Юрий Тупикин - Вольные повести и рассказы

– Они и вас обратили в язычество… Теперь добрались до меня… – сгорилась Дека.

– И-га-га…

– Бог с вами, Любан! Готовьтесь к своей лекции. Два первых соображения не упустите, пожалуйста. Значит, встречаемся на мероприятии. Явка студентов за вами. Есть ли вопросы?

Вопросов не было.

– Да, чуть не забыла. Что это у вас за чемоданчики? – спросила она. Ну, любопытная!

– Это у нас, как у президента, ядерные чемоданчики, – сострил Амин.

– И-га-га…

– Извините, это ноутбуки, компьютеры, – дезавуировал я последнюю шутку и заодно свою упертость.

– Ба, у декана нет, а у студентов персональные компьютеры.

И Дека нас отпустила, но на этом инструктаж не закончился. Как прелюдия к тем событиям, которые обещали произойти, и произошли, инструктаж имел самостоятельное значение; он сам был событием, хотя и формальным. За ужином мы обсасывали не только последние косточки домашнего мяса, привезённого из села, но и «косточки» Деки. Детали инструктажа проходили стадию осмысления.

Ужинали в своей комнате, освежённой за лето крашеным окном и побелённым потолком. На второе был чай и хлеб с маслом (тоже сельским). Обсуждение было дружеским, никто не переживал за то, что выскажет идиотское предположение или мысль, мы уже знали цену себе и друг другу. Структурно нельзя разделить, что эта идея моя, а эта твоя, это сказал я, а это ты, но в принципе в каждой голове копошились свои идеи, и каждый их холил. Главный вопрос обсуждения – почему Дека выбрала тему любви?

– Она же объяснила, – неувязочка с малосемейками, поэтому студенточки пусть не торопятся.

– А ещё?

– А ещё? А ещё мы стали забывать правило сноровистого студента: хочешь на экзаменах получать «отл», ссылайся на собственные труды экзаменаторов. Что у неё по карточке?

– Да, да, да! Дуб же сказал, у неё докторская диссертация о любви. Значит, и монография. Кто читал?

– Отличники! Претенденты на ордена и медали! Всем «неуды»! Монография с допотопным названием: «Отношения любви в развитом социалистическом обществе». Листал на досуге, когда вы торговали гербалайфом…

– И-га-га…

– И что там у неё?

– У неё, между прочим, почти языческие подходы к определению стимулирующей роли любви в жизни общества, значения в любви материальных условий жизни.

– Вот баба! Учиться нам да учиться. Какой пролог! Наконец прояснилось. Кто бы ни выступил о любви, был просто обязан сослаться на авторитет декана. Ей комплимента захотелось.

– Как бы не так. Кто бы ни выступил… Она уже давно проверила, кто её книгу читал. Может быть, один Люб и читал. Всё заранее подобрала: и тему, и исполнителя. Какое тонкое лукавство: «Вы бы с ней не справились, Амин Каримович?…» «Вас как дразнят?» «Постойте»… Всё знает и всё предусмотрено. Это культура или что?

– Я думаю, не комплимента ей захотелось, а защиты. Помните, намекнула: «Пусть любуется на своего защитника»… Значит, защитил ректора – защити и декана. Копает под неё этот Коганат. Стул выбивает из-под оплывшей попницы. Ой, как надо ей показать, что студенты читают её книгу, помнят и чтут, а «фанатичных оппонентов» обходят… Использование культуры в целях необходимости.

– Все наши ржания вынесла и сама ржала. До кличек снизошла. До привычек. Психология!

– Криминала нет, все мы честолюбивы, это нормально.

– Точно, копают. Надо помогать. Женщина она добрая. Студентов опекает, как мать или коменда. Почему-бы не защитить? Тем более, если это просьба, то в оригинальной интеллектуальной форме.

– Хотя за «табу» её бы по пышному месту! Ишь! Низкий этический уровень развития предков! Профессора, а всего боятся. Не дай бог, кто попеняет в симпатиях недоразвитым идолопоклонникам.

– Языческие идеи начали сдирать стоики, а потом поехали…

– Какой, стоики – весь античный мир языческий, вся философия из яйца гилозоизма.

– Нынешние профессора тоже гилозоизмом дышат, а признаться или сослаться, куда там, не принято. Табу…

Кто бы знал, о чём беседуют на досуге студенты. В ход пошла философская школа Древней Греции и ещё более древнее, чем стоики, языческое учение гилозоизма.

– Ну, и как ты поступишь?

– Если женщина просит… защиты… Придётся сослаться, пусть цветет.

– Лишь бы не пахла.

– Но ты уважь её просьбу, при ректоре, если придётся, не обвинят в плагиате.

– Да ладно… А ректор придёт обязательно. У них каждое слово значительно. Упомянула ректора, считай, согласовано. Да он и сам такие встречи не пропускает. Присмотренным предлагает места в университете, так что, Мишенька, старайся, на дружбе и товариществе въехать верхом в альма-матер.

– Ты скорее проскочишь. А я лучше останусь в подвале караулить сейфы. Кстати, о чём думаешь говорить?

– Надо думать. Сказать есть о чем. Энгельса попрекнуть надо, рядом – Фрейда. А подвалы – дело временное. Синекура не бывает вечной.

– Слушай, начни с онанизма!..

– И-га-га…

– Помощь нужна?

– Пожалуй. Ты, Миша, своё готовь. У тебя не проще. Десять минут мало не покажется. А ты, Слава, кинул бы мне страницу об онанизме, загляни в Библию, найдёшь в первой главе. Кроме шуток, вопрос серьёзный. Аминчик, ты бы о брачной любви мне накарябал листок. Мишины идеи о Доме я тоже внесу.

– Кинем, не плачь… Мы тебя и застенографируем на компьютерах. Как Миланка собрание…

– Надо бы Риточку протащить в президиум.

– Она же на втором.

– Кто будет разбираться? Мать – коменда, она – вахтёр. Она к ДД неравнодушна. Надо бы усадить их рядом, всю комиссию по общаге – коменда, ДД, Рита. Может быть, Мария Ивановна сегодня сидела в кабинете со своим зятем. Поняли, почему ей было интересно не уходить?

– Ну, Дуб, все-то ты видишь. Поставим столы, как надо, поможем девушке.

– Дуб, а ты заметил девчонку с двумя косами?

– Ну!

– Что ну?

– Заметил.

– Что заметил?

– Две косы…

– А спина коромыслом?

– Как у Лепаны… – Чебоксары.

– Как у Красавы… – Рузаевка.

– И у Миланки такой же… – Бараба.

– Заметил…

– Не твоя ли это невеста?

– Сопля ещё… Слышали, «биологически не окостенела»…

– И-га-га…

– Эту к кому подсадим?

– Эта сама подсядет…

Таким образом началась конкретная подготовка к выступлениям. Сидя на лекциях, были далеки от лекционного материала. С появлением компьютера изменился процесс восприятия. Отныне всё пряталось в чрево эвээмки. Это такой бездонный мешок, из которого путём легчайшего нажатия кнопок тотчас возникала информация, казалось бы, навечно похороненная на свалке.

Вроде, на подготовку лекции требуется среднеустановленное время около 70 часов. С учетом использования учебного времени, плюс вечернее время, необходимый ресурс времени был. Поскольку лекция популярная, не требующая ссылок на страницы источников, то для меня это было облегчением задачи. Я старался привлечь опыт народа, особенно семейно-родовые – педагогику и психологию. Я старался излагать лишь то, что было прочным достоянием памяти и сознания, на чём коренились мои убеждения. Кому будет неинтересно, пусть заблуждаются в соответствии с убеждениями своего сознания. Однако хотелось, чтобы было интересно всем. Хотелось, чтобы не заблуждались. Но самое-то важное, как сказать? Учитель, не умеющий сказать хорошо, уже не учитель, будь у него диплом хоть из чистого золота. Увы, картавым людям нет места среди учителей; пусть они будут хорошими папами, мамами, а профессий для них миллион. Разговор люди любят яркий, чистый, веселый, непременно несущий зерно истины и педагогики. Как только быть со слоганами, типа «трахаться»? Они на языке всех сословий. Придётся употреблять, предварительно извинившись за ненормативную лексику. С этими мерками, учитывая методику, я и готовился.