Вера Мир - Апельсиновый суп (сборник)

Как-то я прочитала в одной книге по бизнесу: «Планируй свои действия, а потом действуй по плану – и план будет действовать». Мысль эта мне понравилась, согласна, что так и надо жить. В своей жизни я совершила много ошибок. Но известно же, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И, как говорится: «Не тот плох, кто упал, а тот, кто не поднялся».

Порой простой вопрос может показать, как отличаются люди друг от друга уровнем мышления, умением сопоставлять, анализировать, делать выводы, как неодинаково все воспринимают анекдоты, литературные произведения, фильмы и вообще все. Зависит же это не только от возраста, а от многих факторов: уровня образованности и внутренней культуры, среды, в которой человек рос, воспитывался, взрослел, и, конечно, от самого человека-индивидуума. Как-то мне пришлось объяснять своей приятельнице, по какому принципу ставятся отметки, приводя в пример экзамен в музыкальной школе по специальности, по классу фортепьяно. Если ученик, играя произведение, ошибается, но продолжает дальше играть, – это одна отметка. А если он ошибся и начал играть сначала, то отметка совсем другая. По идее, объяснение должно было закончиться. И вдруг моя приятельница спрашивает: «Какая же отметка выше?» Очевидно, если экзаменуемый ошибся, продолжил дальше и хорошо сыграл, – это просто помарка, а значит, отметка не становится намного ниже. Если же ошибся и начал сначала, тогда налицо грубая ошибка, то есть минус один или несколько баллов. Это касается не только уроков музыки.

Или был такой случай. Связала я джемпер с рукавами разного цвета. Пришла ко мне соседка, моего возраста, показываю ей свое изделие, а она спрашивает: «Почему один рукав красный, а другой зеленый?» Как можно ответить на этот вопрос? И мне оставалось только сказать, что так вышло. Много позже рассказала эту историю своей знакомой, она выслушала и говорит: «А, действительно, почему один красный, а другой зеленый?» Да, мы разные, каждый все по-своему видит и оценивает.

Наша дочь в возрасте пяти лет начала сочинять и записывать сказки. Короткие произведения, можно сказать, мини-сказки, объемом не больше страницы текста, написанного крупным детским почерком. В раннем возрасте дети и не могут написать больше. Однако при таком малом количестве текста были у нее и вступление, и завязка, и кульминация, и развязка, и вывод. Я, конечно, поделилась со своими приятельницами. Когда через несколько лет наши дети учились в начальной школе, одна из них обратилась ко мне с такой просьбой:

– Моей дочери в школе задали сказку написать, она не умеет, но надо хорошую отметку получить. Дай, пожалуйста, одну из сказок твоей девочки.

Отвечаю:

– Пусть пытается, учится.

– Да нет у нее таких способностей.

– Напиши сама, в конце концов.

– Нет, будет понятно, что взрослый человек писал, а задали ребенку, надо, чтобы сказка была по-детски написана.

Говорю:

– Надо у дочери спросить.

– Зачем, она-то здесь при чем?

– Так это же интеллектуальная собственность.

После чего поговорила я с дочкой, а она:

– Мама, представь: стану я известным писателем, например, и окажется, что кто-то это уже написал. Нет, не даю своего согласия.

Передала я этот наш разговор с моей маленькой сказочницей той знакомой, которая обратилась ко мне с вопросом, кажущимся ей сущей безделицей. В итоге я отказала в ее просьбе по причине несогласия автора, в результате чего женщина возмутилась, считая мое поведение снобизмом и недоумевая, зачем спрашивать разрешения у ребенка. А я уверена, что поступила правильно. В каждом человеке надо уважать личность, неважно, сколько ему лет.

Наверняка каждой девочке-девушке-женщине пришлось испытать такое: пришла ты на праздник или на прием, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты это платье надела, оно тебе совсем не идет». Что делать? Праздник-то в разгаре, а настроение «на нуле». Или остригла ты косу, к чему долго готовилась, сделала стрижку, ты вся такая новая, счастливая, а приятельница тебе и говорит: «Зря ты волосы остригла, раньше было лучше». Ясно же, что косу долго растить. Поэтому, разумеется, надо осторожно делать выводы, и, если ваши высказывания могут кого-то обидеть, думаю, лучше промолчать. Не зря же говорится: «Молчание – золото».

Как-то мой сын приехал ко мне в офис со своими товарищами, студентами. Представляет нас: «Знакомьтесь, это моя мама», – а я вместо своего называю имя моей мамы, потому что слова «моя мама» у меня автоматически ассоциировались с ней, а не с тем, что я тоже мама. Потрясающий психологический момент. Потом я удивлялась своим действиям, смеялась над собой, при этом опасаясь: «Не подумали ли чего ребята?» Но мой от природы мудрый сын успокоил меня, сказав, что объяснил им мою чрезмерную занятость, и они все поняли, так как толковые ребята. С тех пор слежу за собой еще больше.

А вот случай, который для меня был одним из самых удивительных. Мы жили на самом верхнем этаже в 16-этажном доме, в подъезде было два лифта: пассажирский и грузовой. Один лифт сломался, по-видимому грузовой. А нам в ближайшее время что-то надо было перевозить. Мне сказали, что лифт починят нескоро по причине отсутствия какой-то очень важной и дорогой детали. Будучи уверенной в том, что все должно быть так, как должно быть, узнаю имя и телефон руководителя, от которого зависело решение данной проблемы. Звоню с намерением поругаться, человек берет трубку, я представляюсь, говорю, где живу, и вдруг начинаю выражать свою благодарность за его добросовестный труд, за внимательное отношение к людям, что крайне редко встречается среди должностных лиц такого уровня и профиля. На другом конце провода молчали. По окончании моей речи начальник сказал, что за всю свою трудовую деятельность ни разу не слышал ни благодарности, ни доброго слова от людей, для которых он работает, только претензии и жалобы. Мы с ним мило попрощались. Положив трубку, удивилась, как же так получилось, что вместо того, чтобы устроить скандал, поблагодарила за нужный и полезный труд? Через несколько дней в нашем доме работали оба лифта.

Очень хорошо, когда люди могут объединяться по родственному признаку, по интересам, по культурному и научному уровню, а не по принципу: ты – мне, я – тебе. Надо помогать друг другу без условий, просто потому, что надо помочь. Но если ты можешь сделать сам, то и помощи просить не надо. Необходимо стремиться к общему взаимопониманию, чтобы родители находили точки соприкосновения с детьми, а дети – с родителями. Инициативу, безусловно, должны проявлять взрослые. Дети же обязательно пойдут дальше, но с родителями будут дружить, и с возрастом дружеские отношения будут становиться теплее и глубже.

Хочу поделиться своим опытом и мыслями. Подчеркиваю, это наше с мужем мнение, предлагаем, а не настаиваем. Так мы воспитывали детей. Цензоры данного труда – моя мама, мой муж и наши дети, они же и главные действующие лица. Всем им огромное Спасибо. Без них не было бы Веры Мир и этой книги. Все иллюстрации в тексте и на обложке выполнены моей дочерью. Я признательна всем, кто меня поддерживал, и тем, кто не мешал. Буду рада, если изложенные здесь мысли, действия, разговоры и выводы помогут мамам, папам и их детям.