Елена Галимьянова - Из грязи в князи и обратно

Некоторые хотя бы открыто заявляют о своих намерениях, ну и спасибо им на этом, меньше разочарований. Есть такие, которые всем своим поведением (в смысле, текстом) говорят: «Ну, давай, удиви меня! Расскажи, какая ты самая-самая!». Мальчики, в конкурсе на звание Девушки-Чьей-то-Мечты я участвовать не собираюсь! Всегда найдется лучше, красивей, дешевле. Тем более, что сайт просто кишит смазливыми личиками и соблазнительными формами с губами и грудями. Неее. Зачем я буду с ними соревноваться?

Поэтому в основном мои знакомства ограничиваются парой-тройкой фраз, я быстро сканирую профиль, делаю вывод о том, готова ли тратить дальше на него своё время, и в 99% случаев отправляю в бан. Ну да, жёстко, а как иначе? Золотоискатели перемывают тонны песка, и если они начнут тормозить и разглядывать свой песочек хотя больше пяти минут, то золото найти им суждено только в следующей жизни. А я хочу быть счастлива в этой! Поэтому: «Привет! – Как дела? – Не подходит, следующий!». Суровые законы маркетинговой воронки.

На что я обязательно обращаю внимание: есть ли фото, и что конкретно на этом фото. И здесь дело даже не во внешности, хотя, конечно, я обращаю внимание на мужскую привлекательность, но ведь у каждой женщины свой, уникальный ряд критериев, которые либо складываются в картинку «Он мне нравится», либо нет. Если же у претендента на сердце женщины вообще нет фото – адьос, амиго!

С голым торсом или с пивом в руке – в сад. «О себе» заполнено только минимум – скрывает, что женат. Или сам не знает, кого именно ищет. Сдались они мне такие. В сад, господа, все – в сад!

Слишком «правильный» (не пьёт, не курит, журнальная внешность и сексуальная полуулыбка) – тоже в игнор. Не удивляйтесь. Так надо. Потому что это либо вовсе не его фото, либо он красавчик-перфекционист, который привык к толпе поклонниц, роется в них, как в сору, и толком выбрать никого не может. То одна, то другая, и все, как на подбор, восхищаются его красотой, умом, талантом. Поют ему дифирамбы и напрочь забывают о себе. Нет! Это уж точно не про меня. Зачем тратить время на несбыточные мечты?

К созданию собственной анкеты я отношусь очень ответственно. Когда-то вычитав основные правила её оформления и заполнения, я чётко следую им, и делаю так, чтобы выгодно отличаться от конкуренток. Но мои отличия состоят не в кукольной мордашке и эффектных позах в нижнем белье, а в более тонких моментах, незаметных постороннему глазу.

Допустим, самих фотографий должно быть от трех до пяти. Не меньше и не больше. Одно фото – крупный план, второе – чуть поодаль, с интересного ракурса, третье – в полный рост, сидя или облокотившись на, допустим, стул. Фотографии должны быть только профессиональные, но без фотошопного приукрашивания действительности. Это ни в коем случае не должны быть фото с пляжной пьяной вечеринки или с отрезанной рукой обнимающего тебя бывшего парня. Мужчины подобные вещи терпеть не могут! Профессионал-фотограф легко может подчеркнуть все твои достоинства и прикрыть недостатки.

Обязательно – улыбка, желательно в тридцать два зуба. Плаксы, томно-печальные девы или каменные лица мужчину не вдохновят. Никаких колец и массивных украшений, иначе мужчине не захочется одеть своё кольцо на эти милые пальчики.

К заполнению анкеты важно подойти с творчеством и капелькой юмора, сагу писать не обязательно, но три-четыре забавных фразы о себе будут оценены по достоинству. И, конечно же, я довольно точно описываю того, кого ищу, чтобы на этапе просмотра моей анкеты отпадала часть ненужных и неинтересных мне личностей.

У меня есть четкие представления о Мужчине Моей Мечты: каковы его внешность, характер, привычки, цели, амбиции, жизненная позиция, отношение к женщинам, его достоинства и недостатки, сексуальные предпочтения, семейное положение (естественно, не женат!). И чем подробнее и правдоподобнее будет описан мужчина, чем точнее я выражу все свои запросы, тем скорее он проявится в реальной жизни. А то однажды я уже окаралась, забыв о таком маленьком, но самом важном пунктике – «семейное положение»!

Кстати, впервые опубликовав своё видение мужчины, которого я ищу, на сайте знакомств, я получила очень жёсткую обратную связь от мужской аудитории: «С ума сошла, да? Таких не бывает!» Причем написано это было в достаточно грубых выражениях. Ну, тут всё понятно: когда интеллекта хватает на «пожрать-побухать-переспать», ядрёное эго данных товарищей просто не даёт им спокойно жить, если вдруг на пути попадается такая исключительная мадама, как я: яркая, интересная, самодостаточная, без их денег проживу спокойно. Одним словом, не тот уровень, а это их всегда цепляет. Ещё бы! Королеве подавай только короля! Не того поля ягодка, одним словом! Вот и играет ретивое.

А у меня, в отличие от вышеописанных мачо, свой бизнес, причём, конкретно неженский, в автомобилях разбираюсь получше «папиного сыночка», которому купили BMW X5 на день рождения. Свой Мицубиси Шариот, любовно названный мною «Шарик», я заработала исключительно сама. И пускай он мохнатого года выпуска! Зато не в кредит и не на деньги «папика».

Поэтому мужчина мне нужен только выше меня по всем показателям, чтобы с ним было интересно, чтобы за ним хотелось тянуться, интеллектуально и финансово расти, ну и так далее. Ведь так заложено природой, что мужчина должен быть на порядок выше женщины по своему развитию. Что ж, не будем нарушать законы природы. Хотя реальность выглядит сильно иначе, и найти такой редкий экземпляр – тут не жалко и тонну песка перемыть!

Однако я почему-то упорно привлекаю молодых людей гораздо моложе меня. Возможно, в силу того, что на свои года не выгляжу. Но мы это уже проходили! Роль мамочки меня не вдохновляет. Сбежала уже когда-то от такого. Причём в полном смысле слова сбежала. В Египет на полгода. Так что моя задача – искать ровесников или около того.

В общем, к поискам мужчины через данный сайт я подхожу, используя собственную систему и, конечно, элемент удачи. Если сегодня подходящий день, то можно поймать эту самую Удачу. Посмотрим. Делаю выборку «от 33 до 38, холост, с фото, город Екатеринбург». Найдено одна тысяча восемьсот тридцать пять человек. Но просматривать всю тысячу с лишним у меня не то, чтобы не хватало терпения – а, как бы это помягче сказать – начинался рвотный рефлекс странице этак на шестой-седьмой. Поэтому, решив положиться на свою интуицию, нажимаю от фонаря страницу пятьдесят один и тупо пялюсь на экран…

О, кажется, кто-то приличный есть: 33 года, в костюме, стильная стрижка, интересные факты о себе в анкете, разведён, с недостатками – курит. (Это хорошо. Недостатки быть должны. Значит, не приукрашивает). И имя-то какое привлекательное – Александр Орлов. Прямо как граф. Класс!