Вячеслав Гордиенко - Анекдоты про это

Составитель Вячеслав Гордиенко

ISBN 978-5-4490-9605-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:

– Скажите, а сколько у вас было мужчин?

– Четыре.

– Что, так мало?!

– Вот и я думаю, денек сегодня не удался…

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

– Где дают? – всполошились женщины.

– Сама дала, не успела надеть

Диалог у ларька.

Покупатель:

– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.

Продавец:

– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.

– А… ну, тогда ничего не надо

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! – Люсь, это я… Хлеба домой купи…

А у меня девушка – учительница начальных классов. – Ну и что?

– А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё.

Она не выдерживает:

– Вы что, хотите меня?

– Нет.

– Тогда отойдите, может другие хотят

ОБЪЯВЛЕНИЕ

«Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя».

– Помнишь, ты обещал на мне жениться?

– Мало ли что я на тебе обещал!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

– Девушка, вас куда?

– Да, куда хотите…

У мужчины спрашивают:

– Вас работа удовлетворяет?

Он отвечает:

– Когда еду на работу, у обочины стоят девушки, каждую хочу.

Еду с работы – стоят те же девушки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет!

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом

– Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:

– Нет уж, погром так погром!

Сидит мужик на берегy реки. В одной рyке – yдочка, в дpyгой – кирпич.

Идет мимо женщина. Увидела мужика и говорит:

– Мужик, а зачем тебе кирпич?

– Hе скажу.

– Мужи-ик! Hy заче-ем тебе кирпич?!

– Hе скажу.

– Мужи-и-ик!! Hу для чего-о-о тебе кирпич??!!

– Ладно… но сначала развлекаемся, потом скажу.

Через некоторое время:

– Hу так, мужик, для чего тебе кирпич?

– Вот я тyт на берегy с yтpа сижу. Hа удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты yже пятая.

– Где проводишь вечера? – Вместе с женой, на диване. – У вас наверно настоящая любовь! – Черта с два! Это радикулит…

Мужчины не всегда снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок – Алло! Марина Васильевна, добрый вечер

– Артем, здравствуй. Тебе, наверное, Настю? А она не может подойти – она в душе.

– Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда дайте, пожалуйста

Мужчина говорит приятелю: – Твоя жена моей говорила, что ты 8 раз за ночь можешь? – Не концентрируй внимания, это она туда—сюда считает.

– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. – А как же жалость?

Почему-то люди путают такие разные и не всегда связанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого некоторые непонимания и проблемы у людей

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду

Одним из наиболее эффективных противозачаточных средств являются уже имеющиеся в семье дети

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины

– Вот представь – ты очень голодна и пришла в МакДак…

– Ну и?

– Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.

– Холодно как-то, прямо замерзла вся.

– Включи обогреватель.

– Вообще-то это был тонкий намек.

– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

– А теперь?

– Теперь… зрение испортилось…

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% – чтобы одеться и идти домой.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Пришла женщина к захарке и говорит:

– Вот у меня муж по вечерам не очень активен…

Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:

– Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать… Тут вбегает муж с огромными

круглыми глазами и кричит:

– Жена, ты видела как пельмени трахаются?

– Нет.

– ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она – хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

– Алло! Таню можно?

– А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

– Знаю, знаю – она у меня. Так ее можно?

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный

ленивец…

.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.