Евгений Куманяев - С улыбкой на суше и под водой

– У соседей?

– Не, у себя. Ну, ёлы палы! Если у соседей воды нет, то у вас наверняка сухо.

Действительно, батареи были холодными, не заметили мы этого как-то в ходе готовки, жарки и варки. Но, факт. Холодные. Сообщили водопроводчикам.

– Вы правы, батареи холодные.

– О! А я что говорил? Холодные! Сейчас исправим!

Минут через десять в батареях и правда забулькало и зашуршало, но тепла это не прибавило. Батареи оставались холодные. В домофон позвонили водопроводчики.

– Потеплело?

– Нет!

– Да, ну!

– Вот тебе и ну!

– Пустите, в екарный сарай, сами поглядим.

Недоверчивые какие! Ну, глядите! В дверях показались две кряжистые фигуры в зелёных телогрейках. На ногах резиновые сапожищи, на них комья грязищи! А у нас посередине комнаты стол с белоснежной скатертью, тарелочки, вилочки. Под ногами палас, с которого пылинки сдувают, и тут нате вам! Бабушка им сразу:

– Снимайте сапоги!

– На фига? Портянки не чище!

– Очаровательно! Может, поверите словам, что батареи холодные?

– Нет, якорная цепь, мы тут на работе! Чай крепкий пить умеем! Воды уж полные сапоги и штаны все мокрые, чуть не сварились, пока гайки тянули, должны быть горячие эти ваши чугунные батареи. Хотим потрогать, имеем право!

– Идите к соседям, которые вас вызывали.

– Не открывают.

Надев на ноги пластиковые продуктовые пакеты, маневрируя между столом и стенкой, облапали холодную белую краску радиаторов грязными ручищами и замерли в ступоре.

– Холодные, блин!

– Почему?

– А я хрен его маму знаю!

– А что мы тогда слили?

– Что слили, то слили. Обратно не зальёшь!

И обратившись к нам, старший произнёс:

– Мы не тот стояк опрокинули, ядрить – колотить! Сейчас исправим – дадим тепло!

В бесконечном раздумье, сосредоточившись на выполнении нелёгкой работы, шаркая пакетами и виляя между столом и мебелью, проскользнули в тамбур и так в пакетах зашли в лифт и уехали. Батареи зашипели и забулькали снова. Но тёплыми не стали. В домофон позвонили водопроводчики.

– Мы, дрёбанные пассатижи, всё починили! Поглядите, горячие батареи, нет?

– Холодные!

– Да, разорви их чугун два раза! А почему?

– А я знаю?

– Мы, щас! Щас подключим, не батареи будут – ядерный реактор! Жди!

В батареях опять зашипело, забулькало. Грохнуло пару раз, зазвенело по всем трубам и стихло всё. Видать потух реактор то. Батареи были холодные. Водопроводчики совещались у машины. Но, как они обещали, реактор проявил себя. В подъезде запахло дымом. Сильно запахло. Девятый, восьмой и седьмой этажи как туманом затянуло, дышать стало нечем. Караул!

Место возгорания определилось сразу – мусоропровод! Он горел как доменная печь, вытягивая языки пламени, аж до третьего этажа, потрясающее зрелище! Жители открыли все окна в подъезде, плесканули несколько вёдер воды, благо в кране она была. Позвонили пожарным.

Диспетчер пожарных, выслушав что случилось, стала задавать наводящие вопросы:

– Что горит?

– Мусор в сборнике мусоропровода! Сильно горит, много дыма.

– Хорошо, выезжаем! А какой этаж?

– Мусор горит на первом, дым завис на последнем. Ждём.

Пожарные себя ждать не заставили, прилетели с сиреной и мигалками, с брезентовыми рукавами, в касках и боевой одежде. Водопроводчики и жители подъезда смотрели со стороны на успешное тушение возгорания. Пар, дым на весь подъезд! Ничего себе салют! Соседи столпились на улице. Водопроводчики полезли в подвал – им тепло давать надо, а не на пожарных глазеть.

Пожарные залили горящий мусор, дым улетучился в открытые окна подъезда, жители дома, ворча и ругаясь, расходились по квартирам.

– И кто это сделал?

– Как пожарные приехали быстро!

– А у вас батареи холодные?

– Да! А у вас!

– И у нас!

– Водопроводчики – ушлёпки, обещали, что будет жарко!

– Жарко было – хорошо пожарные вовремя приехали!

– Да, вовремя!

И вот все за столом! Гости, хозяева, именинница. Поздравления, тосты, вкусные салатики, мясо, картошечка. Хорошо-то как! И батареи стали горячими – подарок! В разговорах кто-то из гостей пошутил, что в наш праздник столько событий произошло, ну только полиция поздравлять не приезжала, остальные были. Накаркал.

В дверь позвонили, на пороге стоял участковый – немая сцена!

– Граждане! Смотрю, гуляете! Водопроводчики у вас были?

– Было дело!

– Тепло они дали?

– Да!

– А какого рожна вы их в подвале закрыли? Выйти не могут, начальству звонят, их начальство меня теребит! Вы охренели?

Кто-то из гостей за столом вспоминает:

– Оперный балет! Это не мы! Это пожарные подвал закрыли, их старший ещё сказал: «Бурундук тоже птица – занесёт огонёк и опять приезжать придётся».

– Пошли открывать! У кого ключи?

– А я знаю?

Дверь подвала блокировала дужка открытого замка, вынули её из проушины и выпустили людей на свет божий. Из подвала пыхнуло паром. Две кряжистые фигуры с телогрейками подмышками не сдерживали эмоций. Крик, шум, мат – перемат!

– Кто, блин горелый? Чей гвоздь кудрявый нас припёр?

– Пожарные…

– Огнеупорцы! Тушилы дрёбанные! Мигалки синие!

– Они ради профилактики, ну вы же не повесили табличку «Работают люди». Сами виноваты. А за тёплые батареи вам спасибо! Благодарность от всего подъезда.

– Да? Тёплые? Вова! Мы сделали это!

И такая радость была на лицах водопроводчиков. Глаза просто светились счастьем. Так с радостью и уехали, и не ругались больше. Следом уехал и участковый.

Замечательный получился День рождения, и гости были такие дорогие.

Мой очень хороший товарищ Володя, закончив обучение, был направлен в одну из воинских частей нашего военно-морского флота на службу. При распределении Володе объяснили, что ему оказано большое доверие – он направляется командовать караулом большой и очень важной базы. При следовании к месту службы Володя видел в мечтах картинки, как он в одиночку, прикладом, отбивается от целой роты противника, защищая уже ставшую родной эту важную базу.

Прибыв на место и доложив командиру части, ждал бравого напутствия и разных пожеланий, но был бесконечно удивлён, а именно:

Командир, взяв в руки его документы, повертел их, сложил, бросил на стол. Поднявшись, прошёлся по кабинету, изучая статную, спортивную с безупречной выправкой фигуру Володи. Подошёл к телефону и, не сводя с Володи проникновенного взгляда, и не выбирая выражений, принялся в трубку отчитывать какого то Петровича.

– Петрович! Якорь тебе в ухо! Ты что натворил? Судак солёный! Ты кого мне прислал? Знай! С ним приехал зверь пушистый – Писец зовут! Что?? Да, он Орёл! А то, что этот орёл мне потери принесёт, ты подумал! Мне через год в караул ставить будет не кого! Что? Где я их наберу? Петрович, мать твою люблю, ты же мне диверсию делаешь! Что постарше не нашлось? Мозг морщить разучился? Ты на своей ядрёной лодке не только волосы оставил! Петрович, всё! Ты меня убил, похоронил и землю на моей могиле щедро удобрил! Всё!