Никита Миронов - Будь осторожен со своими желаниями

Одолев головную боль и внутренние противоречия, я шаг за шагом снова приблизился к своей цели. Когда пришло время взбираться на блок, который, по сути, и был краем крыши, я почувствовал сомнительное ощущение в районе затылка. В горле встал ком. Уши были заложены. Я был полностью готов к тому, чтобы сделать то, что собирался. Я послал сигнал из мозга в руку, проверить, что там с затылком. Ответ я получил быстро и ясно. Видел я всё ещё плохо, всё было размыто, будто облако пролитой бордовой краски в кристально чистую воду. Я присмотрелся. Рука была окрашена алым цветом, причём не просто ладонь, но и кисть. Я проверил шею. Ответ положительный. – Кажется, что там не просто рана. – Кажется, ты рассёк голову, приятель.

Внезапно всё тело пронзила резкая боль. Кости синхронно отдавали дикой болью то в левой части тела, то в правой. По всем телу, как по внутренней, так и по внешней его части, прошло то, всем нам знакомое ощущение. Когда мы резко заболеваем, мы не можем подвинуться, не можем открыть глаза, пелена боли парализует нас. Но я не был болен, а значит, эта боль умножалась в тысячу раз, представляя собой неземную пытку. Я рухнул на землю, словно мешок с картошкой. Ни чуя ничего. Волна солёных слёз накрыла глазное яблоко, видеть стало вконец невозможно. Кровь прыснула из ушей, словно зубная паста из тюбика. Даже зубы попали под радиус действия боли: их сводило, как никогда прежде. Ручей крови направлялся из моего отверстия в голове прямо на крышу дома номер восемнадцать по улице Синева, дома, с которого я только что хотел спрыгнуть.

Вдруг боль исчезла. Вся. Я не чувствовал ничего. Ни капель дождя, падающих на моё лицо, ни ветра, пробирающегося под свитер. Ничего. Я слышал ночь. Видел ночь. Ощущал её. Самая страшная ночь в моей жизни. Дыхание полностью свело. Я не мог сделать не единого вдоха. Я оцепенел. Вдруг я учуял ужасно неприятный запах. Я узнал его. Он посещал меня ранее. В третьем классе, на уроке по биологии, мы обсуждали кровь, и мне стало плохо, я начал терять сознание, именно в этот момент этот ядовитый запах впервые меня настиг. Глаза очистились от соли и воды и медленно самостоятельно начали закрываться. Стало совсем темно. И тихо. Теперь я здесь один. Проживаю последние секунды жизни, тихо на крыше дома, дожидаясь своей смерти…

Теперь я здесь один. Никого рядом со мной. Здесь страшно. Будто я заперт внутри себя самого. – Почему я думаю? Я ведь отключился. Разве можно думать без сознания? Удивительный человеческий мозг. Теперь я не могу двигаться, не могу говорить, слышать, нюхать, но зато могу рассуждать. Отлично! И о чём же мне тут рассуждать. Я здесь один. – Это место пугало меня. Вдруг перед моим взором открылась картина. Я увидел комнату. Нет. Клетку. Да. Камеру для заключённых. Я видел такие в фильмах. Я был прикован к стене цепями. Не весь я, лишь руки. Я не понимал, что происходит, и как это происходит. Я видел клетку, а за ней длинный коридор. Коридор, который вёл меня в неизвестность. – Где это я? Внутри. Внутри себя? Это моё подсознание? Эй? Эй? Отзовитесь, есть тут кто-нибудь? Алло? Эй? – Эхо моего голоса раздавалось лишь вперёд по загадочному коридору. Но ответа не было. И сколько бы я ни кричал, ответа я не дождался. Здесь я не слышал ничего. Никого. Здесь я слышал только свои мысли. Себя. Всё, что я мог слышать, – это капли воды, стекающие по потолку и падающие на грубые камни камер. Крысиный писк здесь тоже можно было слышать. Теперь я сам с собой. Это было очень странно. Я мог видеть своё тело, но это было не моё тело. Оно было высушено. Дряхлое. Я видел сухие суставы, свисающую кожу, тонкие кости. Но даже здесь я не мог ничем пошевелить, кроме извилин в мозгу, но даже они отказываются меня слушать.

– Ну и что теперь? Теперь я здесь. В одиночестве. Навряд ли крысы захотят составить мне компанию. Что мне делать? Ради чего всё это? И чьих рук дело? Неужели это проделки судьбы или Бога. Быть может, они хотят дать мне шанс подумать. Подумать над чем? Подумать только, я сейчас один с пробитой головой на крыше дома, под проливным дождём. Хотя кого я обманываю? Я никому и не нужен. Никто не придёт ко мне. Никто не захочет узнать, что со мной. Кроме неё. Она там, ждёт меня. Но почему? Почему всё так вышло? Ведь раньше я был другим. Всего полгода прошло, а я так изменился. Изменилось моё отношение к деньгам, к жизни, к любви, к родным и близким. Неужели это всё слава? Неужели она действительно так разрушительна, как писал Буковски? А может, именно поэтому я здесь? Может, это и называется подарок судьбы? Возможность заглянуть назад, чтобы понять, что произойдёт впереди. Каким я был, какой я есть. Что было со мной, и что стало. Я должен разобраться в том, как это произошло, ведь времени у меня ещё куча. Я думаю, я смогу поразмыслить здесь. Но с чего начать? Я не помню, с какого момента моя жизнь начала катиться под откос. И с чего начать? Может… «Жили-были»… Нет, это всё ещё не сказка, я не находил золотую форель. «Любовь живёт три»… Я люблю Фредерика. Даже очень. Он пишет о правильных вещах. Но только здесь, к сожалению, он неуместен. «Я почувствовала мурашки по всему телу от прикосновения Эдварда». Так, пора завязывать с франшизой о качках, псинах и бледных зубочистках. Начну с того, где всё началось… Начну с того дня…

Я не любил метро. Никогда. Оно казалось мне мрачным, тёмным и ужасно грязным. Ну, насчёт чистоты в метро, это были не подозрения, это факт. Доказывать здесь ничего не надо. В некотором роде я даже боялся метро. Не людей в нём, нет. Хотя порой в метро можно увидеть таких людей, от встречи с которыми воспоминания сохранятся на всю оставшуюся жизнь, ну вы меня понимаете. Но мой страх не имел никакого отношения к людям. Скорее, к самой структуре метро. Если на секунду задуматься и осознать. Вы заперты в душной консервной банке, находящейся на глубине нескольких десятков метров под землёй, как вам? Мало ли что может случиться. Обвал. Взрыв. Террористический акт. Все эти мысли зародились во мне в тот момент, когда я ещё маленьким мальчиком смотрел новости по телевизору, и там был репортаж о взрыве в метро. Стены станции были чёрными от огня. Камни, скамейки, стойки информации – всё это было снесено и лежало отдельными маленькими частями на полу, разбросанное по всему залу. Люди, дающие интервью, были даже на людей не похожи. Дай Бог здоровья этим людям, ведь это страшная трагедия. Масла в огонь лишь добавил террористический акт на проспекте Мира в 2011 году. Я тогда был в школе, и нам сообщили об этом по школьному радио. У учеников началась дикая паника. Все бросились к сотовым телефонам, вызывать своих родителей, чтобы убедиться в том, что с ними всё хорошо. Я их прекрасно понимаю. Я тоже бросился к телефону и стал удерживать кнопку «1», чтобы дозвониться до мамы, хоть я знал, что метро она ненавидит больше чем я.