Жасур Пулатов - Погрузился. «Я искал ключ от своего сердца и нашел его в твоей душе»

Некоторые из моих знакомых пытались с ней начать отношения, но их попытки были тщетны. Это вызывало лишь смех.

***

Милая улыбка, горящие глаза и приятный аромат из смеси мускуса, яблока, вишни с водяными нотками. Очень необыкновенное чувство быть рядом с ней. Вспоминая, когда я впервые находился с Алисой – это были странные ощущения, и вроде приятно, но в тот же момент ощущаешь, как сердце выпрыгнет. Когда прошло уже приличное время, и мы успели привыкнуть друг другу, началось самое интересное.

Постоянные замечания от учителей мы выслушивали молча и продолжали действовать им на нервы. Было очень весело. С ней я забывал обо всем. Прочие мысли улетучивались в воздушном потоке.

В один день всё перечеркнулось. Мы как прежде сидели за партой и разговаривали на разные темы. Общение было трудным, ведь она постоянно держала в руках этот чёртов телефон. Постоянные переписки меня дико бесили, хотелось взять чёртов смартфон и разломать на кусочки. Чтобы каждый осколок расщепился до мельчайшей частицы, и его невозможно было собрать. Хотелось встать и сказать ей: «Выкинь к чертям этот телефон или это сделаю я!». Естественно, этого не смог сделать. Духа во мне не хватало, ведь те отношения, которые выстраивались по крупицам не хотелось разрушить в миг.

– Может отвлечёшься! – командным голосом сказал я

– Да, сейчас.

В этот момент её вызвали к доске. Оставив телефон на парте, она вышла отвечать. Моё любопытство взяло вверх, схватив телефон я увидел переписку с каким-то парнем. В ней не было ничего особого для ревности, было видно, что они друзья, но она с ним общалась также, как и со мной. Мне дико стало обидно, что я не один. Какая-то грусть накатила на меня. После мне не хотелось произносить ни слова. Единственное желание было включить грустную музыку, чтобы добить своё состояние ею.

Алиса села обратно, и тоже не произнесла ни слова. Вдруг я понял, что всё вокруг такое тихое и серое. Уже не чувствовался тот самый аромат из смеси мускуса, яблока, вишни с водяными нотками, уже нет горящих глаз. Быть может они и есть, но не было того самого внутреннего желания замечать всё это. Огонь внутри меня уже не подпитывал мои силы.

А ведь о чём я мог думать. Мне казалось, что она испытывает взаимную симпатию. Ведь я не мог общаться ни с одной девушкой, мне было с ними не интересно. Хотелось ждать такого же от Алисы. Но моё сознание было опьянено ею. Мою влюблённость к ней можно было сравнить с алкоголем. Видимо я слишком хотел опьянеть ею, и уже находившись в состоянии эйфории начался жесткий отходняк.

Да, я понимал, что она еще не моя девушка, что нельзя так страдать. Для кого-то моё поведение покажется глупым, но эти эмоции были настоящими и в тот момент их хотелось скрыть максимально глубже. Спрятать так, чтобы никто не мог заметить и найти их.

Приходя домой, я закрывался в комнате и слушал музыку. Перестал гулять с друзьями. Эти постоянные веселья уже не привлекали меня. Хотелось какого-то уединения с самим собой.

***

Ноги уже не могли держать меня. Я пытался дойти до дома, но понимал – не смогу. Единственное, что я смог сделать это сесть возле столба и облокотиться об него. Глаза хотели сомкнуться, но я не давал им этой возможности. Мне хотелось разобраться во всем. Хотелось найти себя, разгадать все чёртовы загадки судьбы. Пройти здесь и сейчас все испытания судьбы. Вывернуть душу наизнанку и заглянуть в неё. Хотелось рвать и метать… Да кого я обманываю, всё это не нужно, если бы рядом была она. Лишь почувствовав её объятие, услышав нежный голос и в сердце снова загорится огонь… Закурив сигарету, я слушал и наблюдал.

Холодный ночной ветер развивал волосы. Неоновый свет ночных фонарей тёмной улицы слегка освещал дорогу. Горький дым выходил наружу, улетучиваясь рисовал фигуры на фоне синего света, в них я видел её рядом со мной.

Полное бессилие, внутренняя опустошенность и сильный запах перегара. Казалось, получиться залить внутреннюю рану спиртным. Мне не удалось уйти и даже обмануть себя. И вроде это конец, но тут сидишь и думаешь почему именно Я. Почему именно Я? Почему именно Я влюбился в неё, ведь вместо меня мог быть другой.

То чувство, когда ты действительно думал о любви и высоких отношениях. Так почему же судьба ломает нормальных парней, которые действительно готовы пойти на всё. Почему эта несправедливость коснулась и меня. Вспомнились фразы различных психологов, о том, что один человек любит, а другой позволяет. Мне хотелось послать всех людей, которые сочиняют эти цитатки. Пусть катятся к чертям. Что они смыслят в любви и как они могут давать советы, не побывав в шкуре каждого человека, откуда они знают, что надо делать.

Обида и злость испепеляли меня внутри. Я долго мучался и скуривал сиги одну за другой. На секунду мне показалось, что я умру от передоза никотина.

Мне было так скучно и взяв в руки зажигалку поджигал листья. Каждую по отдельности. В них было столько смысла, ведь горели они так быстро и ярко. Может это и есть мой жизненный путь, как и у этих листьев, которых я поджег. Все листья опадают, потом лежат и гниют, а некоторых поджигают и горят они ярко, быстро и красиво, потом остается лишь пепел.

Я засыпал под светом фонарей и полной Луны. Единственное желание – это пьяным забыться в неоновой ночи и сигаретном дыму.

***

Проснувшись утром, я уже не помнил, как добрался до дома. Заметив, что опаздываю, резко встал на ноги и по всему телу пробежала острая боль. Казалось, что голова расколется на мелкие кусочки, словно треснувший камень. Мерзкий привкус во рту протухшей травы. Промелькнула мысль: «Какого хрена я все намешал?!»

Приняв прохладный душ и приведя себя в порядок, переоделся и пошёл в лицей. По пути я понял, что у меня пропали все мысли. Моё сознание было очищено. Всё выполнялось на автомате. Ничего и никого не замечаешь вокруг, ощущение будто ты овощ.

***

В лицее я ни с кем не общался, только с близкими друзьями. Они часто меня поддерживали и давали много советов, многие из них не использовав. Мне была приятна их поддержка. Друзья всячески пытались развеселить. Говорили о том, что нужно двигаться дальше, нельзя зацикливаться на одной девушке. Я это все понимал без них, но ничего не мог с собой поделать. Хоть окружен вниманием был одинок. Ты не одинок лишь тогда, когда сам этого хочешь. В этот момент мне хотелось чувствовать себя другим, ведь это было легко. Легко грустить, когда чувствуешь, что тебя не любят, а если это и есть так, то даже не надо накручивать себя.

Будни проходили также серо.

Постоянно задавался вопрос, лишь встретив человека один раз, и он заседает в памяти надолго, почему же его нельзя забыть и жить как прежде?

***