Юрий Фукс - Охотницы за Y-хромосомой. Фэнтези. Иронический детектив

Трясущимися руками вытащил фляжку со спиртом, отвинтил и снял крышку, а потом пальцами левой руки надавил на точки на щеках позади рта котяры и, раскрыв ему рот, плеснул туда спирт из фляжки.

Принятый за мертвеца котяра захлебнулся, распахнул веки, закашлялся и попытался приподняться, но ладонь спасителя твёрдо припечатала его к заснеженной земле. Виктора Павловича изумили его бездонные бирюзовые глаза!

– Ты… ты… это… убить меня хотел?!! – возмутился котяра.

– Яаааааааааааааа??? – изумился В.П. – Да я спасал тебя!

– А что за гадость ты залил?? Горит всё внутри!

– Так снегом закуси! – предложил В.П., зачерпнул снега и поднёс к самому носу котяры. Тот ракрыл рот и одним вдохом втянул весь снег. – Ещё!

В.П. повторил и ещё добавил дважды. Только теперь он заметил, что котяра говорил с ним, не раскрывая рта! Телепат – не иначе!

– Сколько тут ваших?

– Только я.

В.П. осторожно согнул-разогнул все конечности котяры:

кости целы!

Потянул за руку, посадил. Спросил:

– Встать и идти сможешь?

Тот попробовал приподняться – не получилось.

– Голова очень кружится… Х-х-о-лодно!..

В.П. снова залил ему спирт в глотку и сунул снег к носу.

Прийдя в себя, котяра возмутился:

– Что-за гадость ты опять в меня влил?

– Чистый спирт! 98 градусов! Это он – «гадость»???

– Таки да!

– Ты что – одессит?

– Нет!

– А откуда жаргон знаешь?

– Меня же готовили к полёту!

– Ладно, потом разберёмся! Не свались! – С этими словами В.П. присел, пристроил котяру к себе на плечи, потом с трудом встал. Сунул ноги в лыжные крепления и осторожно пошёл обратно, к волокуше.

Добравшись, откопал из-под снега волокушу, сбросил весь груз на неё, крепко привязал залётного котяру. И потащил волокушу за собой к метеостанции, волнуясь: «Не замёрз бы он, не заснул!». И стал тормошить котяру вопросами:

– Где тебя готовили?

– В Академии разведки!

– Выходит, не у нас?

– Нет, конечно!

– Ты что – террорист? Метеовышки тебе чем мешали? – сердито спросил Виктор Павлович.

– Да ничем! Корабль при взлёте взорвался!

– Прилетел ты – откуда?

– Из Созвездия Локосте. Планета Заурель, на расстоянии восемьсот двенадцати световых лет от Земли.

– Не ври! Ни одна кошка столько не живёт, чтобы сюда долететь!

– Во-первых – я не кошка и не кот, а биоробот! Во-вторых – говорю правду: мы умеем… свёртывать пространство… и сжимать время!.. – не очень внятно проговорил котяра: он опьянел, его язык заплетался. И замолчал…

«Не дать ему заснуть – замёрзнет!». Сбивая собственное дыхание, Дёмин продолжал тормошить кысу:

– Говоришь, биоробот?.. А чем он от робота отличается?

– У нас искусственно изменён геном. Мы размножаемся, рождаемся и живём как люди, но обладаем многими качествами, которых нет у людей, а есть у роботов. Мы – из живых клеток. Потому и холодно мне!

– Может ещё глотнёшь спиртику?

– Нет! Нет!! Ни за что!!!

– А я – глотну, а то от тебя свихнуться можно! – вздохнул Виктор Павлович и, сделав два глотка из фляжки, «закусил» снегом.

* * *

Обратный путь к метеостанции для В.П. был похож на муки героя Джека Лондона, возмечтавшего сделать бизнес на продаже свежих яиц. Джек Лондон – мог бы этот путь адекватно описать, я – нет.

Но сколько бы верёвочке ни виться, концу – быть!

Взмыленный Дёмин отвязал от волокуши пьяного котяру, который под конец пути вдруг запел тонким противным голосом:

«Шумел камыыыыш, дереееееевья гнууулись,

А ноочкааа тёёёёёёмная былаааа.

Однааа возлюбленнааааая пааааара

Всю ночь гуляяяяяяяла до утрааааа»…

«Хорошо готовят этих пришельцев!!» – восхитился Виктор Павлович, из последних сил занёс котяру в домик метеостанции и свалил на лежанку практиканта. Уфффффффффффффффффффффф!

Включил отопление на максимальный режим, потом попробовал снять с котяры скафандр. Но тот, видимо хорошо отдохнув в дороге, вдруг оказал бурное сопротивление.

Махнул на котяру рукой, накрыл его одеялом, а сверху – ещё и тулупом. Сил осталось только шагнуть к своей лежанке и, в чём был, свалиться на неё.

Мгновение – и Дёмин провалился в глубокий сон, больше похожий на обморок.

Проснулся Виктор Павлович под утро то ли от жары и духоты, то ли от настойчивого громкого радиовызова начальника экспедиции.

Когда тот устал ругаться, Дёмин попробовал объяснить ситуацию, но начальник не поверил услышанному и впал в ярость:

– Пить надо меньше!!! Какие коты, какие инопланетяне?!! Совсем слетел с катушек!

И решительно добавил:

– Как только погода позволит – вышлю вертолёт с заменой. Собери вещи. На Базе тебя обследует врач, отдохнёшь пару недель. Придёшь в норму – хорошо, а нет – лечить будем: сначала здесь, потом – на Большой Земле. Всё! Конец связи!

Котяра, высунув голову из-под одеяла, пялился на Дёмина потемневшими при слабом свете глазищами. Тулуп валялся на полу.

– Очухался? – спросил его Дёмин. – Опохмелиться хочешь?

– Нет!!! – дёрнулся котяра. – И без опохмелки тошно!

– Как вас учили языку? Говоришь – как на родном!

– Да уж учили не как землян! Вы слова и правила годами учите – и всё бестолку! А нам – одним нажатием кнопки весь словарь на миллион слов в память загружают, другим нажатием – всю грамматику. Секундное дело! Учим только местные диалекты, произношение.

И так же загружают – вашу историю, литературу, географию, а вы – зубрите…

– Гляди-ка!! – возмутился Дёмин. – Оживел! И сразу – критику наводит! Раздевайся, умывайся – завтракать будем! Туалет – на улице.

– А ты выйди!!

– Чеегоооооооооооооооо???????? – изумился Дёмин такой наглости.

– Я знаю: у вас мужчина выходит, когда женщине надо переодеться!

– Женщине??? Ты что – э…э… дама?

– Ну да!

– Уж лучше бы ты пропала!! И зачем я тащил тебя!

– Ну хоть отвернёшься??

– Нет!! Я должен знать, кого вытащил на этот свет! Может, ты снизу крокодил или русалка?! Зовут-то тебя как?

– Памела Розетти!

– Итальяаааааааааааааанка??????

– Мама – наша, местная, папа – итальянец.

– Да как он к вам попал???!

– Мама сама к нему прилетела!

– Любовь по переписке? – съязвил Дёмин. – Расскажи толково, чтоб я понял. Может, я и вправду свихнулся??

– Нет, я правду говорю! А тебя как зовут?

– Виктор Павлович Дёмин! – представился он.

– Слушай, Витя, и не перебивай! Мы – заурелы – тысячелетия жили на прекрасной планете Заурель и не знали проблем.

Но примерно 65 тысяч земных лет назад произошла космическая катастрофа, захватившая несколько галактик – откуда-то извне к нам ворвался астероидный ливень, состоящий из множества крупных и мелких астероидов. В нашу планету врезался огромный астероид.

В те времена на нашей планете было пять высокоразвитых государств. Их правители были мелкими и злобными существами и каждый из них постоянно враждовал со всеми другими. У двух из них имелись мощные энергетические пушки, способные совместно отклонить траекторию астероида, но из-за безумного противоборства даже речи не могло быть о согласованных действиях.