Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

– Хорошо! – говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! – и гордо оставлял класс.

Наши Святые на древних иконах

добавят нам силы с мечами и с копьями!

Иногда приходится мощи красть Святых,

чтобы иноверцы не сжигали их!

Моё Отечество кастрированным стало!

Пушисто-мягкое, не гадит где попало!

Не лает и не злится! И цепей не рвёт!

Как клиентка психбольницы геркулес жуёт!

1999

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Я открыл велосипедную мастерскую.

И что тут началось!.. Конвейер из обнажённых девушек на велосипедах…

Помогите!.. Кончилась смазка!..

Увидел обнажённую знакомую в автомобиле…

Я раскрыл её страшную тайну!

Она проводит досуг с… автомобилем!

Хитрая улитка залезла верхом на другую:

– Не быстрей!.. Но конь-фортабельнее!..

Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.

За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…

Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!

А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…

И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.

Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.

А на самом деле психотерапия с плацебо.

Бабушка крякает:

– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!

А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.

Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…

После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала «03»…

Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.

С целью отражения своего отношения к «пациентам-абонементам» и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют «лифт с анамнезом».

Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в «лифте с анамнезом» нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления (Г – говно, Т – твари, С – суки, Б – сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.

Как говорится: «Всё зависит от диаметра иглы!»

Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!

Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!

Будь проще и народ к тебе потянется!

Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.

Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!

Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:

– Вы Скорую последнее время не вызывали?

– А как ты узнал? – удивилась она.

Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)

Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-«регалки».

Там всё было отражено по числам, «по масти», всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам…

В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-«регалки» в лифте были аккуратно закрашены цензурой…

Вот такой анамнез!

Чтоб понять как девушка устроена

пломба под пупком должна быть сорвана…

– Саид, почему у медведя спина мокрая?

– Стреляли!

Когда играешь на рояле, то пользуйся и чёрными, и белыми клавишами!

Только те, кто любят – трут…

Их за это и берут…