Николай Кузнецов - Никому не говори. Бесконечная фантасмагория

– Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь…

А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.

«„Bugatti“ пишется через два „Т“», – интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.

Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.

– Охламоны, – проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: – здесь есть мужчины в вагоне. Кто – ни будь сможет прекратить это безобразия?

Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.

Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,

– Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. – (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же…)

– Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю. – (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).

Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка, – Петя тут типа чел недоволен. – Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».

Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.

– Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол, – вежливо попросил я.

– Что? – Недоумение в глазах Пети застряло надолго.

– Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.

– Что сказал? – Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.

Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.

– А-а-а, – Петин рёв, был слышен по всему поезду. – Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.

В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»…

Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.

Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

– Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? – Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.

– Дорого наверное.

– Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. – Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, – был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.

– А может? А вдруг? Ты мне одну визиточку не дашь случаем?

Таксист оторопело уставился на меня, – вот те лемонела, блин. Знаешь, что? А не пошел ли бы ты дорогой в свою лимонелу и к своему маркизу а? – И выпихнув меня из машины, вредный таксист бросил мне под ноги несколько желтых визиток…

Желтая картонка. На ней темно зеленые буквы: «Lemonella». И больше ничего. На обратной стороне тот же слоган: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

И чуть ниже мелкими буквами: «Маркиз» и ряд цифр: +7901…45. Явно чей-то телефон.

Вы никогда не катались на Bugatti Veyron 16.4 (Бугатти Вейрон)? Ну и зря! Много потеряли. И вообще, можете выйти во двор, взять кувалду и размолотить там все, что есть и стоит на четырёх колесах. Потому как!!!

Это же надо прожить в СПб всю жизнь, целых тридцать пять годков. И понять, что все твое прожитое и нажитое не стоит ничего. Можно все бросить, ради лишь одного момента ощущения тысячи и одной лошади под капотом. Ради этих взглядов ненавидящих тебя мужиков в пробке на Невском проспекте, ради этих дамочек и девиц, восхищенно расстреливающих тебя глазами. Лишь ради этого ощущения, стоит жить. Ощущения примерно такие же, как у Яиц Фаберже в заштатном курятнике совхоза «Светлый путь заката коммунизма».

Вы хотите меня спросить как, я такой засранец, оказался посреди Невского в угнанном мною Bugatti Veyron 16.4, с мощностью мотора под тысячу и одну лошадиную силу? А я скажу… мне все равно терять уже нечего…

Как вы помните, я оказался посреди огромного города из-за бросившего меня таксиста. В кармане у меня было рублей около тысячи и визитка в трусах, из-за которой, впрочем, все и началось. Время было вечернее, и делать, как вы понимаете, мне было нечего. Я пошел, куда глаза глядят. А глядели они в сторону неприметного такого домишки с вывеской «Hotel» и вида весьма непрезентабельного. Мои ожидания меня не обманули. Мне удалось получить ночлег на десяток часов за сущие пустяки, четыреста рубликов ночь. Приняв слегка теплую ванну, перекусив в буфете, я приметил у дежурной по этажу лежащий на столике планшет.

– Ой, простите, а планшет не дадите на парочку часов. В интернете полазить?

– Да какое там, интернет. Там не работает ничего. Сын игрушек накачал и система зависла. Мастер приходил, сказал четыре тысячи за ремонт. Такие деньжищи, откуда? Я его уже выкинуть хотела.

– Дайте мне, посмотрю, может смогу настроить, а утром отдам.

– Да забирайте, такое счастье. Мне оно дешевле купить, чем ремонтировать.

– Нет, ну так тоже нельзя. А давайте, я вам за него дам двести рублей? Ну и договорились, – положив на столик дежурной одну купюру, я взял планшетку и пошел в свой номер.