Александр Сигалов - Жгугр. Будем жить! Сказка для взрослых

– Как, кастрировать? – охнул Саша и инстинктивно сжал ноги.

– Можно и так! Я бы мужиков, которые смотрят на женщин, оскопляла прямо на Лобном месте! А остальные должны принимать препараты на понижение тестостерона! С яслей!

– А как же… мы будем воспроизводиться? – удивился Саша.

– В пробирке, конечно, методом генетического моделирования. Дай бог дожить! На айфончике задаешь параметры: рост, цвет глаз, пигмент кожи. Я бы себе знаешь какого ребеночка себе замутила? Девочку-блондинку! С синими глазками! Принцессу! И без грудей! Ну или первый размер… Чтобы не страдала моя деточка… как я! – она с сожалением и брезгливостью опустила взгляд туда, где волнообразно вздымались два внушительных холма. Глубокая морщина прорезала ее лоб. – Надо как-то это решать! Объективизация груди – очень серьезная проблема. Куда не придешь, все пялятся на бюст и улыбочка ухмыляющаяся на физиономии! Я до «Справедливости» в фармацевтической компании работала пиарщиком. Однажды я явилась на деловую встречу в «Дольче Габбана», юбка-карандаш, айпад под мышкой. А заместитель директора как воткнулся мне в грудь и громогласно так заявил: – «Какая у нас выразительная пиарщица! Очень образованная девушка!» – Я ему и съездила по физиономии. Прям при всех.

– И?

– Что «и»? Уволили сразу. Я потом полгода из кабинета психотерапевта не вылезала. Да я бы и сама уволилась, лишь бы не видеть этих сексистских свиней! У нас, в офисе «Справедливости», за этим следят – я всюду таблички развесила: «На грудь не смотреть!», «Грудь не объект, а часть тела человека», «Не грудью единой». Сейчас я подумываю сделать пластику, чтобы раз и навсегда избавиться от этой проблемы.

– Как? Отрезать?!

– Да, а что? Анджелина Джоли сделала, и я сделаю. Она молодец, не побоялась!

– Но она из-за рака, кажется?

– У всех свои причины.

Телефон, лежавший на столе, завибрировал и запрыгал по столу. Екатерина накрыла его рукой.

– Петр задерживается! – сообщила, – Весь город перекрыт шествием хоругвеносцев! Никакого спасения от них!

– Хоругве… кто? – удивился Саша. – И зачем они шествуют?

– Кто же их разберет, этих мракобесов! Это такие придурки, что с иконами на флагах носятся! Протестуют против какого-то спектакля! Там, видите ли, Христа голого показали! А полиция, вместо того, чтобы разогнать этих дебилов, их охраняет!

– Ужас! – согласился Саша. – А кто такой Петр?

– Наш товарищ по борьбе. Будешь с ним работать. Будете митинг организовывать. Кстати… – она насторожилась, – Ты гомосексуал?

– Это как? Гомосексуалист что-ли?

– Так говорить нельзя! Это невежливо и неполиткорректно! Никогда так не говори!

– Хорошо, не буду. Я не гомосексуалист.

– Я же сказала тебе так не говорить!

– Извини, я еще не привык.

– Но, может быть, веган?

– Нет, я ем мясо.

– Ну, хотя бы еврей?

– Насчет бабки есть вопросы…

– По матери?

– По отцу!

– Очень жаль! – с видимым возмущением выдохнула Екатерина.

– Почему?

– У нас почти весь офис – веганы и гомосексуалы! Ну или хотя бы евреи. Это так здорово, когда единомышленники собираются в едином оупен спейсе. У нас работают пара-тройка цисгендеров, но они безусловно поддерживают толерантность и гендерсенситивность по отношению к большинству. Каждого гомофоба порвут! Я рассчитываю, что ты этому тоже научишься. Тебе следует этому научиться, если желаешь влиться в наш дружный коллектив! – в ее голосе промелькнула угроза.

– Да, безусловно, я очень постараюсь… – несмело забормотал он, – А ты… ну… это… гомосексуал?

– Нет, – она мелко захихикала. – Я еще не определилась с ориентацией. Я до сих пор в процессе выбора, поиска, так сказать, собственного «Я». Это тяжелое, гамлетовское решение – быть ли гомосексуалом, пансексуалом, квирсексуалом, или бездушным асексуалом, – ее грудь тяжело поднялась, – на самый худой конец. Асексуальность слишком суха для моего южного темперамента. На острове Лесбос я не прижилась – с девушками я, конечно, пробовала, но не уверена, что это мое. Сейчас я склоняюсь к пансексуализму.

– А пансексуал – это как? Со всеми?

– Фу, как грубо! Это значит, что романтическое влечение я чувствую к людям вне зависимости от их возраста, пола, расы и гендерной идентичности! – продекларировала она гордо.

– О, привет! Мы заждались! – с воодушевлением поздоровалась Катя с пергидрольным блондином на гироскутере в обтягивающих джинсах Levi’s, чуть не снесшим их столик с лица земли. Воздух наполнился густым ароматом Hugo Boss. Катино лицо расплылось в улыбке. Блондин оскалился, кивнул, снял с головы массивные очки дополненной реальности и достал из кармана отливающий перламутром титановый спиннер. Пока Екатерина искала в кафе дополнительный стул, молодой человек молча глядел по сторонам, вертя его на пальце. Затем заказал смузи из брюквы с огурцом.

– Познакомься, Саша, это Петр, он гомосексуал, – с гордостью представила Катя товарища, когда все наконец уселись. – А это Александр, наш новый коллега!

– Ах, вы и есть Александр! – Петр энергично вступил в беседу. – Я встречался с вашим дядей в Москве, он обаятельнейший человек, скажу я вам, только малость старомодный! Но это, конечно, объяснимо, в силу возраста! Я так рад, что вы желаете работать вместе с нами! – высокий фальцет его голоса, проходя через нос, придавал звучанию приторные нотки, – В Питере народ такой безграмотный, такой аполитичный! Не то что в Москве, там на каждый митинг приходит минимум несколько тысяч человек. А у нас если полсотни явятся, уже удача. Сложно находить новых людей в команду. И это при том, что мы несем самые передовые, самые прогрессивные ценности!

– Да, да, – усердно поддакивала Катя.

Петр приподнялся над столом и внимательно осмотрел присутствующих товарищей.

– Гайз, перед нами стоит задача организовать митинг! – серьезно и ответственно произнес, как будто от этого зависела судьба страны. – У нас есть время, но нельзя сидеть сложа руки! Время следует использовать для работы! Катерина, бюджет уже согласовали?

– Да, вчера утвердили смету.

– Огонь! Давай ее сюда!

Катя суетливо вытащила из сумочки свернутый вдвое лист А4.

– Так, так… План оперативных мероприятий! Мы должны провести артподготовку: запостить картинки на паблики в Контакте и Фейсбуке.

– А в «Одноклассники» вы не постите? – перебил Саша.

– Какое, там одни старперы! – рассмеялась Катя.

– Хм-кхм, – прокашлялся Петр, – где мы были? Итак, ребята на Фабрике накреативят прикольных мемасиков для групп и еще предусмотрен видеоролик! Саша, как у тебя с монтажом? Ты умеешь монтировать видео?

С этим у Саши все было в порядке. Свой первый видеоклип для приятеля-музыканта он смастерил еще в школе – на «Премьере». Потом были и Final Cut и Avid, но «Премьер» оставался зе бест. Даже у себя на фирме ему приходилось делать учебные ролики – чаше всего что-нибудь тематическое, вроде «Как пользоваться воронкой продаж» или «Первый холодный звонок».