Михаил Дурненков - Вещи

ПЕРВЫЙ. И в обеденный перерыв он подходит в моему столу, представляешь, и говорит – эти ваши опросы, все это работает при больших числах. У нас индивидуальный подход. Представляешь? Индивидуальный. Куда ты смотришь?

ВТОРОЙ. Никуда. Правда, никуда. На тебя смотрю.

ПЕРВЫЙ. Индивидуальный… М-да…

ВТОРОЙ. Что?

Пауза .

ВТОРОЙ. Что?

ПЕРВЫЙ. Ты не сможешь сейчас повторить. Да? Ты не сможешь повторить то, что я сейчас сказал.

ВТОРОЙ. Смогу.

ПЕРВЫЙ. Я жду.

ВТОРОЙ. Индивидуальный.

ПЕРВЫЙ. Так.

ВТОРОЙ. Индивидуальный…

ПЕРВЫЙ. Я слушаю, слушаю.

ВТОРОЙ. Прости.

Пауза .

ВТОРОЙ. Прости меня.

Пауза .

ВТОРОЙ. Прости. Мне показалось, что в плите что-то стукнуло, но я знаю, что там ничего нет. Я подумала – наверное там что-то остывает, металл остывает и так бывает, когда остывает металл и тренькает.

Пауза .

ВТОРОЙ. Как будто кто-то стучит.

ПЕРВЫЙ. Зачем тебе это? Зачем тебе нужно выводить меня из себя? Почему ты хочешь, чтобы тебя били? Мне, что, думаешь, приятно это делать? Это вопрос.

ВТОРОЙ. Нет…

ПЕРВЫЙ. Что нет?!

ВТОРОЙ. Тебе неприятно…

ПЕРВЫЙ. Тогда зачем? Зачем ты меня вынуждаешь? Ты извращенка? Может тебе нравится, когда тебя бьют? Поэтому ты доводишь меня до белого каления? Тварь! Поэтому?!

ВТОРОЙ. Прости…

ПЕРВЫЙ. Тварь, ты просто… Уф… мне надо успокоится. Ты делаешь из человека зверя, понимаешь? Понимаешь?! Это вопрос!

ВТОРОЙ. Да…

ПЕРВЫЙ. Понимаешь?! В глаза мне смотри!

ВТОРОЙ. Понимаю…

ПЕРВЫЙ. А я ведь люблю тебя. Ты просто этим пользуешься. Пользуешься тем, что я завишу от тебя, что мне не все равно, что с тобой происходит.

ВТОРОЙ. Прости меня.

ПЕРВЫЙ. Но сейчас ты не добьешься этого. Сейчас ты не заставишь меня тебя ударить. Я работаю над этим. Милая…

ВТОРОЙ. Спасибо…

ПЕРВЫЙ. Что спасибо? Что спасибо?! Тебе что, хочется, чтобы мне было все равно, да?! Чтобы мне было плевать на тебя?! Да?! Чтобы я не хотел сделать из тебя человека?! Хочешь, чтобы я плевал на тебя?! На получай! Я плюю на тебя! Получай! Ты этого хотела?! Плюю! А может ударить тебя, а? Вмазать тебе кулаком прямо…

Пауза. Первый с трудом успокаивается.

ПЕРВЫЙ. Или ты хочешь, чтобы я о тебе заботился? Чтобы я тебя воспитывал, чтоб я не бросил тебя? Чтобы я был с тобой рядом? Всегда сидел рядом и держал твою руку у себя на коленях. Что ты хочешь? А? Что ты хочешь? Ну скажи же…

Пауза .

ВТОРОЙ. Я… не знаю…

Пауза .

ПЕРВЫЙ. Ты не сознательная. Да?

ВТОРОЙ. Да…

ПЕРВЫЙ. Ты бессмысленная. Ты как «рыба, которая плывет внутри океанского течения, которая отчасти вода, отчасти теплый поток, отчасти бессмысленная рыба». Или как там?

Пауза .

ПЕРВЫЙ. Что ты сжалась вся? Или вот это место мне нравится «мои бока зеркало, в которых отражается бирюзовое ничто, и это совсем не так как в моей голове, которая пульсирует красными кляксами». Поэтично. Ты думала я не замечу, что решетку кто-то двигал? Я не настолько верю в твою тягу к чистоте, чтобы решить, что ты двигала вентиляционную решетку, чтобы вытереть там грязь или типа того. Ты же грязнуля, сознайся. Любишь грязь? А? Не отвечай, я и так знаю.

Пауза .

ПЕРВЫЙ. Вот так вот оказывается. Ты писатель у нас, оказывается. Как ее… Роулингс. Да? Но рыба черт с ней с рыбой. Рыба это полбеды. Самое интересное это конечно твои эротические мечты… Да? Мечты про этого парня, про этого соседского принца. Да?

Пауза .

ПЕРВЫЙ. Дааааа… Что ты на меня вылупилась? Конечно, после того как я нашел твои бумажки за решеткой, я решил провести ревизию. Пройтись по квартире, посмотреть, может наша писательница написала что-то еще? Где еще баба может прятать свои бумажки? В трусах? Ты в курсе, что писатели они вообще-то оригинальные люди с оригинальными мозгами. Не куриными, заметь, – оригинальными! Люди с оригинальными мозгами прячут свои записи оригинально. Люди с куриными мозгами прячут все в трусах. Хотя, знаешь, я ошибаюсь. Прости. Вот прости дружище, тут я не прав. Потому что люди с куриными мозгами это не люди. Это куры. Да? Все логично? Кто они? Куры? Алле?

ВТОРОЙ. Куры.

ПЕРВЫЙ. Куры… Тварь ты. Я к тебе как к человеку, а ты тварь. «Он из своей квартиры вышел одновременно со мной». Ты только про секс думаешь да? Весь месяц ничего, а потом «открыл мне и придержал дверь лифта. Улыбался до тех пор, пока не увидел синяк на запястье». Я сколько раз тебе говорил, давай заботься о себе, на кого ты похожа? Какие-то синяки, какие-то кляксы в голове. Ты разве была такой, когда выходила за меня замуж? Что это за запись, про то как ты описалась от звонка в дверь? Это же блин… Это же отвращает! Но кажется соседскому принцу все это нравится да? Ему нравятся вонючие обоссавшиеся шлюхи?! Отвечай!

ВТОРОЙ. Да…

ПЕРВЫЙ. Ну вот видишь. У нас диалог. И я совсем не сержусь. Хотя ты изменила мне с соседским принцем. Он в твоем дневнике именно как принц выглядит. Прекрасный соседский принц. Ну и вкусы у тебя. Это я шучу. Мог бы кто-то другой, какой-нибудь другой мужчина шутить, если бы узнал, что его жена изменяет ему с соседом? Это вопрос.

ВТОРОЙ. Нет.

ПЕРВЫЙ. Что?

ВТОРОЙ. Нет, не мог.

ПЕРВЫЙ. А я шучу. Прекрасные описания разговоров. Родственная душа. Первый секс. Ну просто… ну просто браво! Браво, ты крутая! Что надо отвечать когда тебя хвалят?

ВТОРОЙ. Спасибо.

ПЕРВЫЙ. Ты изменяла мне за моей спиной. Где он прятался, когда я приходил на обед домой? Тут, в чулане? Что молчишь? Ты писала, что он тогда сидел в чулане. Он случайно не тут? Прямо сейчас? А? Может открыть?

ВТОРОЙ. Пожалуйста…

ПЕРВЫЙ. Может он тут и сейчас набросится, и убьет меня? Как мне поступить? Открыть или нет? Может мне просто доесть свой обед и идти обратно на работу? И не проверять чулан? Проверять или нет? Да или нет? Проверять или не проверять? Отвечай!

ВТОРОЙ. Не надо…

ПЕРВЫЙ. Я же ведь такой беззащитный, я совсем не спортивный, посмотри на меня! У меня живот, у меня редкие волосы, я плохо вижу… А он, как там у тебя написано очень сильный, у него сильная спина, да, да, мне эта сцена понравилась, я возбудился, хотя я же знаю тебя, тут не от чего возбуждаться. Я имею в виду, ты же не настолько хороша, чтобы от тебя возбуждаться, но я возбудился. Отличная сцена. Молодец! Не слышу?!

ВТОРОЙ. Спасибо. Я прошу тебя…

ПЕРВЫЙ. На бумаге ты гораздо красноречивее чем в жизни. И эротичней. Почему так? Ну в общем, эй, прекрасный принц! Выходи! Открываем чулан… Всем приготовиться… Бейте барабаны, трубите горны, мы представляем вам…

ВТОРОЙ. Не надо… Пожалуйста…

ПЕРВЫЙ. Мы представляем вам… чулан! Кстати, тут очень грязно. У твоего принца нет аллергии на пыль? Могла бы и убраться. Ему будет тут стремно в следующий раз будет сидеть, в пылищи и ждать, пока я снова уйду на работу.