Елена Чикина - Связанные судьбой. Притяжение сирен

Но до тех пор мне придется потерпеть. Зря я, видно, отпустил ее. Привез бы в гостиницу, не мучился бы сейчас! Не думал бы раз за разом, где она, что делает, думает ли обо мне, не сходил бы с ума от этого нервного, требовательного желания быть с ней – оно как зуд, тревога, болезнь!

Сирена…

Я вспоминаю, как она дрожала от желания в моих руках… Почему же я позволил ей уйти? Хотел в себя прийти, но просчитался. Хотел узнать ее лучше. Ну, сколько пройдет времени, прежде чем мы с ней хорошо узнаем друг друга? Не лучше ли нам было начать друг друга узнавать в постели? Конечно! Совершенно точно!

Не так я себе представлял эту ночь. Вот что я должен буду сделать завтра первым делом: я поеду к ней, позову ее на свидание и закончу его, как полагается. А потом приглашу ее в путешествие. Возьму все лучшее от этой влюбленности, не буду мучиться, а когда девушка надоест мне, как это обычно и бывает… что ж, тогда и будем думать. Может, она заколдует меня, как Даниэль. Может быть, это надолго.

Я проглотил таблетку от тревоги и стресса и запил ее чаем с мелиссой. Думаю, такие средства больше для самообмана, но ничего сильнее у меня в походной аптечке нет. Снова лег в постель, снова потекли долгие, томительные минуты, наполненные беспокойством.

Совсем свела меня с ума эта Мила!

И так ли уж мне повезло, что я ее встретил?

Проснувшись на следующий день, я побрился, оделся и спустился к завтраку. Есть не хотелось, но я себя заставил. Яйца, красная рыба, хлеб с маслом – на вкус было похоже на картон.

Если я и надеялся, что приду в себя, отоспавшись, то снова просчитался. Мысли о девушке продолжали не давать мне покоя, я только и думал о том, как бы поскорее увидеться с ней.

Мила. Сирена. И вонзилась же мне в сердце эта заноза! А как все чудесно начиналось – я веселился, преследовал ее, давал волю фривольным фантазиям. Но может быть, я сам себя накручиваю? Может, я вовсе не влюблен?

Я вздохнул. Нет, тот поцелуй – определенно что-то особенное. Она особенная. Я никогда такой не встречал. Уже сейчас я будто знаю ее. Ее взгляд, светлый и чистый, улыбка, полная огня, ум и достоинство – меня сводит с ума одно воспоминание о ней!

Но может быть, все это мне только померещилось? Я почти готов пожелать этого. Ведь если это не так… какой властью надо мной она будет обладать? Смогу ли я не возненавидеть ее за это?

Нет, я не смогу ее ненавидеть. Я вспомнил этот невинный взгляд, и мое сердце в очередной раз перевернулось.

Все, хватит с меня этих пустых мечтаний, я поеду к ней прямо сейчас, не могу больше ждать!

Сев в машину, я вырулил на Невский. Ехал, не замечая дороги, и, только припарковавшись возле ее светло-лилового, недавно отреставрированного дома, вынырнул из глубины своих мыслей. Настроился на ее биополе…

Ее не было дома.

От резко нахлынувшего разочарования у меня закружилась голова, внутри закипели беспокойство, раздражение и злоба. Ненавижу ситуации, которые я не в силах контролировать! Куда ее понесло с утра пораньше?

Настроившись на биополе девушки внимательнее, я понял, что она уехала за город, относительно недалеко. Первым моим побуждением было сейчас же последовать за ней.

Ну уж нет!

Это невозможно сразу по нескольким причинам. По нескольким противоречивым причинам. Во-первых, я не хочу ее напугать. Да, до этого меня это не беспокоило, но теперь мне не все равно, что она обо мне подумает. Теперь намерения у меня серьезные.

Во-вторых… моя гордость этого не выдержит. Мне дорога иллюзия, будто я держу себя в руках.

А в-третьих – возможно, мне и правда не помешает пауза. Не мытьем, так катаньем, я успокоюсь и перестану вести себя, как влюбленный школьник.

Почему я не попросил ее телефон? Слишком уж рассчитывал на свой дар. Позвонил бы ей сейчас, не рискуя показаться чокнутым преследователем. Может, был бы чуть-чуть навязчив, это не страшно.

Из окна своей машины я следил за пешеходами, проходящими мимо дома девушки. Как ребенок, я надеялся на чудо, надеялся, что она почувствует, что я жду ее, вернется домой, и я увезу ее куда-нибудь.

Любовь – палка о двух концах. Не то чтобы я готов был признать, что люблю ее, нет, конечно. Просто такие сильные чувства должны быть взаимны. Я ведь не страдаю чересчур изменчивым биополем, заставляющим мужчин и женщин отдавать свое сердце каждому встречному поперечному. А значит, мы совпали. Значит, она тоже скучает по мне, хоть мы и едва знакомы.

И все же такое бывает. Одна секунда, и биополе человека меняется, подстраиваясь под более сильное. А спросишь, что, мол, тебя так зацепило, и услышишь в ответ невнятный лепет, вроде «У нее глаза, как у моей первой девушки», «Он похож на моего любимого актера» и все в таком духе.

Господи, надеюсь, со мной не произошло ничего подобного? Страшно подумать. А с другой стороны, чего тут такого страшного? Она тоже полюбит меня, и дело с концом. Разве может не полюбить?

Я выдохнул, мне стало легче. Конечно, все будет хорошо, мне не о чем беспокоиться. Но, к сожалению, если я не готов уехать в Москву, заняться в ближайшее время мне будет нечем.

Разумеется, я никуда не поеду.

Выходные я провел в тренажерном зале. Время от времени прислушивался, с замиранием сердца, не вернулась ли девушка в город, но каждый раз меня ждало разочарование.

Тренировки прошли бы эффективнее, если бы я нормально питался. Но волнение всегда плохо сказывалось на моем аппетите, а протеиновые смеси я терпеть не могу.

«Значит, буду работать на рельеф», со вздохом подумал я, прибавляя скорость на беговой дорожке. Бег на месте – вот чем я сейчас занимаюсь. Я уже закончил все дела в этом городе, мне пора возвращаться домой. Я должен вернуться домой!

Какое там! Чисто физически, я не могу заставить себя сделать это. Как бы меня ни пугала перспектива с головой уйти в эти отношения, как бы я ни ругал себя за пренебрежение к работе… я не могу.

К сожалению, чем отчаяннее становилась моя одержимость, тем сильнее я презирал себя за нее. Влюбленность всегда ассоциировалась у меня со слабостью. Слишком свежи были мои воспоминания о девушках слабых, зависимых, хрупких, забывших о гордости и достоинстве. Одним словом, презренных.

Я не мог не заметить, что эта девушка, сирена, была будто создана для меня. Сочетание самых противоречивых достоинств – слабость и сила, ум и невинность, красота, бессмертие, очарование! Она одновременно и была в моей полной власти, и таинственным образом ускользала из-под нее.

Хм, в своем сознании я уже возвел ее на пьедестал, не удивлюсь, если после повторной встречи окажется, что я все это придумал сам. Вполне возможно, все это работа моего воображения.

Скорее бы уж произошла эта встреча!