Дарья Река - Дневник Души

Спустя годы, мои глаза стали видеть хуже, зато духовное зрение обострилось. Мой сын, который умер много лет тому назад, стал часто являться ко мне. Я видела, что его душа не может найти приют. Казалось, он остался между небом и землей, не в состоянии выбрать между мной и Богом. Я просила его уйти, обещая вскоре присоединиться к нему. Но его душа не слышала моих слов, продолжая следовать за мной. Мне было тяжело это видеть, ведь я знала, что оставаясь здесь, он лишает себя Рая. Тогда я умерла и, взяв его за руку, вместе с ним отправилась к Богу. Мое тело похоронили в пещере, где я любила медитировать и где его обнаружили рано утром. Пещеру завалили камнями, и, насколько я знаю, сделали местом поклонения, объявив меня святой.

В мире Господа мне было хорошо. Я наслаждалась любовью и общением с близкими. Эта жизнь была вызовом для силы Души, и я выдержала испытание с честью. Воплотившись с верой в близость женщин и Создателя, я и сама обрела божественность. Неосознанно, я проводила на Землю энергии Богини Кали (Богиня разрушения в инд. мифологии). Я прошла через все ее ипостаси – девочки, возлюбленной, матери, вдовы и святой, и научилась любить мужчин, познав их во всех ролях, которые они играют во взаимоотношениях с женщинами: возлюбленного, сына, ученика и учителя. Моя следующая жизнь могла бы быть благословенной, и бесконечно счастливой, если бы не одно обстоятельство: я не выполнила свой долг Учителя. Внезапно покинув своих учеников, я причинила многим из них боль и страдание. Я свято верила своемуУчителю, и призывала своих учеников верить мне. Мой отъезд побудил готовых искать источник веры и силы в себе, но были и те, кто не смог оправиться от этой травмы. Они потеряли свою веру, оставшись без меня. Осознав при пересмотре жизни свою ошибку, я поклялась исправить ее. Я взяла на себя обязательство в одном из будущих воплощений научить людей видеть их собственную силу.

В ближайшей же жизни мне предстояло познать на опыте цену такой ошибки. Мой учитель тоже заблуждался, утверждая, что счастье на Земле не длится долго. Я верила ему, и эта вера сформировала мою судьбу. Если бы я дала себе возможность найти ответ в себе, то, возможно, осознала бы, что счастье вечно. Оно происходит от слияния с Богом, и может быть с нами на Земле также, как и за ее пределами. Только искать его нужно не во внешних обстоятельствах, а в глубине своего сердца. Но этого не произошло, и мозаика моего земного существования сложилось так, что бы научить меня ценить мой собственный свет и личную связь с Богом больше, чем любые блага земной жизни. Я поставила перед собой задачу оставаться счастливой перед лицом любых испытаний. Когда то в Трое, я уже проходила этот урок, теперь я хотела научиться ценить и применять на практике то, чему научилась.

Я родилась девочкой в богатой семье в Западной Европе. Папа у меня был красивым, мама тоже. Помню, как священник окропил меня водой и они оба склонили надо мной свои лица. Мне повезло, подумала я тогда. И пока я была младенцем, я могла часами любоваться ими. Но по мере того, как я росла, мне стало понятно, что не все так хорошо, как хотелось бы. Мой красивый папа не любил мою красавицу маму, а любил ее сестру, которая жила с нами, но не могла выйти за него замуж, так как перенесла в детстве тяжелую болезнь и, по слухам, не могла иметь детей. А папе нужен был наследник, сын. Мое рождение они восприняли спокойно, ведь я была лишь первая из их 8 детей, всех девочек. При родах последней моя мама умерла, так и не оправдав папиных надежд. Он, с горя или с радости, женился на тете, и она, вопреки слухам, родила ему через год после свадьбы сына. Из 8 сестер нас выжило четверо. Тетя заботилась о наших нарядах, отец возил по воскресеньям в церковь, по утрам нас учили грамоте и игре на музыкальных инструментах. В остальное время мы были предоставлены сами себе, и развлекались тем, что танцевали и играли в прятки. Мы очень дружили между собой и делились самыми сокровенными тайнами, которых, правда, было в то время не много. Часто нам было скучно, и мы мечтали поскорее выйти замуж, чтобы иметь свою семью и детей.

Моя мечта исполнилась в 17 лет, когда меня выдали замуж за знатного ирландского лорда, который оказался, к сожалению, любителем алкоголя и женщин. Я его не полюбила, он меня тоже, но Бог послал нам двоих чудесных детей – девочку и мальчика, близнецов. Они были кудрявыми, с голубыми глазами, похожими на ангелов. Мы часто приглашали в дом художников рисовать их. Это занимало меня, пока муж развлекался с любовницей. Она часто навещала нас в нашем доме и, хотя мне было неприятно само ее присутствие, мне и в голову не приходило отказать ей, ведь так же было между моим отцом и матерью. И только в письмах к сестрам я могла открыть свое сердце и пожаловаться на мужа. Мы с ними вели достаточно интенсивную переписку и, постепенно, из нее получился своеобразный роман в стихах и прозе, который мне нравилось перечитывать в свободное перед завтраком время. У сестер все сложилась иначе, чем у меня. После замужества они начали вести активную светскую жизнь, а младшая даже начала публиковать стихи. Мне было завидно узнавать об их приключениях, и я часто проклинала судьбу за то, что мой муж предпочитает ходить по балам один. Наверное, Бог услышал мое недовольство. Однажды мой муж, покидая дом любовницы, у которой ночевал последние 3 дня, упал с коня и свернул шею. Домой его доставили уже мертвым.

Я осталась богатой вдовой с двумя детьми. Счастью моему не было предела. Казалось, я вырвалась из заключения и, наконец-то, начала жить по-настоящему. Балы, обеды, ухажеры – все закружилось, словно в танце. На мою руку претендовали многие, но я больше не хотела запирать себя в тюрьму замужества. Вместо этого я приглашала в дом музыкантов, художников, поэтов, щедро одаривая самых талантливых из них и позволяя им обучать моих детей. Я гордилась, что близнецы росли образованными и обладали хорошими манерами. Но это не было главным. Для меня важным было то, что я через общение училась понимать людей. Мне хотелось узнать, что является движущей силой их поступков. Вначале я считала, что людьми движет жажда денег, но затем я встретила поэта, который мог отдать все свои сбережения, что бы достойно отпраздновать удачное стихотворение. И я отказалась от этой идеи в пользу той, что побудительным мотивом для людей является стремление к власти. Ведь даже самые бедные музыканты, думала я, играя на улице, хотят поработить наши души. Однако мне самой власти не хотелось. Я хотела быть счастливой, развлекаться, хотела здоровья для детей и переживания красоты. В тайне, мне еще хотелось издать роман по переписке между мной и сестрами, но меня останавливало то, что посторонние узнают подробности нашей личной жизни. Поэтому я указала в завещании, чтобы это сделали после моей смерти, изменив имена. Так вопрос о том, что движет миром, оставался для меня без ответа до тех пор, пока однажды в моем доме не появился Он.