Зяма Исламбеков - Жизнь удалась

Алексей за завтраком рассказал анекдот, после которого все очень долго и громко смеялись, повторяя то и дело отдельные реплики, выражения и слова.

Выпускной экзамен по физике.

Время уже далеко завалило за обед. Комиссия, сильно уставшая, преподы спать хотят, кушать хотят… Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:

– Ну, Вы хоть что-нибудь нам расскажите? Так и быть, троечку получите.

Студент:

– Ну, я даже не знаю, ну, разве что, спою Вам?!

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.

Председатель:

– Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

– Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

– Ладно, танцуйте.

Студент:

– Только это – на «четыре».

Председатель:

– Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

– Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

– Подождите.

Председатель:

– Что ещё?

Студент:

– Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

– Как сладкая?

Студент:

– Ну, очень сладкая!

Женщина из комиссии сильно заинтригована. Посовещавшись с членами комиссии, она настаивает…

– Можно я попробую!

Студент окончательно оборзел:

– Только это – на «пять».

Председатель:

– Валяйте!

Женщина делает студенту минет и говорит:

– Сперма, как сперма!

Студент в ответ:

– Ну, «четыре», так «четыре»!!!

Этот анекдот пришелся всем по душе, т. к. в нем удачно сочетались и сюжет, и герои, и юмор. Ситуация, разумеется, была нестандартной, но это уже было вторично. Алексей не очень-то любил рассказывать анекдоты, но этот он рассказал идеально, на 5 с плюсом.

– Так, ладно, давайте о деле, – после того, как все успокоились, Алексей продолжил, – вчера я рассказал про майнинг… Помните? – он с издёвкой посмотрел на обоих, которые смаковали крепким чаем с шоколадными конфетами.

– Ну, так, чуть-чуть, – ответил Никита. – А что надо-то?

– Вот если каждый из вас вложится в майнинг, то уже через месяц, через два пойдет первый доход. И свои 10 млн. рублей каждый сможет отбить через 6–12 первых месяцев работы.

Никита поперхнулся. Сумма в 20 млн. рублей даже для него, вложившегося в квартиры, была просто запредельной. До Антона всё доходило чуть медленнее, но и он уловил, что его заработки и рядом не стоят в сравнении с темой майнинга.

– На один млн. рублей покупается примерно три станции, которые начинают работать по 24 часа в сутки. Они потребляют кучу электроэнергии, которую банально надо где-то тырить. Или покупать за копейки. Тема начинает давать хорошие бабки, если вложение на 10 млн. рублей и когда берется под майнинг целый зал, где будут стоять сами станции.

– Ты хочешь, чтобы мы с Никитой вложились в майнинг? – недоверчиво спросил Антон. – А у нас нет таких денег. Я вообще сижу сейчас без копейки денег. У Никитки тоже сейчас полный голяк…

– Мы сейчас просто не при делах, – добавил Никита.

– И что, вообще нет даже мыслей, где можно надыбать 20 млн. рублей, чтобы через год у каждого было бы по миллиону в месяц гарантированного прихода?

Возникла небольшая пауза. Женька начала мыть посуду и убирать всё в зоне кухни, а Ольга наводила чистоту на столе и подносила посуду к мойке. На столе остались лишь чайные принадлежности. Из холодильника достали красную икру, масло, батон в нарезке и… водку.

А вот здесь я вынужден сменить тему и рассказать свой анекдот про… Это – не богохульство. Это – хороший, добротный юмор.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

1. Он никогда не был женат;

2. Он никогда не имел постоянной работы;

3. Его последним желанием было «Пить».

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

1. Его звали Иисус;

2. У него всегда были проблемы с Законом;

3. Его мать не знала кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

1. Он разговаривал с помощью рук;

2. Каждое блюдо он запивал вином;

3. Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

1. Он называл каждого «Брат»;

2. У него не было постоянного адреса;

3. Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

1. Он никогда не стригся;

2. Он ходил босиком;

3. Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

1. Он стойко держался на допросах;

2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого все равно бы не дожил;

3. Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

1. Он вошел в бизнес своего отца;

2. Родители его содержали до 33-летчнего возраста;

3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог

– Алексей, я не могу понять, а в чём смысл тебе нам помогать с майнингом? Тебе-то какое дело до нас? Ведь деньги с майнинга будут нам идти? Правильно? – Никита переводил взгляд то с удивлённого Антона на Женьку с Ольгой, то на каменное лицо Алексея.

– Всё верно, мужики, – Алексей смотрел прямо в глаза Никите. Смотрел как удав на кролика перед тем, как его сожрать. – Но кто будет обслуживать станции? Кто будет за ними, за всем оборудованием следить? Я тоже в теме, и не один. Я вам рассказал лишь о ваших деньгах и о ваших заработках. Вы вообще будете иметь половину с каждого прихода, а я с командой буду иметь совсем чуть-чуть, потому что всегда надо делиться. Теперь-то вы, мужики, поняли, в чем вся фишка?

– Теперь-то мы поняли, что дело это мутное и ты хочешь просто нас поиметь, – Никита посмотрел на друга, прятавшего глаза то ли от робости какой-то, то ли от неловкости… – Даже если допустить, что мы повелись на этот блудняк, то какие гарантии?

– Гарантии тут не нужны, т. к. всё реально и вы, мужики сами будете контролировать все денежные потоки, – Алексей говорил несколько отрывисто, но по-прежнему уверенно, хотя и на немного на повышенных тонах.

– Мальчики, а кто-нибудь желает вкусняшки? – спросила Женька, ставя на стол тарталетки с красной икрой. Следом она поставила тарелочку с крюшонами, маринованными помидорками Черри, сырной нарезкой, блюдечко с дольками свежего лимона. Следом появилась новая, покрытая лёгким инеем бутылочка царской водки и бутылочка итальянского вина, ещё не откупоренная…

– Жень, а фужеры под вино? – спросила Ольга.

– И фужеры, и стаканы… Всё будет, не волнуйся…

– У нас денег нет, – включился в разговор Антон. – Да и не моё это… Когда я ничего не понимаю, то и не берусь за то, где ни уха, ни рыла, потому что не люблю быть дураком, чтобы надо мной все потом смеялись и чтобы я потом себе локти кусал…