Слава Сэ - Разводы (сборник)

– Это Марк Ротко, – сказала Айгюль.

– Настоящий?

– Разумеется.

– Как называется?

– «Каток переехал старушку», – встрял лысый. Ему тут всё не нравилось.

– «Красный, белый и лиловый», – мягко сказала Айгюль. Она знала, каким голосом следует разговаривать с недовольными людьми.

– Молдавских маляров за такое гонят в три шеи. Но поскольку рисовал еврей, то сразу произведение искусства, – сказал лысый.

– Не обращайте внимания, – сказал носатый. – Наш Гоша дикарь. Не смог с утра добыть огонь, завтракал сырым енотом, теперь у него несварение.

Лысый встал и сделал шаг в сторону носатого. Вся его поза дышала отвагой. Молодой соперник не испугался, тоже встал и упёр руки в боки. И посмотрел на лысого сверху вниз. И снова усмехнулся. Он знал, что выглядит красивым, когда усмехается. Тут в дверь позвонили, Айгюль побежала открывать.

– Немедленно прекратите меня позорить! Вы оба! – зашипела женщина.

– Это я тебя позорю? Я? – удивился Лысый. – Да кто угодно сбежал бы из этого содома! В мире нет второго мужчины, готового терпеть такой срам! Из-за тебя я стал посмешищем! Я самый нелепый муж в городе!

Он сел на место, и носатый тоже сел. Каждый был уверен, что победил бы, просто на людях не хотел скандала.

Вернулась Айгюль, за ней вошёл ещё один мужчина. Он был очень некрасив. Все другие его качества меркнут перед этим, главным. Некрасивый нёс перед собой манекен выше себя ростом, пластмассовую женщину – худые ноги, лицо японки. Вошедший осторожно посадил куклу на стул, поправил одежду, волосы и что-то прошептал на ухо, как будто манекен мог слышать. Потом обратился ко всем:

– Добрый день! Надеюсь, мы не опоздали?

– Смотри, и тут тебя обскакали, – сказал носатый лысому. Этот чудак с пластмассовой бабой намного нелепее тебя!

Тут же в зал вошли ещё двое, молодая пара. Оба стеснялись и себя, и самого своего смущения, и старались поэтому выглядеть дерзко и развязно.

– Это здесь нас будут мирить? – спросил парень. – Мне сказали, семинар ведёт женщина?

– Семинар веду я. Меня зовут Айгюль.

– Ух ты! Ожидается интересный вечер!

– За это я ручаюсь.

– У вас есть какие-нибудь плётки? Дыба? Сверло для бурения подсознания? Я так просто от своих убеждений не отрекусь!

– Любите боль? Могу сломать вам руку!

– А вы умеете подойти к мужчине!

Девушка тоньше чувствовала грань, за которой раскрепощённость становится хамством. Она тоже зашипела на своего парня:

– Сядь, недоумок! Вы его извините, в эмоциональном смысле он ещё ребёнок.

– Это я ребёнок!? Да я ровесник Тутанхамона!

– Ты ненормальный!

– Душа моя! Меня надо хранить в палате мер и весов между метром и килограммом. С биркой «эталон нормальности».

Тогда девушка встала и отвесила парню оплеуху, спокойно и деловито, как другие чай заваривают.

– Сел, я сказала!

– Да, любовь моя, – ответил нахал, мгновенно превратившись в зайчика. Потупил глазки, сдвинул ножки и уселся на ближайший стул. Лысый подскочил, зажестикулировал.

– Простите, мы не представлены, но умоляю, не останавливайтесь! – сказал он девушке. А потом, наклонившись к своей женщине, добавил так, чтобы слышали все: – Не знаю, сколько стоит этот семинар, но каждая копейка тут оправдана!

Женщина поморщилась и обратилась к ведущей:

– Вот, кстати. Почему так дорого? В нашем случае, мне кажется, была бы уместна хорошая скидка.

– За что же скидка? Вы не похожи на ветеранов войны с Наполеоном.

– Видите ли, у нас всё очень, очень оригинально. После работы с нами вы сможете выступать на конгрессах и симпозиумах с большим успехом.

– Уверена, здесь каждый человек уникален и очень интересен. Вот смотрите.

С этими словами Айгюль подошла к получившему по морде парню и врезала ему по другой щеке, тоже с размаху. И спросила строго:

– Я правильно говорю?

– Да, моя госпожа! – ответил побитый.

– Вот видите! Некоторые персонажи много интересней, чем Дю Солей!

– Я бы попросила! – обиделась девушка. Ей не нравилось, когда кто-то другой хлещет её парня и называет это цирком.

– Простите, дорогая, исключительно для примера.

– И я! Можно я тоже ему врежу? – обрадовался лысый.

– А вы готовы жениться и содержать этого мужчину, покуда смерть или нотариус не разлучат вас? – спросила Айгюль.

– Какого хрена? Нет, конечно!

– Тогда сидите смирно. Эта черешня цветёт не для вас.

Тут некрасивый мужчина обнял свой манекен и сказал, обращаясь ко всем:

– А вот мы совершенно нормальные. Наш случай банален и скучен. Правда, дорогая? – обратился он к кукле.

Лысый и тут встрял. Он сам себе казался остроумным.

– Тоже пришли разводиться? Подождите, сам догадаюсь… Вы не сошлись характерами?

– Это очевидно! Мы такие разные! Я – простой русский парень, а она – японская аристократка. Мы встретились в Токио! Я поехал в командировку…

Айгюль прервала и этот рассказ:

– Стоп! Сначала представимся. Меня зовут Айгюль Зарипова. Я доктор психологии. Автор уникального метода групповой психотерапии, известного как «метод Мендельсона». Но для вас я скорее коучер, чем психолог. Это значит, никаких заумных терминов не будет, ноль закрученных теорий. Мы просто поговорим.

Лысый возмутился.

– Мне бы хотелось надеяться на какой-то результат. Поговорить я могу и дома, с попугаем. Он прекрасный слушатель.

– После разговоров по моему методу большинство пар отменяют развод и живут дальше.

– А если всё-таки разводятся?

– Тогда я возвращаю половину стоимости занятий.

– Отлично! – обрадовалась женщина лысого и носатого. – Хотя бы половину денег мы вернём!

– Желаю удачи. Обстановка у нас неформальная. Там, в углу, чай и кофе. Наша задача не просто не поубивать друг друга, но и понять, что все мы счастливы здесь и сейчас. Нужно только осознать это.

– Возврат денег зависит от срока? Вдруг мы разведёмся через год? На какой пробег гарантия? – уточнила жадная женщина.

– Без ограничений. Среди других коучеров я – «роллс-ройс».

– И часто приходится возвращать?

– Один случай на девяносто пять пар. В связи с чем хочу спросить, нет ли среди вас алкоголиков, наркоманов или психопатов?

Все помотали головами отрицательно, но покосились друг на друга.

– То есть, все вы – абсолютно нормальные люди?

Теперь все кивнули и вместе посмотрели на некрасивого мужчину, кивающего головой манекена.

– Прелестно! Тогда приступим! Сначала хочу рассказать вам про эту штуку. Это ритуальный нож племени Навахо. Кто хочет развестись, должен отрезать прядь волос.

– С кого? – спросила жена двух мужей.

– С себя.

– Не логично. Допустим, я хочу развестись, а он не хочет. Тогда я беру ритуальный нож племени Навахо, делаю несколько широких взмахов (женщина сделала несколько опасных движений) – и всё, он уже хочет разводиться.