Mary N - Тринадцать странных рассказов. Сборник фантастики

– Пока можно? Ты о чем?

– О том, что… скоро мы все разъедемся, они уедут в другой город. Их ничто не будет здесь держать.

Я пришла домой позже обычного. Меня встретил взволнованный отец. Я направляла ему сообщения, что просто задерживаюсь, но он, как всегда, дожидался и переживал. Я сказала, что меня проводили. Я сказала, что все хорошо, что это просто друзья. Он обнял меня и ушел в свою комнату. И я осталась одна. Скорее, наедине со своими мыслями.

Я обдумывала сегодняшний вечер – он был светлым и «живым», и я даже поймала себя на мысли, что я сама становлюсь живее с каждым днем. Будто, наконец, теплая весна нашлась и открыла двери и в мое сердце.

Элиза и Элис были старше Эндрю на три и два года. И их отношениям можно было бы позавидовать. Когда-то маленькой девочкой я строила сказочные модели семьи моей мечты. В ней не было место недопониманию и лжи. Но это были детские фантазии, ведь позже я осознала, реальность была намного жестче и сложнее… Но это лишь слова. Каждый может написать или сказать, что угодно. Это может тронуть или пройти мимо, это может заставить задуматься или вовсе «не зацепить», только пока ты сам не почувствуешь что-то на себе, ты не почувствуешь важность проблемы «во всей силе». Сейчас я говорю эти слова, сейчас их чувствую и принимаю все их боль и ответственность, и мне почему-то кажется, что эта семья Эндрю соответствует некоторым моим идеалам детства.

Элиза и Элис были похожи на Эндрю, по крайней мере, темные волосы и глаза выдавали их сполна. И они очень любили друг друга, дорожили друг другом – так тепло это было наблюдать со стороны, я имею в виду за счастьем семьи, с которой просто столкнулась на своей жизненной дороге. Да, и больно. Что сама не имеешь или не можешь иметь такой же. Когда-то мне сказали, чтобы «я дорожила тем, что есть», но я почему-то не верю в эти учения. Ведь я идеалист. Бесконечный семейный идеалист и фанатик. Тот, который не достигнет этого своего желания. По крайней мере, не в этом времени.

Я не хочу об этом говорить. Не хочу. Что мне снова и снова приходится ходить на эти беседы к миссис Грей. Это мне не нравится. До ужаса. До боли. Но я терплю. Потому что так легче человеку, которого люблю. Отцу. Он каждый раз с приятной улыбкой спрашивает меня о том, как прошла очередная встреча. Он каждый раз с такой же улыбкой нежно целует и обнимает меня, и уходит. Но я знаю – он надеется. Бесконечно и даже обессиленно. Он надеется, что когда-нибудь этим встречам можно будет сказать «Хватит!», он надеется, что я смогу войти в нормальное русло жизни… Что «Все будет хорошо!»… Вот такая важная фраза, заставляющая некоторых вставать по утрам, некоторых не спать ночами… а меня снова идти на встречу с миссис Грей.

– Доброе утро, Люси! Расскажи как ты сегодня?

– Здравствуйте! Я? Хорошо!

– Расскажи, почему ты себя так чувствуешь? – настаивала миссис Грей, она, как всегда, легко улыбалась и иногда что-то записывала в свою тетрадь.

– Потому что просто так чувствую.

Знала бы она, что я вчера улыбалась, хотя нет – что я вчера смеялась от души. Этот парень и его сестры смешили меня. Просто, легко и невесомо. А неделю назад я бы не сказала, что такое возможно! Не сказала бы! А теперь я снова жду этой встречи – вернее, я жду, когда у меня закончится эта встреча. Ведь я бесконечно зла, что мне приходится быть здесь. Бесконечно зла. И почему я это не могу сказать?

– Люси! Ты слышишь? О чем ты сейчас задумалась?

– Я… я хочу уйти отсюда. Мне здесь не нравится.

– Хорошо, что ты это говоришь. А почему тебе здесь не нравится? Что не нравится?

– Потому что здесь все отталкивает меня, я здесь не по собственному желанию. Только не пишите об этом в тетрадь, и да – не надо говорить «давай поговорим об этом!», хорошо?

Миссис Грей улыбнулась. Она отложила свою тетрадь и села рядом со мной.

– Что ж, я вижу, что тебе и в правду лучше. Давай сделаем так – я тебя отпущу сегодня, но с таким условием – в следующий раз ты попробуешь мне рассказать больше о том, что сделала за эти минуты? Будем считать это твоими домашним заданием!

…

Я не хочу это обсуждать. Мне больно. Мне БОЛЬНО. И точно уж не хотела. Только это нужно – выговориться и, в первую очередь, мне… Я просто сделаю то, что советовала миссис Грей, когда именно так плохо и невыносимо больно. Ведь я хочу жить. Я хочу жить. Дальше. Я буду плакать, или нет… хотя, скорее, все таки, да. Для самой себя просто запишу эти переживания недавнего месяца… В записях. Просто в записях. Пусть так…

Я вышла от миссис Грей – хотя нет, я выбежала. Я вылетела. Мне хотелось улыбаться. Жизнь наконец, давала зеленый свет, и не давила по тормозам. Я думала о встрече с Эндрю.

Но он не появился. Ни на занятиях ни потом. Его не было. Его НЕ БЫЛО. И как мне было понять всю иронию этих слов? И как мне было понять, что «без продолжения» останется все наше знакомство?

Я спрашивала о нем его друзей как бы невзначай. И просто в открытую, когда прошло три дня. Я не думала и не могла о чем-то думать. Эта загадка СВЕТЛОЙ улыбки давила, я не могла иначе.

Это сводило с ума – неужели опять по тому же кругу? Это разрывало пополам – неужели что-то могло случиться? Наверное, почти единственная мысль, иронично спавшая меня от безвыходного положения.

А потом я просто решилась. Я просто и снова решилась. Я должна была – иначе и не было выхода. Я просто стучалась в ту дверь, когда-то открытую для меня его сестрами Элизой и Элис.

Но никто не открывал. Утро. День.

В последнем разговоре Эндрю обмолвился о переезде. Но он не мог так поступить! Со мной! Хотя кто я была ему? Глупая. Сто раз и тысячу.

Когда-то миссис Грей сказала, что «Открывать свое сердце нужно, ведь это единственный шанс дать кому-то понять и узнать тебя». Что «Это не простой путь, ведь так можно оказаться уязвимой». Что «Возможно, кто-то может сделать больно, но именно так можно найти своего человека».

Но мне казалось, что Эндрю таким и был! Неужели опять ошибка? Неужели опять мимо? Мои мысли бежали по кругу, возвращаясь в исходное положение.

А позже, возвращаясь, я встретила у своего дома Элизу и Элис. Они искали меня, тоже. Они были грустны, даже более – их глаза были полны слез.

Они рассказали мне об… Эндрю. Когда они ушли, я не могла сдержать слез. Я не могла сдержать крика. Я не могла сдержать боль, навалившуюся на меня.

Это произошло три месяца назад. Резкий поворот и дождь, да что еще говорить. Просто не справился с управлением, просто такая авария… В больнице безнадежно разводили руками. Из другого города, где жила семья Эндрю, приехали Элиза и Элис. Им сказали, что шансов нет, никак и нигде. Что его мозг функционирует, но функции организма поддерживаются искусственно. Им предложили экспериментальную терапию, и они согласились. Казалось, это было единственным спасением – с помощью особого аппарата усиливались сигналы мозга настолько, что Эндрю сам мог проецировать свои мысли. В большинстве случаев, это было похоже на галаграмму мыслей человека, который умирал. Но в редких случаев сигналы мозга были настолько сильны, что к «галаграмме» можно было прикоснуться – и она уже такой не была, скорее, почти не отличимая копия самого человека. И даже не копия. НЕ копия. А проекция мыслей человека. Проекция мыслей Эндрю… Они сказали, что врачи дали месяца два, пока это проекция будет действовать, но Эндрю держался все три… Тот день, когда Эндрю познакомил меня с Элизой и Элис, был последним днем. На следующий день проекция пропала, а его семья приняла решение отключить жизнеобеспечение и аппарат… И Эндрю ушел… Навсегда.