Борис Куликов - Пробелы и символы

Каждый вечер я хожу в местный бассейн – попить воды. Хотя в кране тоже есть, но пить её страшно – ни тебе хлорки, ни тебе холеры. А я уже привык к вьетнамской. Поход в бассейн начинается с душа. В нем часами плещутся мужчины. Женщин туда не допускают, а то вдруг чё. Смотреть на моющихся в душе мужчин так же грустно, как и невзначай думать об этом. А не видеть нельзя. Я пытался заходить в душ с закрытыми глазами, но эксперимент закончился поцелуем с кафелем. Хорошо с кафелем, Москва всё-таки. На такие бурные отношения я не рассчитывал, так что бежал из душевой в чужом пальто, разбросав вещи по стенам. В самом бассейне люди делятся на два типа – мужчины и женщины. Поговорим о первых. Они либо плывут очертя голову 50 метров, а потом судорожно хватают ртом воздух, как умирающие карпы, либо плывут настолько тихим брасом, что даже железный Хаммер плыл бы быстрее.

Женщины приходят в бассейн со странными намерениями. Они, наверное, путают дорожку бассейна с подиумом москоу фешн вик, поэтому упорно плавают в солнечных очках.

Затем прихожу я. В бассейне 10 дорожек, но почему-то люди водятся только на той, где есть я. Я немного ныряю. Потом надоедает. Выпиваю немного воды. Ну, так, около 2-ух см. И иду домой. Рыбки вяленой хочется. Солененькой. Финской.

Мой кот ведёт идеальную, по мнению многих, жизнь. Дни напролёт он сидит, лежит, орёт в ночи, чешет яйца и другими способами портит моё настроение. В последнее время наши отношения очень натянутые. Он считает, что я его слуга и должен за ним убирать, а я считаю, что должен отомстить ему за шрам. Обычно спор заканчивается ничем, поскольку приходят управляющие силы в виде мамы, и мои аргументы становятся беспочвенными благодаря одному выражению, гласящему, что мать всегда права.

Так вот, о коте. Раньше в нашем доме стоял аквариум. В нем сначала жили 15 цихлид и 2 сома. Я стал замечать интересную тенденцию: раз в 2 недели кто-то кого-то съедал. Рыбы предавались каннибализму, и наш питомец кот тоже захотел отведать немного мяса рыбы.

Он рассчитал все очень точно. Ночью, когда все спали, он хотел забраться по спящему мне (аквариум был в моей комнате) на спинку дивана, оттуда, используя котовью пластичность и неизвестные приемы китайской гимнастики, переместиться на крышку, открыть ее и полакомиться рыбкой. Но, как это и бывает при хорошей подготовке, в этом плане подкачал я, а именно мой живот, с которого кот решил прыгать. Понимаете, лично я не люблю, когда по мне прыгают когтистые коты. Он, не рассчитав дальность прыжка, приземлился в открытый аквариум. После того, как он нечеловеческими усилиями (логично, правда) выбрался наружу, своей мокрой сущностью свалился на меня и пошёл дальше – исследовать помещение. После чего все жители квартиры ещё очень долго носились за мокрым зверем, который за 5 секунд успел побывать везде, как элементарная частица или Бог. А у нас дома есть железное правило: «Если вы промокли насквозь, то ходите, где угодно, но никогда-никогда не садитесь на компьютер». В связи с чем удивляет фраза: «Смотри, какой смешной котик, мокрой попой сел на твой ноутбук». Видно, это животное не знало, насколько я страшен в гневе. Конечно, сразу после внезапного пробуждения я побежал мстить. Гонялся за животным повсюду, но достать не мог, и, наконец, я загнал его в угол и прыгнул навстречу, толстой молнии подобный, к сожалению, я тоже не рассчитал дальность прыжка, а кот напротив все правильно понял и выставил вперёд лапу, полную острых когтей. Так что теперь наш кот – неврастеник, а у меня ещё один аккуратный шрам от его нестриженых конечностей.

P.s. Конечно, я успел отыграться, ещё загодя, то есть кастрировал его, так что, кто тут больше проиграл, ещё надо поспорить. А сейчас мне пора, эта личность опять хочет жрать.

Я думаю, многие из вас смотрели передачу с Беаром Грилсом и невольно отворачивались, когда он ел сырых личинок, несформировавшиеся птичьи яйца и прочую дрянь. В связи с этим я часто задавался вопросом: «Зачем он это жрёт?!» На что мне всегда приходил простой и понятный ответ: «Ему за это платят». На самом деле, люди на многое готовы ради денег, я бы даже сказал, на все. Но не в этом суть. В разных странах мира люди употребляют в пищу различные отвратительные вещи. Поскольку есть у меня друзья, которые любят поесть после 11, этот текст специально для них. После прочтения они перестанут есть. Вообще. Здесь я хочу перечислить 3 блюда, которые, по моему мнению, наиболее отвратительны.

3 место

Это кулинарное чудо появилось в Японии. Очень, кстати, популярное блюдо. Его приготовление начинается очень обыденно:

1. Японцы ловят кальмара.

2. Японцы долго борются с кальмаром, пытаясь его убить, и нечаянно отрезают ему к чертям половину головы.

3. Расчлененный результат попадает к японским поварам, которым ничего не остается делать, как приправить этот труп специями и подать матерящемуся от долгого ожидания заказчику.

4. На тарелке начинается самое интересное. Поскольку есть любую японскую еду без соевого соуса невозможно, его поливают, и, как по мановению волшебной палочки, кальмар начинает «танцевать». Причины такого поведения я объяснять не буду, потому что это ужасно скучно. Сами посмотрите.

2 место

Это место я решил отвести серии неродившихся животных. В Корее помимо собак очень популярно есть зародышей козлов (животных) фактически эмбрионов сырыми или ещё более гадкую вещь – сырые яйца быка. Подобная традиция, кстати, существует также у бушменов, только там каждому мужчине требуется съесть сырые яйца козла, тем самым подтверждая свою мужественность.

1 место

Последнее кушанье зародилось, как ни странно, на острове Сардиния у пастухов давным-давно. Чем заниматься пастухам, пока козы пасутся? Ну, в общем, это и неважно. Главное – что за это время сыр, который они брали с собой в качестве еды, заинтересовал мух, летавших поблизости. Когда пастухи вспомнили про него, в сыре уже завелись черви, которые его и ели. Но, ввиду отсутствия другой еды, пастухи решили попробовать этот сыр и пристрастились к нему. Некоторое время он был очень популярен в Европе, но потом был объявлен вне закона, да и до сих пор остается таковым. Сейчас готовят его очень просто: делают обычный козий сыр и оставляют его в темном, теплом месте. Остальное делают мухи. Сыр готов к употреблению через несколько дней, кишащий мелкими опарышами и их продуктами жизнедеятельности, которые, по сути, и являются едой. От себя добавлять ничего не буду, а всем, кто сейчас ест – приятного аппетита.