Альфия Умарова - О видах на урожай, альфа-самцах и кусочке счастья (сборник)

«…Мне больно. Я устала быть одна. Мои плечи хрупки. Я не могу быть всё время «железной леди», я самая обыкновенная женщина. И мне хотелось плакать – после твоих слов: «Не надо мной увлекаться…»

…У меня уже был опыт поездки к человеку, которым я увлеклась. Было пять дней счастья. Так мне казалось. Потом – опустошение и боль. И это не забылось. А потому я вряд ли решусь снова на такой «эксперимент». То, что последует после встречи, не стоит этих дней взаимного упоения, мгновений счастья.

Мне нужно больше. Мне нужно всё.

Спасибо тебе – за то, что встретился. За твое чувство ко мне. За то, что сумел разглядеть и понять такую же одинокую душу.

Ты глубоко симпатичен мне, может, даже больше.

Прости, если чем-то обидела. Я не хотела этого.

Я не прощаюсь с тобой. И не ставлю точку. Лишь многоточие…»

«Мне тоже, в принципе, нужно всё.

Устал я, очень устал. Эмоциональность свою нужно обуздывать.

Всё кажется – там, за поворотом, оно, счастье…

Но… Тормоза сносились, разгоняться нельзя, впереди – стена…

Давай не будем ставить точку…»

«…Нас разделяют расстояния и прошлое, и, возможно, настоящее. Есть еще такой момент, как «понравишься – не понравишься» при встрече. Одно дело – общение на расстоянии, другое – глаза в глаза»…

«Настоящее нас не разделяет. По крайней мере, меня. Я больше чем уверен, что мне ты понравишься – когда глаза в глаза.

Укоренились мы, укоренённость наша, вот что нас разъединяет…»

«…Мы с тобой избегаем разговоров о любви. Наверное, это правильно. Так ли уж важно, как называется связавшее нас чувство?! Главное, что оно есть, что мы прикипели друг к другу, нашли свои «половинки», что само по себе невероятная удача. Я и так чувствую, что, как ты ласково называешь меня, сколько говоришь и пишешь милых словечек, называешь меня прелестью, – это для тебя не очень привычно, и ты в какой-то мере «ломаешь» себя…»

«…Стал перебирать в памяти всех женщин, встречавшихся на моем пути.

Долго перебирал, рассматривал уже со своих теперешних высот и пришел к не очень оригинальному для тебя выводу: ты – ЛУЧШАЯ из них.

Мне очень хочется сказать, что я от тебя в восхищении. Ты стала любимой для меня женщиной. Не встречались мне такие. Не чувствовал ни в ком всей гармонии, которую я вижу в тебе.

Скажи, а о чем ты мечтаешь? Как видишь наше будущее? Что тебя беспокоит?»

«…Ты задал в последнем письме такие серьезные вопросы, что я чуточку растерялась. Как рассказать вот так сразу о сомнениях, о чем думаешь, чего ждешь, о чем мечтаешь…

Я мечтаю о своем доме. Нашем доме, понимаешь? Чтобы я могла сама расставить там всё так, как мне хочется. Не обещаю, что в нем будет всегда идеальный порядок, – разве уют и тепло дома важнее отсутствия пыли и стопок отглаженного белья?!

Я мечтаю о вкусных запахах на кухне. Например, пирогов или когда жарится мясо с большим количеством лука. М-м, как я люблю этот запах! Отчего-то он ассоциируется у меня с настоящим домом, семьей, благополучием.

Еще о том, чтобы ты курил свою трубку с ароматным табаком, а я сидела рядышком или у тебя на коленях, и мы слушали наш любимый блюз…

У нас мало пока еще общих воспоминаний, но они так симпатичны мне…

А еще хочу пойти с тобой на рыбалку. И поймать там какого-нибудь чебака или карасика… Или за грибами отправиться. Обожаю бродить по лесу, когда под ногами мягко пружинит, птицы поют и воздух можно пить – такой он чистый и особенно вкусный.

Я мечтаю увидеть с тобой город твоего детства. Места, где ты родился, рос, которые помнят тебя, твоего отца.

Еще я мечтаю показать тебе свои родные края. И ты поймешь, откуда родом этот милый разрез глаз. И почему я так люблю тепло – поймешь.

Я хочу увидеть с тобой другие города или даже страны. Почему бы и нет?! Мы бы открывали друг друга для себя и – вместе – мир вокруг нас.

Хочу засыпать в твоих объятиях и просыпаться у тебя на плече, ощущать твое дыхание.

Я хочу быть рядом с тобой. И физически. И в мыслях. И в сердце. Хочу красиво стариться рядом с тобой, становясь какими-то черточками похожей на тебя.

Наверное, я всё пишу не так, не о том. Какие-то глупости, наивные мечты…

Но одно я знаю точно – я хочу этого!»

…Женщина гладила салфетки, а в душе ее цвели абрикосы и миндаль, решительно игнорируя снежный март за окном…

Прочла на днях один роман. Роман как роман, таких множество: случайная встреча мужчины и женщины, вспыхнувшая любовь, препятствия, чинимые жизнью, счастливая развязка… Раньше, лет десять назад, пожалуй, меня эта история даже умилила бы. Но теперь… Боже мой, выдуманная жизнь, выдуманные чувства, всё выдуманное. Искусственное.

Отчего же тогда не бросила читать? Бросила бы, если бы не дивное, совершенно изумительное описание кухни ресторанной жизни – простите за каламбур. И самой кухни в прямом смысле – колдовства приготовления блюд, церемонии их подачи, и того, как всё было устроено и работало в том баре на берегу океана. Рассказано настолько аппетитно, зримо, что, казалось, видишь те великолепные блюда, слышишь их волшебные ароматы, ощущаешь во рту божественные, незабываемые вкусы…

Вообще, удивительна наша память на вкусы и запахи. Казалось бы, сто лет не ела фруктовой мороженки в бумажном стаканчике, а купила современный «фруктовый лед» на палочке и… вдруг, неожиданно, вспомнилось то чудо из далекого детства – лилового цвета, с легкой кислинкой, которую черпали деревянной лопаточкой, да понемножку, чтобы продлить это, увы, не такое уж частое удовольствие. Но как ни растягивай его, оно все-таки заканчивалось. Стаканчик пустел. Палочку, пропитанную мороженым, еще чуть-чуть можно было подержать во рту, даже погрызть немного. Но и она тоже теряла вкус и с сожалением выбрасывалась. Липкие руки и губы некоторое время напоминали о съеденном лакомстве, но, будучи вымытыми, уже не пахли вкусной фруктовой прохладой…

Или вот ощущения, когда попробовала в первый раз киви. Обычно ведь, впервые что-то пробуя, невольно ищешь ассоциации: на что, ну на что же это похоже? Знаете, что напомнил мне вкус этой «лохматой картошки»? Зеленый урюк, до зрелости которого далеко, как до верхушки развесистой урючины посреди нашего сада. Как я любила грызть эти кисленькие плоды, иногда посыпая их солью – так было еще вкуснее. Когда объедаешь совсем тонкую в ту пору жесткую зеленую оболочку, добираешься до косточки – еще светлой, с белым полупрозрачным мягким ядрышком, вкусным и сладковатым. И оно тоже съедалось с удовольствием.