны, то так тому и быть. Не я создала этот мир, не я и останусь в нем. Мужчинам, которые желают мне зла, большего всего нравится моя песня «Я сдаюсь», а тем, у кого нет хорошей мамы – «Ты – все, что мне надо». Думаю, нет смысла объяснять, как это происходит. Я спела песню о помощи, а поклонники, то есть бесы среди них, шепчутся: «Не слушай ее песни, они о грустном. Не надо ей помогать». Так устроен мир, что все хотят в нем счастья, веселья, развлечений, а люди с проблемами словно зараза, от которой все здоровые держатся подальше. Сегодня у меня пик депрессии, впереди целый день работы на складе, чтобы поднять необходимые документы. В следующей жизни обязательно появлюсь в семье богатых, чтобы так не страдать, чтобы меня уважали и ценили, а бесы не наслаждались песнями о моих страданиях, да и сама я буду бесом. В этом мире любого чистого человека забросают палками, а в жены такие нужны только козлам, чтобы уровнять весь естественный отбор.

За двадцать восемь лет я не встретила ни одного парня, которого бы интересовали в девушке человеческие качества, а не ее деньги. Если среди населения и находятся такие, то это бомжи с улицы, которые цепляются за бедную девушку, потому что дела их обстоят еще хуже. Я никогда не понимала и не желаю понимать, как можно встречаться с деньгами, а не с человеком, потому что я всегда выбирала людей, исходя из их личных качеств, и уходила от них по тем же причинам. Я не могу принять мир, в котором перевернуты все ценности и понятия, а новые бессемейные дети плодятся, словно саранча. Я решилась на эту шестнадцатую книгу, потому что больше нет сил бороться за то, чтобы быть собой. И после нее я закончу с творчеством навсегда и буду, как и весь мир, бесчувственным офисным роботом, сидя на успокоительных и убивая свой организм. Пусть поют дети богатых родителей, а я уже все зрение посадила, набирая текст для книги на телефон в свободные от работы минуты. Я буду проживать вечные душевные муки, которых никому не пожелаешь, и молиться о спасении мира.

Когда я прихожу с работы с черными руками от поиска документов и больной ногой от сидячего образа жизни, мне кажется, что мой мир закончился, и хочется вскрыть вены. Но дома у меня начинается мой мир, рай и мое счастье. И пусть длится он всего лишь час-два, но только в это время я есть я, и мне не нужно зарабатывать деньги. Я переодеваюсь в красивое домашнее платье и сажусь за маленький синтезатор, чтобы музыка привела мои мысли в порядок, а потом я начинаю чтение молитв. Люди думают, что мой божественный свет сделать легко, но для этого нужно до рождения выбрать Христа и никогда не отходить от него. Рано утром у меня вновь начинаются муки, сражение со злом, и на протяжении всего дня я читаю молитвы и жду встречи с домом, где могу уединиться и быть собой. В обеденный перерыв я всегда после ресторана иду в церковь, где задаю Богу множество вопросов и терпеливо жду ответа. Мне очень хочется семьи как у моих родителей, именно поэтому я не ухожу в монастырь. Я верю, что и в современном мире можно жить по-христиански.

Думала ли я в детстве, что так плохо сложится моя жизнь? Мы все верим в светлое будущее, а дети и вовсе фантазеры. Я представляла себе иную жизнь с женской профессией и семьей, но все в мире против меня. Я вновь надрываю свой организм в холодных помещениях, а мои красные дипломы никак не смогли спасти меня от прошлого, где я работала на рынке. Да, я хоть завтра могу работать в органах власти, но там ждет меня лишь порнуха, а я не повторяю былых ошибок. Конечно среди всего низшего общества я всегда буду богиней, которую альфонсы хотят заполучить. Где еще в мире найдешь такую как я – красивую, сексуальную, добрую и работающую как лошадь. Но рядом со мной мужчины начинают увеличивать половой орган, а не свои личные качества. Таков современный мир, в котором все мужчины ищут легкой жизни и сильную женщину для снятия с себя любой ответственности. Но еще печальнее, что таких тварей взращивают собственные матери, которые с детства решали за сыновей любые проблемы и водили всюду за ручку.

В детстве я объездила множество церквей, монастырей, и у всех икон просила одно и то же: петь свои песни. Мне казалось, что все, что я попрошу у Бога, будет исполнено. Пишу и плачу, потому что больно вспоминать об этом. Прошлой осенью я потеряла веру в Бога и ручкой рисовала на руке крест, чтобы быть сильнее всех искушений, чтобы всегда помнить о Боге. Потом я уверовала еще глубже, с тех пор живу постоянно с молитвою, зная, что на все воля Божья. И несмотря на то, что уже в детстве мною были прочитаны все святые книги, я вновь и вновь ищу знания. И если мне нужно пожизненно страдать в этом мире, то Богу видней. Я решила больше не писать о людских поступках, лучше каждому человеку в мире подарю Евангелие. Мое творчество направлено на правосудие за счет воспитания, вероисповедания и мировоззрения. Я достаточно покопалась в людской грязи, и копаться в ней можно бесконечно. Неизвестно, доживу ли я до пенсии, поэтому к роману всех своих детских мечтаний я приступлю сейчас. Перед этим хочется добавить несколько детских воспоминаний, которые закладывали во мне идеальную жизнь. Первое воспоминание связано с мальчиком старше меня на пару лет, в то время, когда мне было четыре года. Он приезжал к своей бабушке на летние каникулы и заходил за мной гулять. Мы сидели на дровах перед моим домом, он был очень хорошо воспитан, красив, добр, и я относилась к нему как к ангелу, а наши разговоры могли длиться вечность. Однажды я упала, и он переживал от этого больше, чем я сама. Тогда я уверовала, что такие, как мой папа, есть. Но вскоре он с родителями переехал в другую страну и больше никогда не приезжал к бабушке.

Я не могу сказать, что все в жизни работает бумерангом. Только Богу угодно, а не мне взвешивать добрые и плохие дела. Я всегда знаю, что в каждом плохом человеке есть что-то хорошее, что можно приумножить и изменить его поведение, но все мои попытки оказались безуспешны. Мы с сестрой меняли людей с раннего детства, но каждый человек все равно оказывался там, откуда пришел. Да, на время люди менялись, принимали божественную любовь, о чем я уже написала в одной из своих книг, но каждый из них как родился в плачевной ситуации, так ей и закончил. Я не самый лучший человек в этом мире, но всегда старалась всем помогать и до сих пор с трепетом отношусь к каждому человеку в этом мире. На крики других людей мне редко хочется ответить криком, я знаю, что все получаю по заслугам и принимаю от Бога с любовью. Но когда на протяжении длительного срока меня выматывают, то я ломаю человека навсегда. Но даже этот слом пойдет ему во благо, ведь больше для его души ничего сделать нельзя. Каждый раз, когда я разговариваю с Богом, я плачу, даже если повод для разговора – благодарственный молебен. Но несмотря на все невыносимые жизненные трудности, я благодарю Его за все каждую прожитую секунду в этом мире, и особенно, когда больше не вижу смысла жить. После общения с Ним я понимаю, как мне не хватает Его и вновь призываю молитвою. У Бога самые заботливые руки, и человек, попадающий в них, омывается идеальной любовью.