Влада Софина - Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

А ещё через два дня меня уволили без объяснения причин.

Я сидела на балконе и меланхолично пила коньяк. И думала, что так не бывает, а вернее, такое может быть, наверное, только со мной.

В последнее время моя жизнь сильно напоминала какой-то театр абсурда. Ведь раньше в ней всё было хотя бы более-менее понятно и предсказуемо, а что сейчас? Сплошной автопилот, и я никогда не знаю, куда он вынесет. Очередная иллюзия, что я могу чем-то там управлять, разрушилась, как карточный домик. За каких-то несчастных два дня.

От моей недавней уверенности не осталось и следа. Я смотрела на распускающиеся деревья и думала, в какой момент у меня в жизни всё пошло не так. Или может быть, не так всё-таки не в жизни, а со мной?..

Бесплодные попытки самокопания, как всегда, ни к чему хорошему не привели. Допив коньяк, я поругалась по телефону с Борей за то, что он опять не приехал, хотя был мне очень нужен. Этим окончательно добила своё и без того отвратительное настроение и легла спать. Сны мне снились сумбурные, но в них хотя бы не было непрошенных гостей. Видимо, уже чувствует, когда лучше не соваться – cегодня я бы точно в выражениях не стеснялась.

А утром меня осенило: ведь это всё из-за него!

Как я сразу не догадалась. Ведь он сказал русским языком: «Это не то, что тебе нужно». Проходит два дня – и вот те раз – в моих услугах больше не нуждаются, без объяснения причин.

Как он это сделал?! И главное, зачем?

Что вообще происходит?..

Я угрюмо ходила по комнате из стороны в сторону и пыталась разложить у себя в голове по полочкам то, что никак не хотело раскладываться.

Какой-то чудак со шляпой приходит в мои сны, сидит и смотрит на меня, говорит что-то, а потом оно реализуется в моей жизни. Серьёзно?! Такое даже и рассказывать никому нельзя – не то что не поверят, закроют надолго в весёлом заведении.

И почему я собственно решила, что он как-то повлиял на моё увольнение? С какой стати я вообще допускаю для себя такую мысль?

Стоп. Это всего лишь сны. Возможно, они – отражение каких-то моих внутренних переживаний, о которых я не догадываюсь в жизни, но менять реальность они точно не могут. Бред, этого просто не может быть.

Тогда получается, что меня уволили просто потому, что я плохой работник. Предположим, я допустила ошибку, о которой мне почему-то не сказали. Или за два дня стало понятно, что толку с меня не будет. Предположим… ладно, пусть будет так.

По сотому кругу прогонять в голове прошедшие два дня в поисках возможных причин и косяков у меня уже не было сил. Уставший от переживаний мозг попросту отказался дальше работать в этом направлении, и я наконец-то решила забить.

Настроение по-прежнему было ниже плинтуса, но ко мне хотя бы понемногу начала возвращаться способность рационально мыслить.

К обеду я попыталась составить план дальнейших действий. Естественно и закономерно было бы включить в него возобновление поиска работы, однако к этому я сейчас была абсолютно морально не готова.

Вторым пунктом шло выполнение техник, которые за последние два дня довольно сильно пострадали. Честно восхищаюсь людьми, которые умудряются совмещать прохождение курса с работой, лично у меня из этого ничего не получилось. Я абсолютно завалила задания последних дней, о чём честно призналась в чате. К счастью, меня не исключили, но теперь нужно было активно навёрстывать.

Однако и на техники у меня совершенно не было настроя. Внутри творился полнейший раздрай и апатия, которые всегда наступают после неожиданного и болезненного падения.

Как-то получалось, что все ментальные усилия, которые я прилагала к поиску работы, в конце концов реализовались, но в очередной раз не так, как нужно было. Значит ли это, что техники у меня не работают, по крайней мере, в этой сфере? А только ли в этой?.. Разве они сработали в какой-то другой?

От мрачных мыслей меня отвлёк звонок телефона.

– Привет, Поля.

Боря.

– Как твоё настроение?

– Как у человека, которого через два дня уволили с работы.

– Я приеду?..

Я не нашла, что возразить – продолжать вчерашний конфликт уже не хотелось, и к тому же решила, что немного отвлечься мне не помешает.

Всё-таки любовь – странная вещь. Мы прощаем любимым то, что никогда не простили бы никому другому, и обижаемся на них за то, чему от других не придали бы никакого значения.

Мы смертельно нуждаемся в их поддержке и присутствии рядом, но всегда хотим, чтобы они догадались об этом сами.

А потому что нет смысла в поддержке, о которой нужно просить. Она ценна именно тем, что идёт от любви, и этим залечивает любые раны.

Мы прощаем любимых снова и снова потому, что один день, когда они рядом, может стоить тысячи дней, которые мы провели в одиночестве. Неважно, было ли в эти дни нам грустно и плохо, или наоборот, хорошо и спокойно. Вспоминать мы будем не их, а именно тот, особенный день рядом. И будем благодарны за него даже спустя годы, чем бы ни закончились потом наши отношения.

После Бориного ухода моё настроение было уже совершенно другим. Жизнь больше не казалась безнадёжно мрачной и бесперспективной, откровенно говоря, я была даже рада тому, что всё так случилось. Я опять предоставлена самой себе, и впереди майские праздники, а значит, поиск работы можно смело отложить, по крайней мере, на несколько дней. И наконец, вплотную заняться техниками, пора наверстать упущенное.

Я пеку блинчики на кухне. Вообще-то это не моё коронное блюдо, но сейчас они получаются на удивление ровными и даже почти не пригорают – видно, удачно завела тесто. От сковородки идёт жар и наполняет дом ароматом выпечки, кухню радостно заливает яркое утреннее солнце.

В ванной льется вода, а в спальне орёт телевизор, какой-то музыкальный канал. Я на автомате подпеваю Егору Криду, переворачивая очередной блинчик.

– О боже, мама, мама, я схожу с ума… Её улыбка, мамаааааа…

Ну и кто включил с утра эту хрень? Уж точно не я, я телевизор вообще не смотрю. Ведь прилипнет, зараза, на весь день теперь.

Выливаю на сковородку остатки теста, дожариваю последний блин и ставлю завариваться кофе.

– О боже, мама, мама…

Всё, завтрак готов. Ставлю на стол тарелку с блинами, достаю масло и сметану. Разливаю кофе по чашкам и сажусь за стол.

Делаю первый глоток… и в кухню заходит большая белая собака. Я не очень разбираюсь в породах, но кажется, это что-то типа лабрадора. Деловито подходит и кладет голову мне на колени. Я растерянно глажу большую белую морду с отвислыми ушами, одновременно пытаясь сообразить, чем же их кормят.

И тут открывается дверь ванны.

– Доброе утро, милый. Иди завтракать.

Я открыла глаза и удивлённо уставилась перед собой. Ну и какая еще на фиг собака? Ладно, свадьба, жених, платье… Но это-то откуда взялось?!