Лиза Заикина - Исповедь

Не нужен мне никакой продюсер. Личность я нестандартная, в одиночестве добьюсь большего, чем с чужим вмешательством. Но мне нужен муж, напарник, отец для моих детей. Для любого человека семья – есть наивысшее достижение, заслуга от Бога, гордость, смысл жизни. Все силы сегодня я направляю на поиск своей половинки. Проживая бессмысленную жизнь ради заработка денег для основных потребностей, я не имею времени спеть песню даже дома. Но благо есть книги, которые я могу писать на телефоне, и в них меня можно услышать. Какой же я плохой человек, ибо поют на сцене только святейшие, а я – демон, по-видимому. Демон, который не готов раздвигать ноги, вылизывая всем зад. Если бы моя половинка знала обо мне, то мы давно были бы вместе, но она, так же как и я, в поиске. Мы никогда не видели друг друга и не знаем друг о друге абсолютно ничего. Когда он появится в моей жизни, я стану самой счастливой девочкой в мире. Он обязательно меня найдет, ибо я ищу его. Он такой же добрый, чистый и от Бога, как и я.

Сегодня еще один день мучений и страданий. Мы, бедные люди, должны все время впахивать, чтобы оплачивать свои койко-места. Какое же это страдание – не иметь возможности петь, поэтому сегодня мне хуже, чем вчера. Работы много, хочется удавиться и уехать далеко-далеко, где можно петь. Даже если это «далеко» на небесах. Уже три года назад все окружающее меня стало превращаться в бессмысленность. Если прихожу к кому-то в гости, то не знаю, как намекнуть, чтобы выключили телевизор. Этот ящик, где поют дети богатых, портит мне настроение. Уйти окончательно в монастырь я до сих пор не решаюсь, хотя и реальный злой мир – не для меня. Я мечусь между двумя мирами и не могу создать в реальном мире свой рай. Я забиваю голову чужими судьбами, лишь бы только не обращать внимания на свои мучения от тяжелых работ и одиночества. Как же мучает мою душу этот мир, в котором я не могу быть собой и развивать все то, что дал мне Бог. Я знаю, что многие такие же люди оканчивали жизнь самоубийством, когда мир не давал им развития. Я верю, что благодаря хождению по монастырям продержусь дольше, ведь в этом мире есть столько всего прекрасного. Но мысли о том, что я не могу петь, разрушают всю красоту. Я хочу жить в мире, где бедные люди могут развивать свои таланты, заниматься любимым делом, а не быть рабами богатых.

Пропал аппетит, я не вижу никакого смысла жить в этом мире. И если бы неделю назад не приползла в церковь на исповедь, то сегодня бы уже покончила с собой. Все промывают мозги, но башку-то не оторвать, и то, что предначертано, не изменить. Если мне нужно умереть за мечту, то так тому и быть. Мне скоро тридцатник, и уже много лет я борюсь против экономической системы, чтобы петь. Понимаю, что лучше бы никогда не приходила в этот мир, ведь мое рождение было ошибкой. Бедному человеку никогда не пробиться на сцену, если, конечно, он не гей или не проститутка. Мне говорили об этом все, а я верила, что справлюсь. Но даже чтобы петь в баре, надо спать с его управляющим. Я ненавижу весь мир, а если быть точнее, не сам мир, а людей в нем.

Бессмысленно верить, что все наладится, но я продолжаю молиться вновь и вновь с еще большей силой. Все случилось так, как суждено было случиться, но я не должна отчаиваться. Это всего лишь жизнь, где самое ценное – любовь к ней. Все-таки это будет моя последняя книга, потому что нет смысла писать книги на телефоне, убивая свой организм, веруя, что они меняют мир. Они меняют, прежде всего, меня: помогают разобраться в себе, стать собой, понять себя так, как видел Создатель, но другие вряд ли что-то вынесут из моих книг. Они какими были – такими и останутся, а стеб других – дорога в никуда. Лучше подавать пример, тогда это будет правильным поступком, ну или писать книги в научном жанре. Когда мой двоюродный дядя покончил с собой, все думали, что от пьянки, но и пить он начал по какой-то причине. Мы никогда не осуждали его, а сегодня и вовсе я не могу представить, что с ним тогда творилось. Я тоже не вижу смысла жить, но мир слишком прекрасен, чтобы уходить из него. Такова жизнь, что в телевизоре поют лишь дети богатых и проститутки. Нам, бедным, нигде дороги нет. Если бы можно выпить таблетку, возбуждающую желание шить, рисовать, но не петь, глотала бы их днями и ночами, чтобы стать кем угодно, только не собой.

Прошло больше года с того момента, когда я влюбилась в одного парня. Влюбилась не сразу, постепенно. Можно считать, что это моя первая и настоящая любовь, которая сделала меня лучше. Но я вновь идеализировала мужчину, а он оказался иным. Целый год я ставила нам сорокоусты о здравии, и он действительно изменился в лучшую сторону, отошел от развратного мира, поставил крест на плохих девушках и стал искать хорошую. Я стала ближе к нему, но он не принял меня, а его поступок причинил мне очень много боли, от которой я тоже расту. Да, я сменила позитивный репертуар на грустный, но все получилось сильнее, чем я планировала. Более того, от несчастливой жизни я сходила на исповедь и будто омолодилась душою до состояния ребенка. К примеру, сейчас за окном капает с крыши, через пару недель весна – и такое счастье проживать все это детскими глазами. Жаль, что этой весной вновь мне быть одной. Это невыносимо больно, поэтому я обойду все возможные церкви и попрошу у Бога благочестивого мужа. Устала его ждать, очень хочу быть женой и матерью, и ничего другое меня не интересует. Слишком долго я не хотела этого, чтобы в один день поменять свой взгляд на жизнь. Хорошо, что эта книга будет последней, ибо у меня больше нет сил писать. Хочу все поменять, просто быть счастливой, но на все Божья воля.

Уже 26 февраля, а я сижу дома и не понимаю своего состояния. Полностью поменялось отношение к происходящему. Вся эта профессиональная деятельность для мужчины и женщины ничто по сравнению с созданием семьи. Но, прежде всего, чтобы найти свою половинку, нужно найти себя и всегда быть честной с самой собой. К примеру, если я не могу быть легкой девицей в шоу-бизнесе, то я и не буду такой. Я буду певицей от Бога, потому что всегда шла и буду идти по жизни с Ним. Не бывает такого, чтобы люди шли с Богом, а сами одевались развратно, тем самым развращая других во имя их гибели. Даже за свою фотку в шортах я раскаиваюсь, ведь выкладывая подобное, я прекрасно понимала, кого она привлечет ко мне, но дала себе обещание, что все остальные фотки будут во благо и скроют мой косяк. А, может быть, наоборот – притянут плохих людей для их дальнейшего исправления. Но я точно не буду ни с каким мужчиной хуже себя по моральным показателям. Если я для них монашка, то ради Бога, ведь они для меня – морально разложившееся общество. Они могут прийти к Богу лишь путем бед, иначе обречены на вечную погибель. Я тоже с приездом в Москву стала отдалялся от Бога, но Он забросил меня в такую глубокую яму, что, медленно вылезая из нее, я нашла себя настоящую, рожденную с Ним. Мужчина, за которым я шла, оказался грешником, поэтому я так ошиблась, выбрав его в качестве мужа. Бог постоянно мне давал знать, что я должна идти за Ним, а не за мужчиной, но я так хотела реального счастья, что пришла к реальному горю.