Никита Миронов - Будь осторожен со своими желаниями

– Но я не смогу долго наслаждаться, ведь завтра ночью мы уезжаем. И я не увижу её до сентября.

– Тем важнее для тебя этот завтрашний день. Потрать его с пользой для себя.

– А лето?

– А что лето? – переспросила она.

– Лето, – это демон, который всегда разрушает все отношения. Он их просто убивает и у влюблённых не остаётся ничего. Ничего вообще. Я не хочу, чтобы у нас ничего не осталось. Как мне это предотвратить?

– Перестань. То, что ты сейчас говоришь, это просто ерунда. Ты это и сам знаешь. Ты просто навязываешь себе что-то невозможное. Ты должен просто понять, хочешь ли ты удержать эти отношения. Если ты этого действительно хочешь. Если ты уверен в том, что ты сможешь пронести их через три месяца, то, поверь мне, твоя уверенность передастся и Жене, и вы с ней сможете пройти через это вместе. Пронести эти отношения через три месяца. А разлука вам поможет. Ведь ты знаешь, что разлука проверяет чувства. И разогревает их. Ты просто должен подумать и понять сам для себя: ты этого хочешь? Хочешь, чтобы это было у тебя? Подумай и прими это. А как только ты примешь эти отношения и эти чувства, поверь мне, их уже ничего не сломит. А особенно какие-то девяносто дней. А теперь подумай над этим, а мне надо пойти и ответить на телефонный звонок.

Я остался один на кухне. Мама меня покинула ради того, кто звонил, а я остался наедине со своими мыслями. А мыслей у меня в тот момент было даже больше, чем обычно. – Может, она права? – подумал я. – Может, мне действительно стоит отпустить всё на самотёк? Может, я слишком много думаю об этом? Мне просто нужно продолжать жить и наслаждаться каждым моментом, что она мне дарит. Что дарит мне она и наши с ней новые отношения. Не стоит думать об этом всё время. У меня есть ещё над чем подумать. Что делать в деревне, ведь завтра я уже отправлюсь туда. И куда поступать? Да, этот вопрос, конечно, волновал меня больше всего. И хотя у меня оставался ещё ровно год, задумываться я начал об этом уже сейчас. Как и многие в моём возрасте, я думаю.

Хотя эти мысли и посетили мою голову, они там надолго не задержались. Уже через несколько минут я держал в руке домашний телефон и думал, стоит ли мне позвонить Жене, или всё-таки оставить разговор с ней на завтра. Спросить совета у мамы я не мог, потому что та разговаривала с кем-то по телефону, так что я был сам по себе. Я должен был принять решение незамедлительно, ведь время было уже довольно поздно, а я не хотел разбудить ни её, ни её родителей. Простояв на одном и том же месте на протяжении нескольких минут с телефонной трубкой в руке, я наконец решился, что надо позвонить. Из-за переизбытка нервов я ошибся тринадцать раз, пока набирал телефонный номер, что странно, на самом деле, ведь раньше я никогда не ошибался и набирал этот номер правильно на протяжении двенадцати лет. Но, в конце концов я победил свой страх, номер был набран, и гудки пошли…

– Алло, – послышалось из трубки. – Алло, я слушаю.

Я остолбенел. Ощущение было, будто сам Гарри Поттер подбежал ко мне из-за спины и околдовал меня заклинанием страха. Я не мог пошевелиться. Я не мог сказать ни слова. Внезапно я просто затих. Из головы исчезли все мысли, и я просто не знал, что сказать.

– Да что это с тобой, тряпка? – подумал я. Или не я. Кто-то за меня внутри моей головы. Наверное, тот же, кто диктовал мне условия во время моего несбывшегося поцелуя. – Не будь ты размазней, скажи что-нибудь. Она же ждёт. Она же не просто так подняла трубку.

– Алло, – вдруг сказал я. Внутри меня всё заиграло, задвигалось. Словно ожило. Я не понимал, как это работает, но мысли твердили мне: – Видишь. Это не так сложно. Нужно было просто переступить через себя. Вот и всё.

– Мотя. Это ты? Господи, как я рада тебя слышать. Я думала, что ты не позвонишь. У тебя всё хорошо? Ты спокойно дошёл?

Я был так рад. Безумно рад вновь слышать её голос. Знакомые мне мурашки вновь побежали по спине, и я не контролировал эмоции. Будто я за них не отвечаю. А эмоций было в избытке. Хотя бы потому, что теперь я точно знал, что она ждала моего звонка и переживала за то, как я дойду до дома. А это определённо означало то, что я ей всё ещё небезразличен. Значит, надо действовать дальше: – Я боялся разбудить тебя. Надеюсь, я никому не помешал, – стеснительно продолжил я.

– Нет, нет. Конечно, нет. Всё хорошо. Мама и папа смотрят их любимый сериал, а я сидела и ждала, когда ты позвонишь. Так здорово. Как ты?

– У меня всё хорошо. Честно, хорошо. Я только что поел, – я не хотел с ней говорить. А точнее, я хотел, но просто… Просто не хотел. Мне хотелось, чтобы в моём сознании фигурировал тот факт, что я позвонил, а она дождалась. Мне не хотелось напирать на неё с самого первого дня. Мне хотелось, чтобы она соскучилась по мне до завтра. Я просто хотел позвонить, чтобы точно понять, что у нас с ней всё хорошо, и что она заинтересована во мне. – Ты знаешь, я просто хотел узнать, как ты.

– Я поняла. Всё хорошо, спасибо.

– Не обижайся на меня, но сегодня столько всего произошло, и я как-то по-особенному устал, так что, я надеюсь, что ты не будешь против, если я пойду, а завтра мы с тобой расскажем доклад в школе и отправимся на целый день куда-нибудь вместе, как тебе такая идея?

– Отлично, Моть. Мне очень нравится.

– Ну отлично, тогда завтра, после школы, я жду тебя около выхода, хорошо?

– Хорошо, Моть, я поняла.

– Тогда, до завтра.

– До свидания, мой хороший. Спасибо, что позвонил мне. Я, правда, очень ждала.

– Спасибо тебе за сегодня. Я буду очень ждать нашей встречи завтра.

Я нажал на кнопку сброса, и меня одолели знакомые мне юношеские чувства. Чувства, оповещающие о молодой любви, которая стучится в мою дверь. Я и раньше испытывал это чувство. Всего раз. Но сейчас оно было сильнее. Насыщеннее. Колоритнее. Я чувствовал, что с каждой мыслью о ней я становлюсь всё более и более счастливым. Сердце замерло. Замерло и «убежало» куда-то в пятки. Мне хотелось кричать. Эмоции били через край, и я знал, что их нужно скорее успокоить. Правда, я не знал, как. Я не был уверен, что смогу, честно говоря. Я открыл её фотографии «ВКонтакте» и долго-долго просто смотрел на неё. Смотрел на до боли знакомые мне глаза, смотрел на её улыбку. Смотрел на неё. Теперь она казалась мне новой. Новенькой девочкой, которая только что пришла в мой класс. Мне хотелось познакомиться с ней поближе. Узнать её. Узнать о ней всё, что можно. Теперь прежняя Женя казалось мне такой новой. Такой настоящей. Искренней. Такой, какой я никогда раньше её не видел. Она больше не казалась мне Женей. Теперь для меня она стала Евгенией. От огромного количества посещений её страницы она заняла лидирующие позиции у меня в друзьях. Но и этого я никогда не замечал. Не замечал, что она так близко. Не замечал, что она рядом со мной. Теперь, я хотел быть с ней каждую минуту. Отдавать всего себя и знать, что она принимает меня. Знать, что она тоже рядом со мной. Я не знал, куда мне деться, поэтому пошёл туда, куда обычно отправлялся, когда со мной происходило что-то невероятное. Уже более трёх минут назад я слышал слова: «Ладно, пока». Так что я точно знал, что там, куда я иду, меня сейчас примут и выслушают.