Виктор Майский - Размышления бывшего мужа или жизнь под забором

Ушли в прошлое времена, когда три, а то и четыре поколения ежедневно садилось за один стол, как это показывалось в фильме о семье Журбиных. Кто сегодня согласится к жизни двух, а то и трёх семей в квартире с пятиметровой кухней, даже при наличии трёх комнат? Встречаются счастливчики, как они говорят о себе, живя с родителями на одной лестничной площадке, что свидетельствует о потребности сохранения связи поколений, приобретающую особую значимость в наше сложное время.

Где-то нового жителя воспринимают как очередного ребёнка, встречаются случаи, когда его(её) рассматривают в качестве соперника(цы), а то и вора, крадущего их «собственность», или которо-го(ую) надо привести, а то и подчинить, принятым в доме порядкам. Следует учитывать, что и ему(ей) не все правила в новом сообществе вызывают восхищение, а некоторые даже негативно влияют на взаимоотношения в молодой семье, о чём старшее поколение и не догадывается. На отдельные недостатки можно закрыть глаза, другие напротив, без устали бьют по ним, становясь непреодолимым препятствием на пути установления добросердечных отношений и опорными точками будущих противоречий, пускающих свои корни во все сферы семейной жизни.

Молодёжь и старшее поколение не редко по-разному реагируют на происходящие вокруг них события, поэтому с обеих сторон требуется особое терпенье и такт. Все родители хотят видеть будущее детей безоблачным, но кто из них задавался вопросом, а не они в первую очередь своим поведением или видением решения различных проблем, делают его светлым или бесперспективным, не взращивают ли, на чью-то женскую шею «нахлебника» или будущую жену, не имеющую элементарных знаний и навыков по основам взаимодействия в семье. Укоряя молодежь в ошибках, старшему поколению следует задуматься, а насколько оно само способно разобраться во всех хитросплетениях дня сегодняшнего, чтобы не завести отношения с молодой семьёй в тупик?

Страх за будущее детей, иногда вызывает желание у родителей взять на себя функции контроля над их жизнью, позволяя себе произнести, «не так сели!» или запретить совершать поступки без их согласия. Отсутствие осознания, что дети, покинувшие гнездо, им уже не принадлежат, не позволяет им признать своё единственное право, предлагать, а принятие окончательного решения остаётся за детьми. Подсказки, указания, а тем более команды, прямой путь к различного рода конфликтам, отравляющих пойманную детьми «синюю птицу».

Учить, думать и решать семейные задачи, надо было раньше, а не сидеть, уперев глаза в телевизор, книжку, болтать по телефону или разгадывать кроссворды, а теперь спохватились и началось наверстывание упущенного времени, которого уже не вернёшь, а допущенные ошибки не соскоблишь. Родительской беспечностью закладывается начало плетению семейной нити, взращивающей будущих жен, мужей без целого ряда осознанных обязательств перед своими семьями.

Родителям тоже нелегко, потому что они вынужденны, если способны, гасить свои отрицательные эмоции, приспосабливаться и учитывать, что в доме поселилась новая семья, со своими приоритетами и взглядами. Взаимоотношения между поколениями имеют свои законы, нарушение которых недопустимо, поэтому все должны тонко чувствовать приближающуюся грань противостояния, чтобы придержать свои устремления для сохранения добросердечных отношений, а появляющиеся разногласия не заискрились. Какими и как они сложатся, покажет время, но определенные выводы допустимо сделать на раннем этапе, как в медицине, надо только своевременно диагностировать видимые огрехи и вносить необходимые коррективы, вынуждающие менять поведение членов семьи.

Попытки детей отстоять право на самостоятельные решения не всегда означают пренебрежение к родительскому мнению и не следует делать из этого трагедии. Они могут быть как взвешенной оценкой, так и ошибкой, вынуждающей молодёжь лучше думать и согласовывать свои действия. Не имея твёрдой почвы под ногами, молодожёны не редко соглашаются с навязанным родителями своим, неоспоримым мнением или идут на компромиссы, а проявленное сопротивление, может закончиться тяжёлым обсуждением, рождающим болевые точки во взаимоотношениях, как между супругами, так и с родителями. Именно в этот момент закладывается или размывается граница между поддержкой и давлением, выдержать или воспротивиться которому, молодая семья не всегда способна.

Сознательное вхождение в конфликт для определения границ родительского влияния, позволяет установить самые тесные отношения между поколениями или довести дело до деления полок в холодильнике, сковородок и кастрюль, после чего родительская квартира превращается в коммунальную. Избранный путь сложен, но он носит понятный характер, т. к. ясна цель и пути её достижения, чего будет больше, потерь или приобретений, а главное, как выходить из, набравшего вес, кризиса.

На различных этапах жизни молодежь может столкнуться с родительским желанием помочь их семье, что бывает действительно нужно, а часто и необходимо. Любая помощь, особенно когда имеется понимание в её необходимости, явление бескорыстное, основанное на взаимной притягательности, за которой непременно должны следовать глубокая благодарность и уважение, опирающиеся на умение взаимодействовать, добрую волю, внимание, аккуратность и такт.

Наиболее распространённым её видом может быть желание освободить молодую семью от необходимости готовить, убираться, ходить в магазины и т. д., что зачастую ни только не получает должной оценки, но и бывает медвежьей услугой, позволяющей молодёжи забыть о целом ряде обязанностей. Долг, ответственность и совместные усилия наилучшим образом помогают создать коллектив единомышленников, обеспечивающих его жизнеспособность.

Изменения в обществе создало новое поколение бабушек и дедушек, которые соглашаются «работать в этой должности» на пол или четверть ставки, предпочитая активную трудовую деятельность, чем сидеть с внуками, отсюда зачастую помощь приобретает форму конвертов, порой исполняющих роль Троянского коня. Передача их сыну (дочери), особенно, в условиях секретности, позволяет ему(ей) направить их не только на семейные нужды, но и создать личный фонд, грозящий появлением в семье таинства, рождающего в последствии недоверие. Поступая таким образом, родители не задумываются, что тем самым, они делят молодую семью на части, одна из них «своя», а другая?

Постоянные гранты могут расцениваться сторонами, как некая награда, инструмент управления, дивиденды на будущее или в качестве банкомата, вызывающими привыкание, порой отражающееся и на «взрослых детях», и позволяет забыть о своей обязанности проявлять заботу и внимание о стареющих родителях. Безусловно денежные вливания могут иметь место, но не для расширения их материального благополучия, а в целях решения конкретных задач. Родители и молодежь должны усвоить, что даже полученный в подарок «золотой унитаз» не позволит установить тесный контакт между поколениями, если между ними имеются разногласия по устройству семейного уклада. Иной раз за родительскими фразами, мы(я) им купили, дали(а), сделали(а), а он(и) и т. д., скрывается склероз. Память хранит, что приобреталось, но позволяет забыть свои мысли, при создании семьи, а они у многих сильно отличались. Большинство это делало не ради заполнения дома хрусталём, коврами, техникой и т. д., являющихся лишь антуражем, значительная часть которого, превращается затем в категорию залежалых товаров, лишающих места для жизненного пространства. Основной ценностью дома являются сами его жители, их взаимоотношения, доброжелательность, внимание друг к другу, радость в глазах от успехов каждого, а всё остальное нормальный, цивилизационный процесс.