Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

Наши доктора ещё до меня ездили на обед в гостиницу «Космос». На скоропомощных авто мы заезжали на пандус к служебному ходу гостиницы. Скорую Помощь, да ещё в белых халатах тогда пускали беспрепятственно во все солидные организации.

Даже на Лубянку, Петровку, Кремль и в Мавзолей. В первый раз, когда я с бригадой проник в столовую «Космоса», то трезво оценил ситуацию, ассортимент блюд и цену. Своей головой я сделал открытие!..

Я понял, что целая армия сотрудников гостиницы питается в два раза дешевле, чем мы!

– А чем мы хуже? – подумал я. – Как превратиться в сотрудника гостиницы?.. Как стать мастером перевоплощения?.. Тем более, что гостиничных медиков тут всех знают…

Тогда я подстригся под газон и стал приезжать в белом халате, а у входа его снимать и вешать на крючок.

А когда подходил к кассе столовой, то демонстративно поматывал в руках рацией.

И с блатным понтом, театрально вёл для важности «переговоры» по ней.

Такие же рации (моторолы) были и у работников охраны гостиницы, и милиции.

И видимо, кассиры столовой принимали меня за начальника охраны и давали «мужскую порцию». При этом делали половинную скидку!.. И ещё бесплатно давали чай и компот!..

Что и требовалось доказать! А кайф-то какой!..

Но эту идею мне подсказало сердце…

И я словно вынул своё сердце из груди и повёл скоропомощной народ за собой!..

И все сразу поняли, что это Хорошо!

Правда вскоре администрация гостиницы тоже это поняла и ввела для своих сотрудников специальные талоны. Но всё равно за это безнадзорное время мы здорово «обогатились»…

Арендная плата за бобровую хату… И земельный налог с дупл, гнёзд, нор и берлог…

В девяностые беспросветные годы снять квартиру было проблемным делом…

Не каждому фраеру под силу. Сплошная головная боль. Чётко и быстро, со свистом не получалось ни у кого. Царил хаос Перестройки: бесконечные путчи, отсутствие квартир, денег, мобильных телефонов, плохое транспортное сообщение…

Да и просто многие хозяева жилья боялись за свою жизнь. Если уж висели объявления о сдаче жилья, то там всегда фигурировала коронная фраза: «Сдаю только славянам. Кроме Кавказа»…

А сколько людей-хозяев повыпадало «случайно» с балконов?..

Плесневая интеллигенция всего страшно боялась и по-партизански ютилась в своих коммунальных коморках в центре города. Хотя могли бы поменяться на прекрасные квартиры на окраине или коттеджи в области. Где и воздух чище, и солнца больше.

А вот им, москвичам подавай жильё в центре, рядом с театрами и музеями. Правда, когда они были последний раз в театре и музее уже не помнили ни они сами, ни их дети. Но за жильё в центре города собственники цеплялись как чесоточные клещи.

А я с женой и двумя детьми был бомжом на протяжении девяти лет!!!

Покупку общего жилья для семьи мы себе позволить не могли из-за деструктивной политики «государства». И поэтому сначала мыкались по частным съёмным хатам.

Сначала развесили объявления о съёме жилья.

Как-то раз поздним вечером мне позвонил и назначил стрелку возле магазина хозяин предполагаемой квартиры. Я пришёл и смотрю: ходит взад-вперёд как птица-секретарь солидный тип с дипломатом. Мы начали с ним разговор, стоя у магазина.

– Я уезжаю на два года – начал складно и чётко говорить он.– А квартиру хочу сдать минимум на два года! Но сейчас я с вас беру задаток всего за полгода…

– А где находится-то квартирка? – попытался уточнить я.

Он назвал левый адрес, не показывая никаких документов.

– В общем, вы даёте сейчас мне залог за полгода, а я даю вам прямо здесь ключи от квартиры…

– Но позвольте! Я же не видел квартиры!.. Как я могу платить деньги, не видя объекта?..– удивился я.

Мужчину сразу перекосило от злости и возмущения. Куда девалась его напускная интеллигентность и солидность?

– Ах так?.. Вы мне не доверяете?.. Я пускаю вас в своё жильё на два года, где царская мебель, ковры персидские и аппаратура!.. Я даю вам ключи… А вы даже не хочете дать мне залог!.. Нет, вы подумайте!..

Я понял, что разговор с этим демагогом-кидалой бесполезен.

Потом позвонил алкоголик, похоронивший свою мать. Он собирался на год отправиться в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий закрытого типа). И поэтому, чтобы хата не стояла порожняком, он прикинул хрен к носу и решил её на-шару сдать.

Мы арендовали хату у него. Без всяких договорных документов. Поскольку он уезжал на год, я дал ему сумму вперёд за четыре месяца. Договорились, что через неделю мы заезжаем.

Через неделю я пришёл и увидел в квартире всю «калину-малину», лежащую вповалку – сбор блатных и шайку нищих!.. Все мои бабки были пропиты!.. А в ход у алкаша для покупки выпивки уже пошли на продажу ордена и медали покойных родителей.

Мне пришлось выгонять всю эту межпуху из квартиры с элементами лёгкого такого, телесного принуждения… Причём приводящего к менее тяжким телесным повреждениям. Четыре месяца мы прожили относительно спокойно и почти забыли этого чепушилу.

Но как-то, когда я был на суточном дежурстве, этот козёл снова пришёл со своим отрядом, с кодлой… И стал долбить в дверь к моей жене. Они требовали освободить квартиру и угрожали физической расправой…

Жене пришлось в срочном порядке вызвать отца с такси и уехать со всеми нашими шмотками к родителям…

Снова надо было искать жильё.

Я звонил знакомым, клеил объявления. Искал, искал, искал… Всё бесполезно.

Я пришёл в церковь священнику. Тот меня исповедовал. Я просил найти бабушку, которой мы будем помогать и у неё жить с детками. Священник выслушал, погладил бородку и в конце изрёк:

– Я поговорю с нашей церковной старостой. Она вам найдёт бабушку с жильём…

В какой-нибудь избёнке деревенской, с туалетом на улице и печным отоплением.

Через неделю я подкатил к этой старосте, церковной мыши и она мне деликатно намекнула, что мне предоставят комнату в избе без удобств, но за это придётся платить в три раза больше моей месячной зарплаты… А что?.. Все жить хотят?.. Всё по-христиански!.. Помоги и возлюби ближнего!..

И тогда я решил как итальянец «идти в мафию»… Я пришёл к знакомому директору ресторана, известному мафиози. У ресторана была очень нехорошая репутация. Тут часто бывали перестрелки, даже из автоматов. После посещения этого заведения люди загадочно пропадали… Какой-то межпланетный портал!.. Искривление пространства!..

После объяснения моей проблемы мафиози почесал лысину под шляпой, посмотрел на швейцарские часы. Конец рабочего дня через пятнадцать минут! А мафиози все и всегда очень пунктуальны.