Ирина Беркана - На пороге вечности

Она замолчала.

– Ну, договаривай- пристально изучая ее, сказала я.

Отвернувшись от меня, и снова работая на публику, эта змея продолжала:

– Я хочу, чтобы вы поняли одно. Он боготворил ее, а она каждый день по старой доброй дружбе, изливала ему про этого Кирилла. У любого снесет крышу. У него накопилась эта обида на нее, смешанная с безумной ревностью и все закончилось вот таким финалом. Саша очень сожалел и не мог простить себе этого поступка. Все были свидетелями того, как он стараниями этой суки, превращается в жалкое подобие того Сашки, которого мы все знали, а она ходила как королева и плевала на него. Ее, видите ли, изнасиловали. Да здесь половина школы просто мечтала быть изнасилованной Сашкой Фроловым. Ты когда-нибудь думала о том, как ему было тяжело жить со всем этим? – в очередной раз, удостоив меня вниманием, произнесла она.

– Он написал ей письмо, я читала его и поверьте, лично я, уже десять бы раз его простила. Но эта королева демонстрировала абсолютное безразличие, она чхать хотела на все его излияния, а он плакал в подъезде у меня на груди. Позавчера он написал ей последнее письмо и умолял прийти на наше место. Он написал, что если она придет, он расценит это как прощение, а если не придет, то он все поймет и больше никогда не будет ее беспокоить. Она не пришла. Она не пришла ребята!

– Он не будет тебя больше беспокоить, потому что его больше нет! Сука – подойдя ко мне ближе, прошипела она – Как же я ненавижу тебя. А хочешь знать за что? За то- продолжала она – Что ты отняла его у меня.

Она обвела всех взглядом, готовясь произнести то, о чем я уже догадалась:

– Я все эти годы безумно любила Сашку, и никто не догадывался о моей любви. А он любил только ее и почему жизнь так несправедлива. Я сносно к тебе относилась – продолжала она, повернувшись ко мне – Даже не ревновала. Зная что он любит тебя, я все же не считала тебя соперницей. Я знала, что с Сашкой ты никогда не будешь, а я всегда рядом. Но возненавидела я тебя лишь после того, как мой любимый начал таять у меня на глазах. Ты убивала его медленно, выпивая по капле из него все жизненные соки, а я молча наблюдала, и рыдала по ночам в подушку от собственного бессилия. Я не в силах была помочь ему, а ты в собственной гордыне и эгоизме не подумала даже протянуть руку помощи некогда лучшему другу.

– Да что ты знаешь? – не выдержав воскликнула я- Ты ничего не знаешь! И я не собираюсь оправдываться перед змеей пригретой когда-то на моей груди.

Ленка задела меня за живое своей правотой. Но за свой эгоизм я теперь буду расплачиваться всю оставшуюся жизнь. И не будет мне покоя. Боже! Как это могло произойти с нами.

Это был час Ленкиного триумфа. Она вынашивала свою месть годами, но даже она не ожидала того, что случится. Мы все были испуганы, растеряны, смерть накинула на нас свое черное покрывало, окрасив всю нашу жизнь… такую юную и счастливую в черно-серые краски. И отныне мы будем влачить свое жалкое существование во мраке собственных неправильных поступков, обернувшихся такой трагедией.

Я устала слушать Ленку, мне было все равно, я хотела бежать сломя голову и окунуться в свое горе.

– Так ты закончила? – задала я Ленке вопрос.

– Да.

– Отдай письмо.

Она достала письмо из кармана, швырнув мне его, напоследок сказала:

– Иди и живи теперь с этим, если сможешь…

***

Я не помню, как я добралась до своего местечка на берегу моря. Рухнув на горячий песок я, наконец-то, дала волю слезам и той боли, что пульсировала и отбивала бешеный ритм в моем истерзанном сердце. Я долго рыдала, уткнувшись в песок. Знаете, слезы помогают немного. Еле открыв глаза, опухшие от соленых слез, я достала из кармана драгоценное письмо и поднесла этот кусок бумаги к своим губам, вздохнула, чтобы ощутить запах, его запах. Он был еше жив, когда писал это прощальное письмо мне и этот неповторимый предсмертный запах еще оставался на этом листе бумаги мокром от моих непрекращающихся слез.

Я раскрыла конверт и начала читать:

«Моей Полине…

Ты читаешь сейчас эти строки, а я смотрю на тебя с небес и улыбаюсь. Мне, наверное, хорошо и я даже счастлив хотя и не с тобой. Я просто забыл, что такое счастье, оно закончилось для меня в ту ночь. Ты не пришла. Я ждал тебя до позднего вечера, и с каждым часом ожидания моя надежда ослабевала. Ты так и не смогла простить меня, что ж – это твое право. Но я, как и ты не смог простить себе этого и жить с этим я не смогу. Я не смогу больше жить без надежды на твое прощение, я не смогу больше жить без твоих глаз, без твоей улыбки, без твоего смеха. Ты рядом каждый день, но далека так же как звезды там высоко в небе. А я не смогу жить в этом мире без тебя. Я ухожу Полина. Что будет там, не знаю. Прощай! Но даже там я буду любить тебя! Всегда! Вечно! Тебя одну»

Я сидела в каком-то трансе и разговаривала то с Сашкой, то с письмом, которое держала в своих ладонях.

Наступил вечер. Уже стемнело, и пора было идти домой. Мы с Сашкой были соседями, наши дома находились один напротив другого. Подойдя к своему подъезду и обернувшись, я увидела черный гроб, стоявший возле входа в его подъезд. Жуткое напоминание смерти. Смерть, с которой мне, в мои семнадцать лет пришлось столкнуться впервые. Боже! Это моего Сашку положили в это нелепое черное сооружение. Этого просто не может быть. Так получилось, что никого из своих близких я не теряла, и с этими ужасными погребениями никогда не сталкивалась. Я посмотрела наверх, окна были занавешены какими-то темными занавесками и, несмотря на то, что было уже около одиннадцати вечера и на улице было темно, свет нигде не горел. Я должна пойти к нему, промелькнула мысль. И мои ноги уже несли меня к его подъезду. Мне было ужасно страшно, я боялась покойников, но это был мой Сашка, которого еще вчера я видела живым и мне просто необходимо увидеть, осознать и принять то, что принять невозможно ни сердцем, ни душой. Сейчас, вспоминая этот вечер прощания с ним, мне порой кажется, что сам Господь Бог позволил мне тогда проститься с ним, никто не дал бы мне впоследствии даже помечтать об этом. Мы были с ним совершенно одни всю ночь. Где были родители, Ленка, его друзья неизвестно. Не было никого, и дверь была не заперта. Я медленно поднималась по лестнице. Тишина. Такое ощущение, будто я одна живая и нахожусь в царстве мертвых. Ни единого звука не доносилось из квартир, не могли же они все спать. Это действительно было странно, но в тот момент мне было не до этого. Дверь в его квартиру оказалась открытой, вся школа, наверное, приходила проститься с ним. Я вошла. В коридоре горел ночник. Мне стало жутко от мертвенной тишины накрывшей меня с головой, но переступая собственный панический страх, я все же вошла в зал. Зал был освещен свечами и посередине стоял гроб, в котором лежал мой Сашка, совершенно мертвый бледный и неживой. Наверное, в это мгновение я поняла, что он действительно умер, и его больше нет, и никогда не будет со мной, и что это все нелепая, случайная и неподдающаяся никакому объяснению правда, с которой я не смирюсь никогда. Я никогда не испытывала такой нечеловеческой боли… Я больше не испытывала страха и подойдя к гробу стала разглядывать каждую черточку его лица, лица моего любимого, который так никогда и не узнает о моей любви. Я как будто увидела его впервые, он такой красивый и как я не замечала этого раньше. Как я не замечала его густых бархатных ресниц, его резных губ и ямочку на подбородке, его волос, немного вьющихся и как всегда немного растрепанных и создающих на голове небольшой хаос, но ему всегда именно так нравилось. Я невольно кончиками пальцев прикоснулась к его руке, она была холодна, как лед и сердце его больше не билось.