Лия Киргетова - Голова самца богомола

– И в чём предназначение наше? Куда дальше-то, дорогая моя? – решил всё-таки поинтересоваться я.

– Тебе ещё рано знать об этом. Ты не готов, – уверенно так констатирует, молодец, даже по столу похлопала. – Можешь считать это моей фантазией, да ты по-другому и не можешь думать, потому что твоё сознание пока не способно к переходу на другой уровень.

– Понятно. С этого и надо было начинать. Магия и карма. А ты на другом уровне, значит?

– Чаще всего да, – драматическим полушёпотом отвечает, выгибаясь куда-то в сторону. – Это непросто, это очень сложно. Многое мне мешало. Когда-то давно я была такой же как ты, пустой и глупой. А потом мне приснился сон, ко мне пришёл Бог и сказал мне, что я – избранная. И ты тоже. Но ты спишь, твоё сердце закрыто, чакры заблокированы, ты боишься любить и не веришь ни во что. И пока я не разбужу тебя, я не выполню свою миссию.

– Бог, значит. Наташа, развяжи меня, развяжи, и мы поговорим.

– Нет. Я сначала всё тебе скажу, а потом решу, что с тобой делать. Мне всё равно уже нечего терять. Я могу убить тебя, мне всё равно.

– Почему тебе нечего терять-то? – я чего-то не понял, хотя при такой безумной логике можно и не пытаться.

– Ты узнаешь потом. Или не узнаешь. Всё кончено. Ты должен был быть со мной. И ты не можешь не понимать этого, не можешь не чувствовать, – зарыдала она в голос совершенно неожиданно. Завыла, задёргалась. – Не можешь! Так не должно быть! Всё неправильно! Всё из-за тебя!

Рыдает, согнувшись. Садится на пол. Подвывает. Пьяная истерика. Тушь размазала, всхлипывает. Неловко опираясь на руку, поднимается.

– Ну, что смотришь? Не нравлюсь? – снова завыла в голос. – Конечно не нравлюсь, я страшная, пьяная, зарёванная. Но ты же меня любишь. – Снова захлёбывается, глотая воздух искаженным ртом, всхлипывает. – Ты меня любил и любишь до сих пор, просто эта сука тебя приворожила. О-ох. Я сейчас приду.

Утопала в туалет.

Часы будто надвигаются на меня, будто колышутся на стене. Агния, наверное, уже сходит с ума, придумав себе историю в деталях о том, как я её бросил навсегда. Телефон дважды звонил, она, скорее всего. А эта дебилка застряла в туалете, долго не возвращается. Я всё время, пока её нет в комнате, пытаюсь развязаться. Вроде бы начинает получаться. Левой руке стало свободнее.

Чёрт, вот засада-то! Не умею я с сумасшедшими. Спорить нельзя, наверное. Надо подыгрывать, может и сработает. Мне кажется, она меня боится. И поэтому напивается, чтобы страх убрать. Когда подходит ко мне – аж руки трясутся. Идёт.

Умылась и снова накрасилась. Дура. Пиджак сняла.

На мышиной серой водолазке два мокрых пятна подмышками. Огромных. Она всегда потела, да. И всегда носила синтетику при этом. Пованивала.

Решила кофе выпить, молча ходит: чашку достала, кофеварку включила.

Она же слабая, мелковатая. Развязать бы ноги, я бы её и со связанными руками успокоил. Стулом с разворота. Но ноги зафиксировала хорошо. И руки тоже. Больно-то как! Суставы аж выворачивает. Угораздило же меня так вляпаться. Стыдно. И грязно. Грязней, чем обычно. Чем всегда.

Пьёт кофе и курит, сидя на столе. Странно, но мне уже и курить-то не хочется. Выглядит смущённой. Или растерянной. Как будто ей неудобно передо мной.

– Наташа, ну что мы как дети, а? Я никуда не уйду, если ты меня развяжешь, обещаю, – снова начал я свои увещевания. – И тебя не обижу. Я просто хочу по-человечески тебя понять. А когда так больно, я не могу думать ни о чём другом, это отвлекает, понимаешь?

– Конечно, понимаю, – голос алюминиевый, механический. – Это ты не понимаешь, что такое настоящая боль. Тебе всё сходит с рук. Вот что хуже всего. Тебе всё – как с гуся вода. Ты идёшь по жизни, оставляя позади покалеченные судьбы. А тебе – всё хорошо! Ешь, спишь, трахаешься, шляешься, – и ничего. Как так и надо. От одной к другой. Попользовался, надоело, свалил. Ты думаешь, так будет всегда? Кому ты будешь нужен в старости? Кому? Ты думал об этом? Ты не понимаешь, что если ты творишь зло, если из-за тебя страдают люди, то тебе придётся за это отвечать рано или поздно? Или, думаешь, так всё и прокатит? Что ты сделал хорошего в жизни? Кого ты сделал счастливым? Ты же безответственная сволочь, безнаказанная, безнаказанная сволочь, – она трясёт подбородком, выкатив челюсть вперёд, глаза сузились, нос заострился.

Баба-Яга. Смотрит на ежа.

Я – ё ж.

Потом Баба-Яга должна умереть, по логике Юлиной песенки.

– Ты даже не представляешь, сколько зла ты совершил. Сколько душ ты угробил.

Нет, Баба-Яга не умрёт. Баба-Яга допила кофе и продолжает.

– Когда ты бросил меня в первый раз, я понимаю, у тебя был выбор: я или карьера. Ты почему-то решил, что я тебе помешаю. И уехал. Но мог бы поговорить со мной! Мог бы сказать мне, что не хочешь ответственности, что не готов с кем-то связываться. А? Ты – трус! Просто трус.

– Ну, прости, может быть ты и права, – решил я сменить тактику, нет, я вообще не понимаю, что ей отвечать. Я просто не помню. Я и не узнал её сразу, когда встретил тут. Стоп. Это значит, что она специально? Она не случайно?

– Наташа, скажи мне, пожалуйста, а ты случайно со мной встретилась в Москве? Или это судьба?

– Идиот, – она усмехнулась, подвинулась, угнездилась поудобнее, левой рукой похлопывает себя по коленке, пальцами постукивает. Поёт она про себя что ли? – Конечно же нет. Я переехала в Москву ровно через пять лет после твоего отъезда. День в день. После того, как ты сбежал, мне было очень плохо. Я наивная девочка была тогда, верила в сказки. В принца прекрасного. Ждала тебя даже, – она перестала барабанить пальцами, нахмурилась, щёки отвисли вниз собачьими брылями, жуткая баба, как я с ней спал? – А потом я встретила одного парня, мы даже жили вместе. На какое-то время мне показалось, что я забыла тебя. Но потом, когда он оказался козлом, я ушла. Сама. И жила одна.

Я ненавижу одиночество. Я пыталась доказать себе, что могу без тебя, что могу быть с кем-то другим. А потом поняла, что ты – моя судьба. И любить тебя – это и есть главное, – она вдохновилась, рассказывая, даже брыли подтянулись. Почему она не смотрит на меня? Всё время вперивается куда-то рядом со мной, буквально в десяти сантиметрах от моего лица. От этого взгляд кажется ещё более безумным. Косым и жутковатым.

– А почему ты со мной не связалась, когда переехала сюда?

– Я же не дура. Зачем писать, если можно встретиться лично? Я же всё о тебе знаю, и где ты работал, знала, конечно. Продала свою трёшку, купила тут однокомнатную. Думаешь, мне было легко? Никто не помогал, всё сама. Устроилась в «Тринити», чтобы работать в одном здании с тобой. Да, специально! – Она аж взвизгнула. – Я живу ради тебя, понимаешь ты? В первый рабочий день мне не удалось с тобой пересечься. А на следующий, это была пятница, шестнадцатое октября… Я даже не караулила, я просто тебя встретила, и это был знак. Ты тогда посмотрел на меня, улыбнулся, но сделал вид, что не узнал меня. Тебе было стыдно, да? Скажи!