Вика Самсонова - Голая женщина в метро

Она может – значит, и я могу!

Надо фотокарт наделать. Чтоб на них я – румяная, в кокошнике, гусей кормлю. Или – в сарафане пышном, лукошки плету. Или не знаю, что надо сделать, чтоб мужчины не думали, что я очень мечтаю погонять с ними на всяких сноубордах, пожить в юрте, играя в индейцев, чтоб ещё раз не пойти на свидание на роликах. Это всё весело очень и даже, наверное, трогательно, когда сильный и ловкий мужчина учит тому, что он умеет и любит. Трогательно и мило, если обучаемой половинке лет мало. А если половинка уже неиллюзорно опасается за свою шейку бедра, хорошо знает про старческий остеопороз… Такая половинка похожа на Жихарку, который очень согласен, чтоб его зажарили в печке, но морально не готов, и от этого его растопыривает невпихуемым образом.

Очень же хочется спортивного мужчину, доброго, заботливого, а не абы какого. И обнаруживаешь себя пристёгнутой к водным лыжам и его за рулём моторной лодки, с лицом играющего щенка лабрадора. И думаешь, что хорошо ведь, что водные стихии – обоссусь сейчас ведь от ужаса, так хоть не видно, спасибо, что это не зимний спорт и не ватные штаны. И с криком «Ра-а-а-довать, хочу тебя сегодня рааа…» уносишься в камыши, фильтруя всем кишечником ряску и изумлённых паучков-водомерок.

Сноуборд? Да, круто, конечно, хочу! И испуганно, с надеждой, добавляешь, что, наверное, можно отбить жопу. А он так обнадёживающе: «И зубы нахуй можно выбить!» Прекрасные люди, кристальная честность, незамутнённое думами о переломе шейки бедра сознание! Надо с шахматистами тусить. Они уютные и безопасные. Купить кокошник и что-то от нервов, потому что не умею я достойно проигрывать, буду бить шахматной доской по голове.

А так бы хотелось разделять увлечения… Дегустировать игристые вина, например.

Фейсбук предлагает купить утягивающее бельё, будто знает, что кость по-прежнему широкая. Бельё рекламирует баба такого размера, будто она родилась в этом утягивающем белье лет 15 назад и с тех пор ничего не жрала. Бельё красивое, прозрачное, а это значит, что если ваши складочки, обозначающие талию, упихнуть в эту роскошь – Вупсень! Они не ведали горя, тощие сучки! Они не застревали голыми в примерочной в утягивающих трусах цвета беж, с крючками на пиписе. Я уже жаловалась на это. Это больно! Стоишь, примерочные общие, то есть позвать на помощь – не вариант. Потный весь, злой, трусы эти как портупея, одна сиська на лобке, вторая за ухом, и пиписечные крючки орлом впились в жирное плечо. Да, я пыталась снять их через голову – голова пролезла, и остальное пролезет. Не угадала. Выбралась, как видите.

Утягивающее бельё должно быть страшным. Это для того, чтоб была мотивация похудеть. И неудобным – за этим же. Чтоб надеть его, нужны толстые резиновые перчатки и спокойствие на душе – занервничал, вспотел, и не надевается. Вытряхнул потом поломанные ногти из перчаток и как давай пленять самцов наличием талии и отсутствием пузла! Конечно, крючки на пиписе вам в помощь, но они ж захотят большего, эти пленённые красотами мужчины. А оттуда – блямс!

Выпала внезапно опухшая от предвкушения коитуса женщина, отличающаяся от прежней размера на 2 и на 22 складочки.

Бухать в этом белье категорически нельзя. Ибо из ванной вы не выйдете никогда, вдобавок протрезвеете, начнете унывать, а полотенце вам дали как для худой бабы. И это хорошо, если есть крючки на пиписе. А если трусы с рукавами по колено? А вам по малой нужде, а вы бухая? Этим танцем можно заклинать змей, вызывать дождь в пустыне и сатану. Зашла попудрить носик – вышла через полчаса с шишкой на лбу – плясала абсолютно голая, сломала раковину. А эта баба в рекламе… Как подтяжки поправила – утягивающее бельё, ага. Но сиськи в нём больше на 2 размера без всякого пушапа. В том, из которого рыдающей змеёй надо выползать.

Ничего вы не знаете о страданиях.

Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей. Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда».

Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов. И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона вправе его зачитывать, ибо выглядит хорошо безо всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков.

Теоретически – это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила.) И быть хорошей девочкой. Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие. Сначала удаляем макияж / то, что от него осталось, молочком. Затем умываемся – и совсем не дегтярным мылом, а специальной умывалкой. А потом вот это под глаза, это на шею, это на жопу…

Утром её нашли спящей стоя перед зеркалом. Утром! УТРОМ, сука, это важно!!! Ты, ковыряя одновременно в носу и глазах, ногой выключая будильник, а второй ногой чайник, прёшься в машину. Но стоп!!! Специальной сывороткой надо… а потом это на лоб, под глаза патчи с пользой, а вот это вот сюда, а вон то – вон туда… Господь видит, что я с утра даже дегтярным мылом могу пренебречь, вы ваще чистили зубы, сидя за рулём?

Днём, и ваще никогда, морду руками не трогать! Это табу. Шмабу!!! Погладил кота, зашнуровал ботинки, вызвал лифт, а там зеркало, а в нём ПРЫЩ!!! А на прыще вчерашний макияж / то, что от него осталось. С 1-го по 4-й этаж давим прыщ обеими руками, садимся за руль и аккуратно и вдумчиво скатываем катышки из остатков макияжа на лбу. Материмся. Додавливаем прыщ, ну а чо он?

Понимаете, о чем я? О том, как красиво стареть, да? Дооооооо!!! Красиво постареть можно, если ты родилась красивой. В остальных случаях я подожду, когда всё повиснет и съежопится, а потом сделаю подтяжку всей бабки.

Но если вы не ленивое говно… Блин, как??? Вот вам таблетка, эта половина от головы, а эта – от жопы. Смотрите, не перепутайте!

Пойду чё-нить чем-нить намажу. Всё ж яженщина, а значит…

В метро я так ни с кем и не познакомилась, там какие-то все заразные, гремят соплями, кашляют, не сложилось. Погода – говно, вот как никогда. Там скользко и из-за снега ничего не видно, снег летит, нарушая все законы физики, можно идти в любую сторону, и он всё равно будет в лицо. Скользкие места засыпало снегом… Жопа.