Валида Будакиду - Буковый лес

«Зависть… зааааааависть… за-аа – аавиисть-ть… Хошь скажи громко и хлёстко, ну как каркни: «Зависть!», хошь – протяни нараспев: «Заааа-аааав…» – и на пол тона ниже: …и-и-ииисть»» – ничё не меняется.

Некоторые ещё вдобавок разглагольствуют по поводу «цвета» зависти: дескать, есть «чёрная», есть «белая»… Вот, вот… Дескать «белая» – это хорошая, типа стимулирует человека к действию, а «чёрная» – нехорошая, тоже, собственно, человека к действию стимулирует, но вроде бы по-другому. Разница между первым и вторым действием исключительно в методах достижения самой «цели», которая как две капли воды похожа на уже достигнутую впереди идущим. Дескать, «белая» очень полезна, она облагораживает и является «не догмой, а руководством к действию», ну, а «чёрная», типа, вызывает в сопернике низменные, некрасивые чувства, похожие на ошпаренного кипятком соболя… Одним словом – сложно все это. С непривычки не разобраться.

Вот-вот, а ещё есть зависть сиреневая, коричневая, голубая, фиолетовая и цвета незалежной Гваделупы.

Какая сказочная чушь! Зависть – это цельное чувство. Она одна. Она либо есть, либо – за редким исключением – её нет. Зависть – это не белый свет, который, проходя через стеклянную призму, переломится и разложится на все цвета видимого спектра. Хошь уговаривай себя, хошь не уговаривай – зависть это тебе не дули в форточку воробьям крутить.

Если она завелась – всё. Пиши пропало. А тварюга эта чем дальше, тем быстрее заводится, и всё большее количество людей, проснувшись поутру, и даже не вылезая из запуканной постели, внезапно обнаруживает, что стали обладателями такого яркого и мясистого чувства как зависть. И ведь никакого от неё спасу! Коль уж она завелась, то не помогут ни умопомрачительные «встречи рассвета» вдоль городского парка в костюме Евы под конец декабря; ни толчёный хвост пасюка, настоенный на слюне анадырской выдры, втёртый в проекцию лобных долей на лицо.

Всё! Она завелась. Она с тобой надолго, чтобы не сказать – навсегда. И что самое страшное: вот хочется отвлечься, успокоиться, сказать себе, вроде как и у соседа корова не вечна, отвернуться, снова залезть в постель, затащить туда же с собой ноутбук, открыть его на какой-нибудь из социальных сетей и-и-и… И внезапно начинаешь абсолютно явственно ощущать – ан нет! Не сдохнет у соседа корова! И мало того: судя по фотографиям в социальных сетях, даже свиньи расплодятся!

На маленьких, но уже цветных снимках рвёт душу чужая раскованность. Вот они твои бывшие одноклассники, один круче другого, все плотно отужинавших и в духах от «Орифлэйм».

Одна вся раскинулась на берегу залива. Закинув ногу за ногу, она прям сидит прям под пальмой, задом в песке и в руке у неё что-то холодное в бокале, а изо рта торчит трубка, в которую она это самое холодное сосёт.

Второй, с последней парты, в заграничном и, видимо, дорогом баре держит за талии сразу двух чаровниц, а над ним красуется нарисованная кружка с рекламой баварского пива.

Кто-то у себя на даче с воздухонепроницаемыми окнами, кто-то в машине, к которой бантик прикручен; вон придурок из восьмого «Б», так и не окончивший десятилетку, стоит около Ниагарского водопада с таким лицом, как будто он его и посадил.

А ты… а ты… Зимой и летом лежишь в своей кровати с ноутбуком под одеялом, потому что отопления в доме нет и вылезти тебе холодно. Хорошо, что сейчас лето. А того холодного, как на фотографии у одноклассницы в руках с трубочкой, тебе принести некому. А за стеной семья албанцев с пятью детьми упражняется в хоровом беге с препятствиями. И младший проснулся. Этот «а-а-а-о-о-о. абыр-абыр-абырвалг-абырвалг-Масква-швея!» Это он так учится говорить, как будто уже прочёл булгаковское «Собачье сердце». И не надо никуда торопиться, и не надо никого ждать. Хотя нет! Надо срочно вставать. Подруга же просила помочь. О! Надо же и её телефон включить. Вчера на нём было тридцать четыре не отвеченных вызова. Пришлось отключить, потому что просто не знала, что сказать очень культурному голосу с вибрациями на главных «и» и «омеге».

Вот все таки интересный греческий язык! Две буквы «о», три буквы «и» и ещё три диграфа читаются как звук» и», а буквы «б» нет. Просто нет и всё. Звук есть, а буквы нет!.Как в том анекдоте… При чём тут анекдот?! Надо вставать. Волка ноги кормят. А тут, в Греции, кто не стал волком, тому ноги-то и отгрызли.

Самые, самые «волчары» давно поделили, не без боя, конечно, заветные ниши всех хлебных мест, в том числе и туризма.

Конечно же, основная отрасль дающая стране доход – это прикармливание уставших за год непосильных работ мирных тружеников, желающих отдать свои кровные за возможность покрыться пузырями от солнечных ожогов и заработать нескончаемую диарею от гостиничной услуги «фулл инклюзив». Благодаря природным и климатическим условиям Греция приобрела статус страны-курорта: пять самых крупных туристических компаний, возглавляемых выходцами из бывшего СНГ, заставили её заработать на русском рынке с высоким коэффициентом полезного действия и одновременно выдавили бездарных местных склочников. Конечно же никто не дурак, все прекрасно знают, что богатые инвестиции и основной капитал на раскрутку выделил, конечно же, «старший брат» с полосатым триколором, очень удачно приискав себе в оливковой стране симпатичных русскоязычных репатриантов с подходящими греческими фамилиями и столь же подходящими внешними данными. Оформив на них крупнейшие фирмы, он просто стал «грековладельцем» со всеми вытекающими отсюда хорошими для обеих сторон последствиями.

Греция со своей стороны, никак не простив янки бомбёжки Косово в 1998 году, кинулась навстречу православным славянам, лишь бы больше никогда не видеть на своих дорогах «америкосских» танков и людей в камуфляже.

Так что мне подруга говорила?

Ага… к ней приехал какой-то мужик… Нет, не так… Он не к ней приехал, он вообще приехал… Ну так вот: вообще приехал какой-то мужик с Украины, потому что тридцать лет назад он был соседом этого… ну как его… который самый главный в туризме, который свои чартерные рейсы на Россию поднял, и это, как его, ну весь паркинг в аэропорту его… Миша кажется? Который с чайкой на логотипе …который в день принимает по пятьсот человек… Ну да… Кажется Миша.

Что мне подруга-то говорила? Тот мужик прилетел к ней из… чтоб… Ой, и подумать как-то стыдно… Чтоб напомнить ему о детстве, проведённом в бильярдной парка, пока они жили в СССР, и … и сказать ему, то бишь Мише, чтоб он назначил его каким-нибудь главным управляющим в украинском туризме. Мда-с… М-да… Странно как-то… Ехал к Мише, поселился почему-то у моей подруги… Интересно-то как! К этому Мише на хромом осле не подъедешь, у него только в Салониках шесть офисов, во время Афинской Олимпиады над городом его дирижабль летал с рекламными выкриками на трёх языках, все отели полуостровов Халкидики принадлежат ему, то есть туризм – это его монополия, все остальные работают через него, одни словом – величина, массив, а тут этот тип из…