Сергей Романюта - Пересекающиеся Миры. Волшебницы

– Не мужик, а мыслишь правильно, стратегически! – рассмеялась телефонная трубка. – Договорились. Ты кафе «Западня» знаешь?

– Чего? – не поняла Варвара, уж очень странным показалось название кафе.

– Западня, говорю! – радостно верещала трубка. – Это на Полярной. Ты во сколько заканчиваешь работать?

– Во сколько надо, во столько и закончу. – хоть какой-то плюс в сдельщине.

– Тогда давай в семь у входа. Найдёшь?

– Таксист найдёт. – внезапная мысль о такси самой Варваре понравилась.

– Говорю же, мыслишь стратегически! – радостно прокричал мобильник. – Ладно, давай, а то мне надо идти. Тут одному мужику аппендицит стал мешать, отрезать надо. – и Света рассмеялась как это умеют делать наверное только медицинские работники. – Всё, пока!

– Знаете, у меня тоже были проблемы. – к тётке лет сорока, сорока пяти, ну просто огромных размеров занимающей собой почти два места в автобусе обратилась и сразу же подсела худощавая, миниатюрная, неопределённого возраста женщина в стиле ретро.

О стиле говорили довольно-таки старомодное пальтишко и прямо излучающая нелепость шляпка украшенная непонятно из чего сделанными цветами. Взгляд ретро-женщины был доброжелательным и очень внимательным, как будто огромная тётка, это её ученица которой сейчас предстоит отвечать перед доской.

– У меня нет проблем. – раздражённо пробурчала тётка и отвернулась к окну тем самым давая понять: иди-ка ты, ведьма хренова.

Но подобный ответ нисколько не смутил ретро-женщину, может быть она привыкла к ответам и интонациям подобного рода, а может быть и правда была человеком добрым и отзывчивым.

– На самом деле ваша, извините, комплекция не говорит о неправильном питании или гормональном сбое. – как ни в чём ни бывало, не обращая никакого внимания на других пассажиров, а может специально, якобы не обращая внимания, принялась вещать ретро-тётка, и тут же спросила. – Вы много воды пьёте?

Видать тётке мало кто говорил о том, что она ест как и все нормальные люди и уж тем более наверняка никто не спрашивал её о том, сколько она пьёт воды? Такие вопросы всегда интересны, в первую очередь своей неожиданностью и необычностью.

– Мало. – чуть более приветливо ответила тётка и внимательно посмотрела на ретро-женщину как бы спрашивая: ну и что дальше?

– Ну вот видите. – как будто убедила тётку, что дважды два – четыре ответила ретро-женщина. – Организм не дополучая требуемое количество воды начинает её накапливать отсюда, извините, и ваша проблема.

Тётка посмотрела на ретро-женщину так, как будто та только что сосватала ей ну как минимум Николая Баскова.

– Знаете что, продолжала ретро-женщина. – Давайте-ка встретимся и поговорим об этом подробнее. Не переживайте, я не собираюсь вас никуда вас втягивать. Дело в том. что у меня имеется опыт в решении проблем подобных вашей, думаю, я смогу вам помочь.

После этого ретро-женщина протянула огромной тётке свою визитку, вежливо попрощалась, кстати, не сказала, что будет ждать её звонка, мол, твоя проблема, а значит и дело твоё, звонить или не звонить, и вышла из автобуса на первой же остановке.

Таня, Татьяна. И ведь не старая ещё. На самом деле ещё и сорока нет, но из-за тучности ощущавшая себя существом не только непонятно какого возраста, но и непонятно какого пола. Да что там говорить, из-за этой полноты, чтобы ей…, она если и могла сидеть, то с большим трудом. Ну да, в общественном транспорте приходилось терпеть, стоять было ещё труднее. Вообще-то Татьяна вполне могла бы позволить себе покупку автомобиля, благо, финансы имелись, но что это должен быть за автомобиль? Наверное КАМАЗ, и тот маловат будет.

Скорее то, как с ней заговорила и разговаривала ретро-женщина не позволило Татьяне послать ту открытым текстом, да и научилась уже с первых слов распознавать жульё якобы только тем и занимающееся, что избавляющее таких как Татьяна от лишнего веса. Сама же Татьяна, и неважно где, иной раз готова была криком кричать, орать, как её «достала» такая комплекция. Как ей сказал один хмырь – психолог, к которому она попала на приём чуть ли не по великому блату:

– Скорее всего ваша тучность, это следствие какого-то сильного нервного потрясения. Было такое?

– Было. – призналась Татьяна. А оно и правда было. А вас разве не тряхнуло, когда жених, уже в ЗАГС зашли, уже регистрация, бормочет что-то нечленораздельное и сбегает?

Но тогда Татьяна, сама удивилась, довольно-таки быстро оправилась от этого и всё было нормально. А вот лет через пять оно всё и началось, и до сих пор продолжается.

– Ну вот, видите? – такое впечатление, что психолог даже обрадовался. – В вас глубоко сидят воспоминания о случившемся, а организм на это реагирует. Лекарства вам не помогут, только хуже будет. Гипноз, вот что вам может помочь!

Стоит ли говорить, что психолог был послан, правда не в открытую. Татьяна сразу же, как только вышла от него, выбросила визитку. Правда, было дело, он раза три звонил, говорил какую-то ерунду мурлыкающим тоном, короче, приглашал вернуться. Но Татьяна твёрдо решила: пусть уж лучше так, чем свою бошку неизвестно кому и неизвестно под что подставлять.

Вот ведь жизнь, как говорится, два в одном! С одной стороны – живи да радуйся, а с другой, да хоть вешайся! Правда и повеситься вряд ли удастся: ни одна верёвка не выдержит. При этом раньше Татьяна начинала плакать, но теперь, по прошествии лет, при мыслях о жизни по типу «два в одному» лишь грустно вздыхала. Нет, Татьяна не смирилась с неизвестно за что доставшейся ей такой огромной комплекцией и готова была на всё, ну почти на всё, хоть пусть ножиком отрезают! Но отрезать ножиком лишнее ей никто не предлагал. В ста процентах случаев, встреч с якобы народными целителями, предложения были как под копирку: чудодейственные, в основном хрен знает откуда родом средства, которые чуть ли не за неделю сделают из неё принцессу цирка или ещё чего-нибудь подобного.

И наступил четверг. Варвара, прямо с самого утра вся в предвкушении, как будто в ЗАГС сегодня идти, пребывала в приподнятом настроении. Почему так? А она не задумывалась. Так, один раз мелькнуло, мол, обстановку хоть изредка надо разбавлять чем-то новеньким. Ведь как ни крути, да хоть ты в раю живи, всё равно рано или поздно надоест, захочется, так сказать, согрешить и ну хотя бы на несколько часиков отправиться на экскурсию в ад. Варвара ещё утром решила не отягощать себя выбором туалетов справедливо решив, если это кафе, то значит что-то весьма демократичное, куда, если что, и в ночнушке пустят. Выбор пал на кофточку и джинсы: и не помнутся, всё-таки рабочий день впереди и выглядят вполне прилично. Ну а насчёт макияжа, даже смешно говорить, даже просить не надо, девчата в салоне так «разрисуют», родная мать не узнает. Насчёт причёски тоже всё путём. Дело в том, что с первого дня работы в салоне Варвару сначала сотрудники, а потом и клиенты, не сговариваясь, стали называть Варвара-краса, хотя никакой косы у неё не было. Стрижка была, причём качественная, хоть и без претензий на выпендрёж. Девчата втроём делали. Больше дурачились конечно, но всё равно, стрижка получилась, зашибись.