Вера Игнашёва - Выводы & Доводы. Verushinblog

Везде, то есть совершенно во всех сферах жизни, нужно сначала «вложиться» временем, физически, душевно, эмоционально, чтобы к тебе пришло что-то хорошее. Плохое тоже приходит не просто так – значит, наоборот, что-то «взял без спросу». А, если ты отнял, соответственно, и у тебя отнимут. Хорошо бы об этом помнить постоянно, но человек – существо со слабой, можно даже сказать, очень слабой памятью на собственные ошибки.

Если снова вернуться к биологии, то правило «ничто не даётся даром» означает, в частности: любое новшество, полученное в ходе эволюции, всегда сопровождается потерей части имевшегося ранее достояния, а также появлением у организма или системы новых, более сложных проблем. Ничего не напоминает? Чем больше человек приобретает (вещей ли, отношений, дел), тем больше у него появляется новых, доселе неведомых сложностей. Я бы ещё добавила, что в каждом случае это будут совершенно разные траблы. У одинокого человека одни проблемы, а у семейного – другие. И так далее.

Закон «отсутствия халявы в мире» неумолим. В реальности нет вообще никаких бесплатных ресурсов, будь то пространство, энергия, солнечный свет, вода и так далее. Рано или поздно всё это неизбежно закончится, да и в текущем режиме всегда «оплачивается» каждой расходующей их системой. В другой распространенной интерпретации правило гласит: «За всё надо платить.»

Если в столь суровых условиях и возможно хоть какое-то человеческое счастье, то только при соблюдении баланса «брать-отдавать». А коротко: нужно стараться нести в мир добро. Как бы это банально ни звучало. Каждый день хотя бы понемногу, но постоянно. Мироздание учитывает даже добрые и созидательные мысли, а не только дела. Ну, я так думаю.

Всем добра.

Вы когда-нибудь обращали внимание: сколько раз на дню говорите кому-нибудь, что ему следует делать или как было бы для него лучше? Просто безумное количество рекомендаций «как жить» существует в человеческом обществе. Особенно мне нравятся славные списки заветов, распространяемые в Интернете. «151 совет, как наладить отношения», «Как за 36 дней изменить свою жизнь» и так далее, и до бесконечности – на все случаи жизни.

Интересно, их вообще хоть кто-то дочитывает до конца? Подозреваю, таких стойких людей немного. У меня раньше хватало терпения, если в подобном перечне было пунктов тридцать – больше осилить не могла. А последнее время прочитываю только первые семь, если уж на глаза попались. По чести сказать, я тоже здесь чем-то похожим занимаюсь. Но мои «Выводы & Доводы» – это скорее размышления вслух, чем настоятельные рекомендации. Сама-то далеко не всегда пользуюсь нажитой мудростью.

Однако печально: чем дальше живешь, тем больше убеждаешься, что следуешь чужим советам только тогда, когда они тебя, в принципе, устраивают. То есть своё решение не меняешь. Ещё Франсуа Ларошфуко сказал: «Спрашивать совета – искать одобрения уже принятому решению.» Или как-то так.

Другой безысходный прямо-таки момент в противостоянии советов и личного опыта: пока сам лбом с размаху не стукнешься – ну, никак не внемлешь призывам к разуму, например, родительским. Похоже, дети слушаются родителей только в двух случаях: когда родителей боятся или когда боятся родителей расстроить. В большинстве случаев, понимания – в силу разницы в возрасте и в опыте – ни на грош. Из серии: «Мама была права!» Только признаёшь сей факт лет через двадцать.

В этом, наверное, великая трагедия человечества. С одной стороны, опыт старших во многом просто не передаётся молодому поколению – советы не работают. А с другой стороны, может в этом и счастье? Потому что только личный опыт и «шишки», набитые самостоятельно, следующее поколение вразумляют и даже приводят к новым достижениям и открытиям.

Хотя совсем без советов – никуда. Особенно, если они касаются не нашего личного «строительства счастья», а чисто технических вопросов, например, как лучше взять ипотечный кредит… Правда, советчиков иногда оказывается слишком много в той же Всемирной паутине. Приходится просматривать множество сайтов, мониторить, что называется. Впрочем, давно заметила: профессионалы делятся своими знаниями только за деньги. И это, наверное, правильно. По крайней мере, частичная гарантия, что советы стоящие.

Для остальных случаев, когда не нужны специальные познания, существует мудрое правило (опять же совет) – все-то решения, все наилучшие расклады уже находятся внутри каждого из нас. Просто нужно сесть и прислушаться к тихому внутреннему голосу. Или, наоборот, представить, что Вы сейчас дадите совет другому человеку. А потом посоветовать себе, как ему, от души и по полной…

Напоследок. Независимо от личного опыта и целой толпы реальных и виртуальных советчиков, просто радуйтесь тому, что живёте на белом свете. И простите меня за этот и прочие мои советы.

Мировой кинематограф и литература постоянно внушают людям, что для каждого существует идеальный партнер. Как будто человек – это ботинок или сапог, для которого где-то на Земле есть, точно подходящая по размеру, цвету, фасону и фирме производителю, пара.

Также имеется множество теорий и стандартов для определения полноты соответствия: религиозные, эзотерические, энергетические, физиологические и так далее. Мне наиболее подходящим инструментом кажется психология. И, на основе некоторых размышлений и жизненных наблюдений, а ещё болезненного опыта, осмелюсь заявить: все пары – идеальны. То есть, все существующие семейные и прочие пары абсолютно идеальны, пока они вместе, и даже более того.

По одной простой причине: люди близко общаются до тех пор, пока удовлетворяют потребности друг друга. Независимо от того насколько нормальными их отношения выглядят со стороны. Потому как психологические потребности бывают не только хорошие и достойные. А ещё наши «запросы» всегда по-хитрому взаимосвязаны. И, непременно, у каждого человека найдутся «потребности-лидеры».

Совершенно обычная ситуация: ведущей силой в отношениях оказалась вовсе не необходимость в уважении и любви, а, например, потребность в унижении и поддержке чувства вины кого-то из пары. Самое интересное, если попавшийся партнер не слишком хорошо умеет унижать других, то есть эта «способность» в человеке изначально неразвита, тогда участник, которому «очень нужно», сделает всё, чтобы её развить и «потреблять». И наоборот. Именно так создаются пары «мучитель-жертва». Встречались мне случаи среди знакомых, когда уходящий муж пенял жене на отсутствие скандалов.

Необязательно, чтобы психологические запросы одного «напарника» были так явственно «заточены» под вторую половинку. Сии нужды могут удовлетворяться и опосредованно – через других людей. Например, потребность в сочувствии и жалости (как альтернатива любви) может настолько пересиливать всё остальное, что удовлетворить её способен лишь человек, на которого можно постоянно жаловаться друзьям, родственникам и знакомым.