Сергей Наливкин - На грани момента

– Сны беспокоят? – спросил он.

– С чего вы взяли? – с недовольством в голосе произнёс я.

– Поверь, я знаю взгляд человека, который только что проснулся из-за сна, даже скорее череды снов, и никак не может понять, во сне он или уже нет. И у тебя сейчас именно такой взгляд.

Какие– то жуткие мысли в голове. Оглядевшись вокруг, я понял, что ничего необычного вроде не происходит. Я вздохнул с облегчением, причем вдохнул в себя столько воздуха, что даже закашлял.

– Я не знаю, как тебя зовут, и что происходит в твоей голове, но мне кажется, нам есть, о чем с тобой поговорить. – при пересечении наших взглядов, произнёс сосед – А у меня такое бывает очень редко. Сны для меня нечто особенное. Я их уже очень долго изучаю. Это не просто воображаемый мир, который находится в твоей голове, это нечто большее.

Он говорил таким голосом, что каждое его слово завораживало. В его интонации было столько спокойствия и размеренности. И его хотелось слушать и слушать. Что я и продолжаю делать.

– В один день ты можешь проснуться и понять, что был создан для чего-то особенного. Но одновременно не понимать, что происходит в твоей жизни. То ли всё хорошо и идёт по плану, то ли ты дурак и пора всё менять. Вот он выбор. А вдруг он самый главный. И главное: не бросить всё, а если точнее, не выбросить из головы. Бывают времена, и люди говорят: «Как же мне надоело думать, мечтать, бежать не понятно к чему, а главное, наверное, не понятно к кому. Пора жить». Но ничего для этого не делают, а просто чего-то ждут. Держат себя в рамках прошлого. Но загвоздка в том, что кроме тебя никто не найдёт выход из этих рамок, которые, ты создал себе сам. И только единицы готовы их сломать. Скажу честно: я пока таких людей не встречал.

– В твоих глазах я вижу недоверие, – с грустной улыбкой произнёс он.

И он был прав. Я вообще не понимаю, зачем он всё это говорит незнакомцу. Но сказал ему только одно: «Продолжайте, мне интересно».

– Как скажешь. Я провёл последнюю неделю. наедине с самим собой. И проснувшись сегодня, понял, что достаточно хорошая погода, солнце уже не так сильно жарит, а что это значит? Лето подходит к концу. А море я в этом году так и не увидел. Но я совсем не расстраиваюсь. Мне и без этого определенно есть, что вспомнить. Сегодня я возвращаюсь в город. А несколько дней вдалеке от высотных домов, бесконечных потоков машин, бесконечных потоков людей вечно куда-то спешащих, были прекрасными. А самое главное: я побыл наедине со своими мыслями. Навел небольшой порядок в своей голове. И тебе советую сделать то же самое. Но это уже выбор каждого. Я много, чего не успел тебе сказать, но мне уже выходить на следующей остановке. Я долго решался на такое, но вот, держи, это мой дневник, который я закончил писать вчера. Почему именно тебе отдаю? Потому что я просто хочу от него избавиться, а точнее от того, что в нём написано. Я надеюсь, ты поймешь. Ведь, как я понимаю, сны тебя беспокоят. Читать или выбросить – это уже тебе решать.

Он протянул мне тетрадь, я секунд десять просто смотрел на него и не понимал, зачем она мне, но всё же забрал. Незнакомец попрощался и направился к выходу.

Я смотрел ему вслед, и как только он вышел, взглянул на тетрадь и прочитал на обложке: «это изнутри». Я открыл первую страницу и окунулся в чей-то незнакомый мне мир.

15 августа.

А я вот что понял: все наши мысли материальны. И пусть не в нашей жизни. Пусть это происходит во сне. А что такое сон? Это тоже мир, и ведь в нём тоже кто-то живёт. И этот кто-то – ты. Но там ты не один, в отличие от этого мира – его ещё называют «реальным». Там с тобой твоё сознание. И когда придёт время, ты сможешь познакомится с тем, кто скрывается от тебя на протяжении всей твоей жизни. Со своим подсознанием. Как же я этого жду. У меня столько к нему вопросов.

А сейчас у меня вопрос к себе: почему я начал свой дневник именно с этого?

Я впервые взял в руку тетрадь и пишу в ней не для кого-то, а для себя. Сегодня я проснулся с мыслями о том, что пора выплеснуть всё, что накопилось, показать самому себе то, что происходит вокруг меня, а главное-показать то, что у меня внутри. Это какой-то отдельный мир. Я надеюсь, что с помощью этого дневника, я смогу узнать этот невидимый мир получше. А может и смогу докопаться до подсознания. Хотел бы я с ним поговорить, мне определённо есть, что сказать тебе, дружище.

16 августа.

Тяжело писать сюда, если честно. Я могу сидеть час над оной строчкой, а в голове нескончаемый поток мыслей. А в итоге что? А в итоге я отбрасываю этот дневник и ничего не пишу. Как бы взять себя в руки? Попробую завтра.

17 августа.

Переезд.

Опоздал на самолёт

Встреча с неизвестным человеком.

«Ты ещё покоришь свою вершину».

Сон с тремя смертями.

Мир с одинаковыми людьми.

Меня пытаются поработить.

Люди из сна хотят убить в реальности, утаскивая за собой, заставляя делать самоубийство.

Всё из-за меня.

Спать нельзя!

Впервые кому-то рассказал о своих снах, о всём, что перечислено выше. А это ведь всего лишь одна ночь. Странное чувство: вроде и стало легче, но больше я говорить о снах с кем-то кроме себя не хочу.

Порой мне кажется, что люди делятся своими переживаниями, историями, успехами только ради того, чтобы их выслушали. И не важно, как отреагируют на всё это ваши слушатели. Всем же всё равно, так? Скажут: дурак. Ответишь-сам дурак, ну или просто: знаю. Скажут, что молодец. Ответишь либо: да хватит тебе, либо: знаю. У меня один вопрос: зачем тогда рассказывать? Чтобы просто выплеснуть информацию? А если попробовать просто поделиться всеми переживаниями только с собой? В таком ответе должно быть меньше поддельного.

19 августа.

Мне кажется, что я как-то мало сюда пишу. Хотя это и очевидно. Вот так думаю о каких-то историях с дневниками, такое ощущение, что у людей каждую секунду происходит что-то интересное. Но не у меня. у меня всё во снах. Им, пожалуй, я и буду уделять здесь большее внимание и стараться писать о них сюда каждый день. Так проще. Должно быть проще…

20 августа.

Сегодня все от меня отвернулись. Хотя на мой взгляд, я ничего такого не сделал. Просто сказал правду в глаза. Это, конечно, было немного забавно. Мы все собрались, как всегда выпивали, разговаривали ни о чем и о высоком. Классика. В моём бокале таял лёд, а вместе с ним и желание находится здесь. И прежде чем подлить себе ещё в этот опустевший бокал, где одиноко таял всё тот же лёд, я задумался, что не хочу себе такую же учесть. Мне не нужно заполнение пространства вокруг меня в этом «бокале». И я не хочу зависеть от кого-то, кто может добавить в моё окружение любой «напиток». Я спокойно встал из-за стола и направился к выходу подышать свежим воздухом. Выйдя на улицу, я понял, что за мной никто и не думал выходить. Я немного улыбнулся, вздохнул с облегчением, открыл дверь, чтобы войти обратно, но там уже никого не было.