Любовь Шашкова - Что такое настоящая невезуха

Пункт первый.

Лучше всего уехать на дачу, если таковая имеется. Если вы живете в большом загородном доме, то нужно на 3—5 дней переселиться в самую дальнюю комнату, откуда не будет слышно даже вашего крика.

Такая подготовка обязательна на случай неизбежных побочных эффектов, таких как ссора «на ровном месте» и прямые угрозы окружающим; кроме этого, может быть запор или наоборот – последнее зависит от ваших любимых продуктов питания.

Необходимо запастись посудой не слишком дешевой, чтобы вызывать некоторое сожаление, если вдруг она случайно разобьется. Можно поставить пару стульев, которые тоже могли бы вызвать у вас некоторое сожаление в случае порчи, для этого же случая хорошо подходят старые сотовые телефоны и смартфоны.

Пункт второй.

Вам необходимо взять самую большую сумку и купить все самое вкусное, как вам кажется. Купить это все нужно в таком количестве, какое вы смогли бы съесть за один день, умноженное на три, и поместить в ближайший от вас холодильник.

Пункт третий.

Компьютер и телевизор должны быть. Следующие предметы – 3D-игровая приставка, телескоп, ваши любимые музыкальные инструменты, мольберт, книги, тренажеры и так далее – на ваше усмотрение: должно быть все то, что вам бывает нужно в свободное время.

Теперь, если соответствующая вышеперечисленная подготовка проведена в полном объеме, можно приниматься за непосредственное выполнение задуманного.

Замечание к пункту подготовка: применять метод только вдали от родных, близких и дорогих вам людей, от врагов – тем более.

День первый

Утро.

Последнюю сигарету вы выкурили вчера вечером, около одиннадцати.

Очень хочется курить, вместо этого вам нужно срочно выпить чай с чем-нибудь любимым, например, конфеты, шоколад, печенье, круассаны или что-нибудь в этом роде в самом большом количестве, какое в вас влезет. Впрочем, можно поглотить помидоры в собственном соку (половину 700-граммовой банки), следом можно начать щелкать семечки или фисташки. Не переставая жевать, включаете воду в ванной. Опять же, не переставая жевать (это очень важно), включаете компьютер.

Находите интересный, самый любимый ваш пост и зависаете в нем, при этом забывая на время, что вы хотели курить, потому что нужно написать ответ и поделиться с миром впечатлением от вчерашнего вечера. Ваши руки заняты, голова тоже, вы стараетесь писать как можно больше и интереснее о своей никчемной жизни, тщательно подбирая слова. Кроме того, вам хочется, чтобы написано было с юмором, даже если у вас его никогда не было. Наконец вам удается написать то, что вы хотели, но недостаточно хорошо (так вам кажется), и поэтому вам опять хочется курить.

В этот момент важно не сорваться. Нужно срочно набить рот чем-нибудь из вашего любимого меню, а как только вы дошли до ванны, первым делом начинайте чистить зубы – это отвлечет вас от желания покурить до следующего приступа.

Далее вы заняты: вам нужно два раза намылиться, два раза смыть с себя мыло, снять шапочку и вымыть голову над ванной под мощной струей воды. Замотав голову полотенцем и надев махровый халат, вы выходите из ванной комнаты, и вас схватывает за горло желание покурить.

У вас нет сил, бороться с этим желанием, тогда вы берете и съедаете вторую половину помидоров в собственном соку. Теперь вы совершенно четко ощущаете помидоры где-то возле гланд, поэтому любые физические нагрузки исключаются полностью, даже лежать вы не можете – только сидеть на диване или в глубоком кресле.

Вас уже порядком измотала борьба с курением, вы устали и вам необходим отдых – в этот момент вам нужно включить телик, лучше компьютер, найти захватывающий фильм в интернете (шедевры мирового кино). Желание курить продолжает держать вас за горло, в котором еще плавают помидоры с фисташками, и только шедевр мирового кинематографа может спасти вас в эту минуту – детектив, триллер или фантастика (можно с семечками «Белочка»).

Где-то на двух третях фильма вы понимаете, что хеппи-энд неизбежен, и это вас особенно бесит, потому что такое безобразие называют шедевром. Вот тут вам просто необходимы орешки – грецкие, фундук, кедровые, арахис – неважно. Важно, чтобы ваш рот был занят чем-то вкусным, с чем невозможно было бы одновременно курить – можно подавиться.

Если терпение уже кончилось (важный момент), можете разбить пару стаканов или тарелок, не очень дорогих, но способных вызвать у вас некоторое сожаление о случившемся, потому что в следующую минуту вам захочется оплакать эту посуду, и торжественно похоронить ее в мусорном ведре. Эта жалость к себе скрасит вам жизнь, а убирание останков некоторое время займет ваши руки, а без них, как известно, курить неудобно.

Теперь вы решаете заняться делом. Кем бы вы ни были – ученым, секретарем, учителем, продавцом, – вам не удастся сделать ничего хорошего, потому что желание курить просто не дает вам сидеть на месте.

Во время бросания курить, не надо помышлять о делах – это только расстроит вас еще больше, чем разбитая посуда. Лучше включить любимую музыку и попытаться потанцевать или сесть на велотренажер, потому что помидоры уже могут вам это позволить.

Танцевать нужно вдохновенно и самозабвенно, соблюдая ритм. Двигать необходимо всеми частями тела, которые у вас еще могут двигаться. Никакого стеснения – вас никто не видит, об этом каждый заботится самостоятельно.

Впрочем, некоторые записывают себя на видео в этот тяжелый период их жизни, а потом просматривают и подсчитывают убытки, которые бывают значительными, но полученный от методики эффект оправдает ваши потери.

Не надо танцевать до полного изнеможения, достаточно того, чтобы вам было лень вставать с кресла за сигаретами, при этом очередная вкусняшка должна быть не больше чем на расстоянии вытянутой руки.

Далее обязателен сон. Если вы не привыкли спать днем, вам нужен дрем – это легко достигается следующим образом: нажимаете кнопку «вкл.» на пульте телевизора, убавляете звук до мягкого мурлыканья, и дрем в течение часа вам обеспечен.

Вы взбодритесь только в момент появления новой рекламы, которой еще не было на телевидении, – это естественная реакция организма наших телезрителей. Не пугайтесь, это не неофобия (боязнь нового, чаще встречается у кошек, чем у людей). Такая реакция связана с уже генетическим желанием каждого человека попасть на какую-нибудь распродажу.

Вы молодец, продержались до 15:00, но после дрема ваша голова оказывается в мощных тисках двух желаний – курить и есть. Заметьте, что на помидоры вы уже не можете смотреть, но решение необходимо принять в пользу поесть другую вкусняшку. Вы быстро подходите к холодильнику и достаете то, что больше всего любите, и наедаетесь так, чтобы не осталось сил для курения. После чего садитесь в любимое кресло, рядом с которым лежат вкусняшки (которыми можно заполнить рот, пока вы будете включать 3D-приставку с потрясающими играми), и зависаете в виртуальном мире еще часа на три.