Сергей Прокопьев - Сага о таксисте

– Пускай этот кабель остаётся с этой стервой! А мы домой!

Я пытаюсь разрулить ситуацию, взываю к её либерализму с демократизмом:

– Ты говорила такие хорошие слова про мужа, а тут…

Демпфирую скандал…

Он тем временем разворачивает бурную деятельность, вызывает ГБДД, заряжает своих коллег… Но сам-то чувствует: палёным пахнет. Только с одним грешком разобрался – шефчика умаслил и опять надо проднабор брать. Жена кипятится:

– Кобель, одно на уме!

Он крутит хвостом перед ней, у магазина попросил остановиться, выходит оттуда с коньяком, шоколадкой. Она по-прежнему ругается. Он достаёт сотовый суёт жене:

– На! Позвони, убедись! Говорю, Колькина тёлка! Я к ней никакого отношения!

Она хватает трубку:

– Я весь сотовый до дна прозвоню, узнаю, с кем ты болтал!

Он устал убеждать, забирает трубку обратно, давит кнопки, снова подаёт:

– Спроси, спроси Кольку!

А Кольке надоело быть крайним, кто-то с бабами шуры-муры, а на него стрелки переводят за здорово живёшь, устал быть лжесвидетелем, говорит ей:

– Да пошли вы в пим дырявый! Разбирайтесь сами! Что я вам семейный психолог?

Обманутая жена, недолго думая, мобилой своему гаишнику в башку как звезданёт! Аппарат возьми и сломайся. Дубовый череп оказался. Гаишник первым делом телефон схватил и тырк-тырк по кнопкам, бесполезно – ни звука, ни света. Намертво накрылось средство связи. Гаишник завозмущался:

– Ты сотовый разбила! Как я теперь?!

И что меня поразило – жена резко успокоилась, шарахнула мужа по голове и спустила пар.

– Да и хрен с ним, – спокойно говорит, – не парься! Поменяю у себя на службе, скажу: сломался!

Он бухтит, голову трёт:

– Ты мне сотрясение сделала!

Она уже на прикольной волне:

– Да не боись, ты же не сотовый – чё в тебе сотрясать! Сейчас коньячку врежешь и всё рассосётся!

Часа два возил сладкую парочку. Понравилась оконцовка поездки.

– Сколько? – спрашивает этот половой шкодник.

– Если без простоев, – говорю, – двести пятьдесят.

То есть, чисто по дороге, а ведь стояли у магазинов, торчали минут пятнадцать при аварии. Он конкретно по гаишному:

– Ладно, двести сорок тебе хватит.

Она тоже впряглась:

– Двести тридцать дай.

– Да ладно ты, чё не заработаю что ли!

Дал двести сорок с барского плеча!

Я настолько устал с ними. Более двух часов слушал их семейные разборки, сидел во всём этом. Позвонил диспетчеру.

– Всё, – говорю, – сыт по горло, шабаш, иду домой. Не то разочаруюсь во всём человечестве!

А вот ещё один случай почти по Толстому: все счастливые семьи счастливы одинаково, у несчастливых у каждой свои заморочки… Были у нас в «Темпе» с год постоянные клиенты. По именам ни жену, ни мужа не знаю. Хотя и её, и его не один раз возил. Молодые ребята, лет по тридцать. Ребёнок, девчушечка, годика четыре. Мужика доставлял домой от разных баб – гулял парнишка без передыху. Меня не стеснялся, хотя знал, что жену его вожу. Кстати, без удовольствия. Не знаю почему, ездить за ней не любил, не могу объяснить: что-то отталкивающее в ней было. Мужик, в принципе, нормальный парень. Работал в Москве, судя по всему, неплохо зарабатывал. Вернулся.

В тот день с утра его отвёз на работу, её с ребёнком – в детский сад. В обед летит вызов по адресу её работы. Я как чувствовал – не хотел ехать, не лежала душа. Диспетчер один раз терзает эфир:

– Кто свободен?

Сижу молчком. Второй раз – не отзываюсь. И дёрнуло на третий вякнуть. Поехал в надежде: не она, мало ли работников фирмы.

Встал неподалёку от автобусной остановки. И вижу: муж её смыкает туда-сюда по остановке. Меня увидел, подошёл, здоровается за руку:

– Как дела? Ты к кому?

– Откуда, – говорю, – знаю? Вызвали.

Выходит его жена с подругой. Перед машиной начинаются у супругов разборки. Она садится на заднее сиденье и хлоп – переднюю дверцу зафиксировала защёлкой. Я-то думал: он с нами. Она торопит:

– Поехали быстрее.

Он заднюю дверцу с её стороны рывком на себя, за грудки жену хватает. Как мужика, грубо, резко…

– Я тебе, сука, покажу, как блядовать!

Она вышла:

– Имей совесть, тут моя работа.

– Мне по барабану твоя блядская работа! – специально громко орёт.

Она вырывается, садится на переднее сиденье (я снял с защёлки дверь), подруга по-прежнему на заднем. Он хватается за переднюю дверцу (она опять зафиксировала дверь), руку просунул – стекло наполовину открыто – ломает одну ручку, вторую.

– Выходи по-хорошему! – требует.

Но дверь заблокирована, ручку он сломал, я могу её выпустить только через свое сиденье. Говорю ему:

– Оставь дверь в покое! Не ломай! Она только с моей стороны может выйти!

У неё на лице ссадины, блузка порвана. Он рычит:

– Ещё раз с ним увижу – убью!

Глаза у него бешеные.

Баба, кстати, как крыса, худая, тощая. Вредная, наверное…

Он начинает открывать заднюю дверцу, жена вцепилась и держит не даёт на полную распахнуть. Занимаются перетягиванием каната… А я машиной перегородил проезд, мешаю мужику на «Тойоте» выехать задом, он маячит: освободи проезд. Я этому мавру:

– Закрой дверь, я выпущу мужика.

Центр города, дорога напряжённая. Начинаю маневр, искренне считая, что мавр отпустил дверцу, выруливаю на дорогу. Метров пятнадцать проехал, глядь: он висит на машине и сквозь щель двери пытается достать кулаком свою крысу. Висит и кричит мне:

– Куда, козёл, едешь?

Короче, и я получил порцию дерьма в этом скандале…

Она ему:

– Пидор!

– Ах, я пидор!

И отцепился.

Выясняется после боя: женщины вызвали машину, чтобы съездить в обеденный перерыв в магазин «Пять звезд». У моей клиентки синяки на шее, рваная блузка, битая морда… Не до магазина… Пострадавшая называет адрес дома. Доехали, просит:

– Подождите, пожалуйста.

Минут десять жду. Выходит переодетая и куда вы, думаете, едет с подругой? Правильно: в магазин модной одежды. Эксцессы, разборки, муж морду набил, синяков наставил – всё это ерунда. Я после такого стресса дня два бы водку пил. У них всё нормально.

Такая поездочка, с «козлом» в награду. Хорошо в морду не получил.

Есть у нас в фирме Лёва-чеченец. Сталкиваемся на стоянке у «Атлантиды». У него пластырь на скуле. Двое сели и давай между собой драться. Он им:

– Выходите и бейтесь на улице!

Один повернулся и бутылкой Лёву. Дескать, не лезь под руку. Зашивали…

Приколов, когда водитель страдает, можно хренову гору навспоминать. Женщина останавливает на СКК, то бишь, у Спортивно-концертного комплекса. Не девочка. Лет сорок.

– До Московки довезёте?

– Почему не довезти.

– Вова, иди, – зовёт.

Дружок её на автобусной остановке сидел, дремал. Подходит Вова – шесть на восемь физиономи и пьяный в дрезину. Она садится сзади, он на переднее сиденье влез. Я стоял в направлении Ленинградского моста. Начинаю разворачиваться, он с матами на подругу: