Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)

– Вот, видите – смешно! Ведь смешно, так?!.. Я не слышу! Так или нет?!

– Да-да.. Так, все так! Очень смешно. Очень-очень смешно…

– Ну вот.. А вы говорили.. Вы мне еще потом «Спасибо» скажете…

– Да-да.. Скажем-скажем..

– Так-то лучше.. Эх… Ну ладно уж… Подходите, я автограф напишу…

После издания книги, дома сказали, что я еврей. Ну и дела..

– Теперь мне все стало ясно: ты – еврей! Сложилась мозаика. «Добрый вечер», «надо быть вежливым» – так евреи говорят. Жванецкий, Довлатов. Ясно – ты ихний.

– Эй-эй-эй! Полегче! Какой я еврей! У меня профиль, вот смотрите (показывает свой профиль). Нос не тот.

– Тебе еще картавить надо. Мдааа, а у нас в семейке еврей, оказывается!

– Так, если я еврей, то ты тогда тоже еврей. Братишка. Мы все тут евреи. Ну-ну.

– Вот как раз мы – не евреи, мы русские. А ты по всем признакам подходишь. При рождении в тебя влетела еврейская душа. (обращается к маме) В родильном доме тогда с тобой евреи были?

– Да нет, вроде. Быкова была.. Но она не…

– Ну а ты татарин. Вот это все ехидство… татарское. Так татары ехидничают. У тебя это на лице написано, Татарчонок.

Ну и семейка.

Я Вам ничего оскорбительного не скажу, поэтому Вы меня и не ударите…

– От тебя веет свежестью морозного утра!… Я имею ввиду – стиральным порошком…

– Смешно.

– А вот можно вот без этого!? Вот без этого, а?!

– Ты продолжай-продолжай…

– Что опять!? Вот откуда столько яда?!!…Откуда столько яда?!.. Уже слово сказать нельзя!

– А в чем дело? У тебя неплохо получается…

– Вот опять… Можно без издевок!?… Что ни слово, то издевка!

– Да я ничего такого и не сказала..

– Как же не сказала.. Сказала! Съязвила!… И вот даже сейчас съязвила… Прям плеснула ядом..

– Эмм… Еще скажи чего-нибудь…

– И вот сейчас! Змея!! Ну змея…

– Ничего себе закидоны.. Юморист…

– Ну змея, ну змея… И она мне потом говорит, что она мне не язвит…

Звонок в квартиру. Открываю дверь… Стоят две женщины среднего возраста. Та, которая справа на мгновение прищуривается, смотрит на меня, потом поворачивается и говорит той что слева:

– Нет! Это не он!…

Я не понял сначала.

– Да. Это не я! А что, собственно… Чем, собственно, обязан…

Та, которая слева, начала говорить:

– Вы уж нас простите. Мы из ЖСК. Компания этот дом обслуживает. Я директор, а это заместитель.. Тут дня два назад один молодой человек стекла побил на 11-м этаже. У мусоропровода нагадил… Был пьяный вдупелину.. Мы его тогда не смогли задержать. Он сказал что из этой квартиры. Имя хозяйки сказал.. Снимает, сказал…

– Да-да. Это был не я!… Я обычно стекла бью когда трезвый. У меня на лице написано…

– Да. Это был не он. Тот без очков. И морда толстая… Вот сволочь… стекла гофрированные. Дорогие… Ну, извините за беспокойство. До свидания..

– До свидания…

И ушли… То-то я заметил, что на меня дворничиха так подозрительно косо смотрела вчера…

Из разговора с HR-менеджером…

–…на одном собеседовании попросили заполнить две анкеты. Одна на 12 листах, другая на 13… И Служба Безопасности проверяет эту информацию неделю. Компания компьютерами торгует. А я программист… Немного небритый был. Вид, видимо, подозрительный… Предложил отпечатки пальцев снять… Рабочий день у всех сотрудников начинается с 9—30. Строго. И без опозданий… Из Отдела Кадров женщина так и сказала: Две девушки несколько раз опаздывали у нас. Первый раз их оштрафовали. А потом… их расстреляли.. Ну как – поставили просто к стенке. Да и «шлепнули»…

– Да вы что!!? Это правда??!…

– Юлия! (так звали HR-менеджера)… Вот вы мне скажите,… вот зачем мне вам врать!? Это чистейшая правда!… (Пауза) Вы знаете, а вашей компании улыбается Удача, между прочим. В сети попалась крупная рыба.. А у вас в компании как к курильщикам относятся?

– А вы курите?

– Да.

– Ну как, нормально относятся.. А Что… А Что вы курите?…

– Вам правду сказать?

– Да. Говорите..

– Хмм.. Не важно Что, важно Как… Ну, смотрите: Берете пустую пластиковую бутылку… Поллитровую. Делаете там дырку. Кладете на эту дырку зернышко.. Потом берете бутылку в левую руку, дыркой вверх, как хот-дог. А в правую руку зажигалку… Аккуратненько поджигаете зажигалкой зернышко.. Когда пойдет дым, подносите бутылку ко рту и делаете так: Фффпффыыыыыпппп!…

Тут у Юлии от удивления округляются глаза.

–…Я еще выпиваю, между прочим.. У вас, кстати, не будет десяти рублей?…

Соискатель забыл шапку на собеседовании. Хорошая вязанная шапка!… Вспомнил, когда уехал. Потом звонит в эту компанию: – Я у вас шапку забыл. Там, на столе… Я уж не поеду, так что берите! Может подойдет кому.. (HR-менеджер взяла в руки, рассматривает) Хорошая.. Хорошая шапка! Почти не ношеная. Две недели назад купил.. 600 рублей стоит, между прочим… Перхоти у меня нет.. Да и вшей тоже…

И шапка выпала у нее из рук…

Хелловин – веселый праздник. Разрезанные тыквы. Лицо в шрамах и в крови. А на плечах висят кишки. Чем сильней изуродуешь себя, тем лучше..

Это как авиакатастрофа. Разорванные обоженные тела, кровища. Оторванные конечности. Куски мяса.. Это, между прочим, смешно и весело..

Каждый раз, когда я расплачиваюсь в магазине крупной пятитысячной купюрой, кассир смотрит на меня как на фальшивомонетчика… Прищуривается, как бы говоря: «А еще очки одел, сволочь!»…

В этот момент, в голове назревает план побега… «Хватай сумки и к дверям! Пока не поздно!»… В то мгновение, когда кассир обнаружит факт подделки… У него начнут от удивления округляться глаза.. И он едва заметным движением потянется пальцем, чтобы нажать красную тревожную кнопку… Взвоет сирена… И настанет время действовать. Бежать!!… По пути к выходу протаранив подскочившего охранника… На свободу. Во дворы. Уходя от погони… С полными сумками.. На свободу…

Потому что мужиком надо быть!!… Мужиком, бл!… Сказал, бл. Как отрезал, бл!… (Опускает свой кулак на стол, бл)… Характер, бл… Характер, бл, должен быть!… Стержень!… Ты мужик! где характер, бл!!?… С@ка, уверенно, бл… Уверенно, бл, говори! Как мужик говори, бл… Как сказал, бл, и… и все, бл!… Вот этой рукой, бл. Видишь!?… Вот этой вот рукой, бл… как… как взял, бл.. И за жопу, бл… Ты же мужик, бл!… Что ты как баба, бл… Мямлишь, бл!?? Атяп-тяп-тяп тяп-тяп.. Взял, бл.. и как.. И, бл… (Пауза)… Потому что мужик, бл!!!…

Ты понял, бл?!!.. Яйца, бл!… Яйца должны быть, бл!… Уверенно сказал, бл: «Ты не прав, бл!! Слушай меня, бл!.. А, бл?! Че??!…Че ты гонишь?!!.. Ты че на меня гонишь, бл?!!»… И прямо в глаза, бл!… Смотришь как мужик, бл.. в глаза, бл!… Вот так, бл!… Потому что мы мужики, бл!! Ты понял, бл?!.. Мужики, бл!!