Сережа Павловский - Вершина угла

– Это я, – сделал я лицо олигофрена и пошёл в сторону лифта, окончательно решив раз и навсегда забыть эту бесполезную фразу про запасливого мужика.

– Лифт не работает, – сказала Марчела мне в спину.

– Я проверю, – ответил я, не оборачиваясь, и добавил себе под нос: – Козья щель!

Она больше ничего не сказала и пошла, куда шла.

– Класс: здороваться мы не умеем, прощаться тоже не научились, – я подошёл к лифту и нажал на кнопку вызова. Он и правда не работал. – Вот западло! – произнёс я вслух и пошёл по лестнице, жалея, что Марчела ушла, а я даже не успел обвинить её в том, что это она, наверное, лифт и сломала.

На мусоропроводе второго этажа было написано: «ДОВРО ПОЖАЛОВАТЬ ВАД». Первоначальный смысл надписи терялся, потому что буква «Б» была мастерски исправлена на «В», выдавали исправление только несколько линий в верхней части буквы, ну а «ВАД» – это уже затупил сам автор послания, не рассчитав расстояние между словами.

Эта граффитюля мне всегда напоминала школу. В кабинете русского языка и литературы у нас висели портреты классиков, под каждым портретом была цитата из творчества того классика, чей портрет был изображён. Под одним – «Так жизнь скучна, когда боренья нет…» – буква «Б» в слове «боренья» была аналогично исправлена на «В». Не удивлюсь, если это дело рук одного и того же… Гасты, хе-хе-хе.

На пятом этаже под электрическим щитом я обратил внимание на надпись «ВАСЯ ПАНЧЕЛЮГА – ПИДОР В ЖОПУ ЁБАННЫЙ». Почему-то я не замечал её раньше. Может, она была сделана недавно? Остальные надписи мне были знакомы, поэтому такого фурора, как предыдущая, они не произвели. Я дошёл до восьмого этажа, бегло перечитав свои самые любимые откровения, и постучал в дверь Гастиной комнаты.

– Дарова, ты чё так неровно дышишь? Заходи!

– Потому что люблю тебя, дура! – ответил я и выдохнул: – Фуууууу, лифт опять сломан.

– Вот западло! – отреагировал Гаста.

Я переступил через порог.

– Ты сам-то собрался?

– Нет ещё, – ответил Гаста и скрылся за стенкой.

– Ну ты и мудло! – громко произнёс я.

– Это я, – отреагировал Гаста из другой комнаты.

– Это тоже я, – подал я голос. – Подорвал меня рано утром, а сам ещё даже и не собрался.

– Привет, Автор, чего не раздеваешься? – ко мне вышла мама Гасты, она была в халате.

– Здрасьте, мама Гасты! – мне стало немного неудобно, оттого что я ругнулся при ней, я хихикнул. – А мы сейчас уходим.

– Как на улице?

– Да я особо и не успел понять, как там.

– А, точно, ты же через двадцать метров живёшь, – она залезла ногами в тапки, взяла со стола кастрюлю и вышла в коридор.

– Пока я к тебе поднимался, заметил новую надпись под щитком на пятом этаже, – решил приколоть я Гасте откровение про Васю.

– Какую? – Гаста вышел уже почти одетый.

– Вася Панчелюга – пидор в жопу ёбанный, – сказал я.

– Это старая надпись, – не удивился Гаста.

– Да? Я раньше её почему-то не видел. А кто такой Вася Панчелюга?

– Гена, ёпти.

– Гену Вася зовут? – новости лились одна за другой. Сначала Масёл умер, теперь выяснилось, что Гену зовут Вася.

– Ты чё, не знал?

– Неа. А почему Гена?

– Ты видел когда-нибудь, как он улыбается?

– Он ещё и улыбается? – мир сходил с ума.

– Раньше улыбался, – просветил Гаста, – улыбкой крокодила. А может, потому что он первый начал бахаться крокодилом, я уже и не помню.

– А кто это написал, не знаешь? – кивнул я, беря во внимание, что ноги прозвища Гены растут из крокодила.

– Я! – улыбнулся Гаста.

– Ха-ха-ха, зачем?

– Уу, это мы мелкие были, он тогда только начинал торчать, денег у меня занял и долго не возвращал, вот я и написал.

– А потом вернул?

– Да, не сразу, по частям, отдал еле-еле через год. Стартуем, я готов.

– Деньги взял? – спросил я.

– Взял. А ты?

– Взял. А фотик?

– А в ротик?

– Хочу! – я засмеялся.

– Вротиквротиквротик, в ротик я хочу, – начал Гаста.

– Вротиквротиквротик, в ротик я могу, – договорил я.

– Вротиквротиквротик, в ротик я люблю, – закончил Гаста.

Мы вышли из дурки.

– А куда мы идём, кстати? – я даже не знал, где можно сдать в ремонт фотоаппарат.

– Тут рядом, возле траходрома. Так, надо Ксюхану позвонить – договориться, где стык, – Гаста достал телефон и начал набирать Ксюхана.

Я шёл рядом и смотрел по сторонам. О чём говорил Гаста, я не слушал. Мои руки были в карманах джинсов. Одной рукой я сжимал свой наркофон в надежде почувствовать вибро, каждую минуту ожидая звонка от Елеанны, а другой я сжимал свой член, отчего он был слегка эрегирован.

– Ага, давай, – Гаста убрал телефон. – Чего приуныл?

– Я заметил, что стал материться от безделья. Мне помогает мат, – вдруг подумалось мне.

– В каком смысле?

– Сидишь ты на месте или идёшь, что-то делаешь, но молча, а рядом никого нет или есть. Ты что-то делаешь, а потом так тяжело вздыхаешь и в выдохе говоришь: «Оооойбляяяя».

– Ха-ха-ха-ха.

– Сразу ведь легче становится. Или не становится, но я чувствую себя уже чуточку лучше, потом зеваю и вслух так: «Ыыххйооооаныйыот».

– Хе-хе-хе.

– Короче, мне помогает. По-любому ты так же делаешь, просто за собой не замечаешь.

– Во ты гонишь, Автор. Это в тебе говорит что-то старческое. Ты – кряхчун, ёпто. Ха-ха-ха-ха.

– Это я.

– Это тоже я.

Мой член в это время ещё слегка увеличился в размерах, мешая ходьбе. Я приподнял его на двенадцать часов, и мне снова в голову пришло что-то из области ссыкливой фантастики.

– Гаста, я только что подумал о том, что мужики становятся импотентами от передрочения или перетрахивания, – с опаской произнёс я.

– Ёб твою мать, – Гаста засмеялся. – Автор, что за херня тебе в голову сегодня лезет?

– Что если нам при рождении даётся, допустим, миллион стояков…

– Да ну, – перебил меня Гаста, – миллион – мало, давай лучше два.

– Да хоть миллиард. Мы же дрочим…

– Да мы с тобой не только дрочим, мы ещё и сосим, – снова перебил меня Гаста.

– Это я.

– Это тоже я. Ха-ха.

– Один оргазм – минус стояк. Понимаешь, о чём я?

– Да, – Гаста продолжал смеяться.

– И вот так мы дрочим, трахаемся, а количество стояков всё уменьшается и уменьшается. А если количество стояков уменьшается даже не после оргазма, а просто так – встал член, потом лёг – минус стояк? – произнеся это, я с ужасом сжал свой, пока ещё стоявший, хер.

– Ха-ха-ха, – продолжал смеяться Гаста, – приходит тип к врачу и говорит: «Доктор, у меня проблемы с эрекцией», а доктор срывается с места и, тыча пальцем на пациента, начинает орать: «Дрочила! Все посмотрите на дрочилу!» Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха, да-да. И такой: «Медсестра, иди зацени дрочилу!» – продолжил я.

– Ха-ха-ха. Потом в коридор, к очереди и продолжает: «Дрочила, смотрите, у меня в кабинете дрочила!»