Ника Мор - Красная Шляпа

– Допустим.

– Когда отмечаете выпиваете?

– Допустим.

– Но на территории академии пить нельзя?

– Да.

– Значит, вы пьете за ее пределами?

– Да.

– Но ведь вас не могут отпустить из академии, если вы скажете, что пойдете пить, верно?

– Да.

– Значит, вы уходите из академии без разрешения и в стене где-то есть дыра. Где она?

Мужчины задумались.

– Да, вполне вероятно, что есть дыра. – задумчиво ответил Жорж.

– Вечером пойдем искать. И веревки возьмем. Еще сверху перемахнуть её попробуем. Где-то брешь в защите. – ответил ему Генри.

– Отлично! Я с вами! Где встречаемся?

– Зачем ты нам?

– Это моя идея! Я требую собственного присутствия во время проведения следственного эксперимента.

Мужчины переглянулись, и сказали ждать их в 20:00 здесь же.

Мои новые знакомые ушли, а я задумалась… Вот, зачем им меня с собой тащить? Проще же сдать. И, в принципе, их даже наградят и медаль размером с Индийский океан выдадут. В общем, вариант один – замазать их в соучастники нарушения правопорядка, проще – в подельники. Тогда кто ж меня сдаст? Мы ж корешами станет!

Вернулась после ужина в комнату. Сытая и счастливая, перевернула с ног на голову всю свою жилплощадь. Из полезного нашла только плохо спрятанный мини бар. Смешала все в небольшой вазе для цветов, залила вареньем, добавила воды. Получился очень приятный морсик. С данным священным сосудом я и пошла на встречу с будущими асоциальными личностями.

Мужчины пришли вовремя. Одетые, собранные, обвязанные веревками, гарпунами, ножами, лопатами. И я с вазой и компотом внутри неё.

– Странный выбор, конечно… – прокомментировал мой арсенал Жорж.

– Чем богаты, тем и рады! Отведайте, добры молодцы, напиток бодрящий, всякие блоки и кодировки снимающий!

– Лечебный? – уточнил Гари.

– Естественно! – соврала я.

– Хм… Вкусно. Очень освежает. – отпив третью часть, прокомментировал Гари.

В общем, дегустация закончилась уже через тридцать минут. Все нажрались и были пьяные в цветную вермишель и даже, кажется, видели единорогоа. Но это не точно. Нужно сказать, что пьянка – это вообще моя стихия! Я возмужала, приняла присягу и несколько раз вышла замуж во время похожих мероприятий. Мои нижние девяностые давно настаивали на подвигах!

– Ну! Встали, пошли искать дыру! – пьяненько агитировала я мужчин. И мы выдвинулись…

Ну, как выдвинулись. Эти тимуровцы встали и вибрировали куда попало, причем, вообще не синхронно, от чего постоянно сталкивались: то друг с другом, то со стационарными объектами. В общем, как в деревенском шапито: шумно, весело, бессмысленно. Пришлось прислонять их к стене, чтобы они перетекали по ней, и не меняли направление.

Прошли мы метров пять. Потом проголосовали за привал. Два человека за, один против. Ясен пень, против была я, но на мое мнение положили болт, и мужская часть нашей экспедиции рухнула в ближайшие кусты. Практически коллегиально решили, что раз привал, значит нужен костер и шашлыки, как говорится – «Федя, дичь!». Собственно, все получилось! Решили – сделали! Генри щелкнул пальцами и поджег куст, в котором они валялись. Над нами поднялось сигнальное облако из черного дыма, в воздухе отчетливо витал аромат курицы гриль. Твою ж дивизию…

Мужчины лежали в эпицентре катаклизма, в куче золы. Одежда частично обуглилась и дымилась, на лице слой сажи, в глазах изумление и недоумение, волос нет. Первая мысль – Ленин жив! Вытерла испарину со лба. Что могу сказать, Йоды криворукие, чтоб им по трезвой башке так же колдовалось.

Стали думать, как быть дальше. Фактически, ноги сильную часть нашего коллектива не держали, они жили отдельной жизнью, и вертикальное состояние долго сохранять не получалось. Лежа, кстати, тоже было не фонтан, поскольку мужиков накрывали «вертолеты». С колдовством вообще труба.

Мои компаньоны в какой-то момент пытались слиться, и перенести поход на другое время, но я, как нормальная русская баба, закаленная в боях с ПМС «хочу на ручки – руки б… свои убрал», разводила их на слабо. Ну, примерно так:

– Не говорите ерундой, господа, в смысле перенести мероприятие на другую дату? Вы, давайте, соберитесь, дрюсюсели! Про ваши подвиги еще Ипатьевско-Колотитьевскую летописсссь напишут!

В общем, большую часть моего монолога они не поняли, но приняли стратегическое решение – не идти искать дыру, а лезть на стену.

– Я ща туда гарпун кину. – пьяненько проинформировал нас Жорж.

Закинул. Раз пять, наверное, закинул. Правда, все пять раз метательное оружие так и не долетело до нужной высоты. Вследствие чего Жорж и получил по кумполу. Гарпун решил вернуться для последнего «прости-прощай». Потом дважды по темечку схлопотал Генри. Поняв пьяным мозгом причинно-следственную связь: отправка гарпуна в космос – удар по башке, в третий раз мужчины решили спасаться бегством. Сложно объяснить, почему друг в друга. В этот раз они синхронно лишили друг друга сознания выверенными ударами квотербека, метнувшись навстречу и приложившись лбами. В пятый раз, слава святым помидорам, мужчины договорились о направлениях стратегического отступления с поля боя, поэтому жертв не было. Воодушевленный успехом, Жорж кинул гарпун сильнее. Тот, в свою очередь, со свистом перелетел через забор, с другой стороны кто-то выругался.

Так… Что-то пошло не так. Гарпун за стеной, мы здесь.

– Жорж, а ты что, веревку к гарпуну не привязал что ли??? – заплетающимся языком спросил Генри. Жорж нахмурил бровки, сложил губки куриной попкой и выдал:

– Точно! Веревка! – да, етижи пасатижи!

– Ладно! У меня крюк есть, щас к нему привяжем веревку и кинем. – спас товарища Генри.

Крюк закинули с первой попытки. Подергали, он зацепился за край стены. Генри пьяненько изобразил гусара, щелкнув каблуками и нарисовав себе невидимые усы под носом. В нашем случае, конечно, видимые. Поскольку стер пепел под шнобелем.

– Дамы вперед. – Сообщил он и махнул в сторону веревки. Я посмотрела на эти две довольные морды. Вот ведь, гондольеры недоделанные, сами не лезут, меня в расход пускают. Но, выбирать не приходится, мне на свободу нужно сильнее чем им.

– Ладно. Только я не очень по веревке… Точнее вообще никак.

– Ниче, не торопись. – выдал Жорж.

Ну и я полезла, помолясь. Вспотела вся, руки мокрые, платье мешает, а забор метров пять в высоту. Я почти до половины доползла. И вдруг, где-то очень рядом, прям совсем близко, раздается:

– Друг, у меня к тебе интимный вопрос. Зачем нашему соратнику по восхождению на стену брюки под юбкой? Это какое-то новое веяние? Мода такая?

– Не могу ответить, Жорж, впервые с таким сталкиваюсь.

Я медленно опускаю голову и смотрю через плечо. Ну и, чтобы вы понимали, руками я цепляюсь за веревку, ногами упираюсь в стену, чтобы не биться об нее. Юбка у меня широкая, длинная, практически в пол, и она развивается, как бутон колокольчика. И вот из этого бутона торчит мужское тело без головы и частично без плеч. Вопрос в зал! Где голова и плечи?