Владимир Холодок - Самолетики

Незаслуженно заслуженный деятель искусств.

Литературный критик прочёл роман и написал рецензию:

«Так-то ничё, по сути».

Книгу надо не читать, а нюхать, – сказал Рекс.

– Дорогая, успокойся. Ну что ты, как разъярённая корова?

Идёт время. И люди становятся книгами.

Медведь-шатун – это ещё ничего. А вот муха-шатун – хуже некуда.

– Мы же ничего не помним с той пьянки.

– Тогда будем считать пьянку недействительной. Начнём снова.

Мисс кладбище.

Ударим по импортным унитазам нашими отходами!

Люблю платить налоги! Ещё больше люблю, чтоб их украли чиновники.

Ничто не даётся нам так дёшево и не стоит так дорого, как наши дети.

Мы в январские морозы

Целовались у берёзы.

Целовались так и сяк —

Обморозили писяк.

Весь мир поёт гимны, а мы молчим. Но уж когда мы запоём гимн, все замолчат.

Зуб трезвости.

Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь, счастливые, на мир двумя глазами, как и все.

Реклама.

Граждане покупатели! Весна на дворе! Вас всех затопит! Покупайте таблетки от наводнения!

Говорили, будет вам в Австралии на открытии Олимпиады великое чудо! Я думал, опять, что ли, Кука съедят.

В мебельном.

Дама:

– Я у вас покупала тумбочку. У неё ножки сломались. Что мне делать с ножками?

Продавец:

– Ваши ножки – в наших руках.

В «Самолётиках» слов должно быть мало. А букв – ещё меньше.

Моя любимая женщина механика Гаврилова.

– Почему эта собака называется туркменская овчарка?

– Видишь, сидит на ковре и пьёт чай.

– У вас воспаление среднего уха.

– А я думал, их у меня только два.

В стране не без героя.

Врач пациенту с восторгом:

– У вас не геморрой. У вас роза мира!

– Кофе за сто долларов? Наверное, с гашишем?

В срочной фотографии.

– Сфотографируйте меня на все документы. Срочно! И на овал – тоже.

Художник такой украинский – Мыкола Мыкыавэлли.

– Да, шампанское – не водка, не берёт. Пьяный только до туалета бежишь, а обратно – уже трезвый.

Программа правительства.

– Вот и это мы не сделали. Теперь пойдём дальше, приступим к следующим делам.

Вынули из собачки три клеща. И две бородавки.

Ах ты, бляха-муха,

Хочется полёта.

Только, бляха-муха,

Нету самолёта.

– С Днём Валентина тебя, любимый!

– От любимой и слышу.

– Я очень люблю чай с бергамотом.

– С мясом бергамота?

У знакомых начались юбилеи, один за другим. Видимо, скоро начнутся похороны.

Надо через правительство прогнать всё население страны. Тогда все будут богатыми.

Станиславский:

– Не верю!.. Но помню.

Немирович-Данченко:

– Не помню!.. Но верю.

Главарь МВД.

Зачем ехать в зону аномальных явлений, если киоск с водкой – вот он.

– Кто воздух испортил?

– Это редькой пахнет.

– Лучше б кто воздух испортил.

У нас был кот, глухой. Его кастрировали – он стал слышать.

Город Ирбит твою мать.

– Мой милый олигарх, купи мне остров.

– Может, тебе ещё и сокровищ?

Настоящий мужчина тот, кто просыпается рано утром, встаёт из постели, снимает с себя костюм, ботинки и начинает приставать к жене.

Мы думали, откуда это шашлычком тянет? А оказалось, пожар в общежитии.

Главные помехи в личной жизни – жена и работа.

По налоговой инспекции бродил человек-недоимка.

Веерное отключение – это когда из-за стола падает один, потом – второй, а третий – уже встаёт.

Лучшее воспитание детей – это не показываться им на глаза.

– Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.

У меня сотовый телефон такой большой и тяжёлый, что всё время спрашивают все:

– А зачем вы утюг к уху приставили.

– Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?

– Как это нету? А зубные врачи?

Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.

Бабушка не любила, чтобы пропадало добро, поэтому она доедала за всеми всегда и всё. Даже таблетки.

Теория относительности.

Во время запоя время летит стремительно. Во время похмелья просто останавливается.

– Из русского языка буквы начали исчезать. Например, «ё», «ъ».

– Да пусть хоть все исчезнут. Лишь бы три остались.

Террористу вынесли приговор: расстрел посмертно.

Всю жизнь любил и изучал химию, чтобы стать учёным. А потом, если что – быстро и правильно отравиться.

Дураки и дороги связаны между собой очень прочно: дураки обсуждают состояние дорог.

– Ты почему не ложишься спать?

– Сегодня в два ночи по телевизору будет фильм про меня. Должен же хотя бы один зритель его посмотреть.

– Как вы пишете свои «Самолётики»?

– Беру свой рассказ и выписываю из него «Самолётики».

– А как пишете рассказы?

– Беру «самолётик» и развиваю его в рассказ.

– Что-то я устал сегодня.

– Я же тебе говорил, больше двух подвигов в день делать не рекомендуется.

– Я у себя на даче всегда хожу в трусах.

– А если приезжает высокий гость с супругой?

– Приходится надевать ещё и майку.

– Смотри, ангину не простуди.

– Никотин способствует развитию раковых клеток.

– Неправда! Он их убивает. Вместе с человеком.

– У меня вчера «Запорожец» взорвали на стоянке.

– Первый раз слышу, чтобы «Запорожец» взрывали.

– Он с «Мерсом» рядом стоял.

– Ну ты самоубийца! Кто ж приличную машину рядом с Мерсом» ставит?

Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.

– Ох, и климат у вас здесь здоровый!

– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.

– Как ваш бизнес? Заказчиков много?

– Заказчиков много. Плательщиков мало.

Платон мне друг, но истина – в вине.