Борис Максименко - В зените ясно (сборник)

Звоню пассажирке:

– Не могу найти, объясните ориентиры.

– А я не знаю: меня сюда привезли на такси.

P.S. Сейчас и в тюрьмы на такси возят.

Примечание: А машину за ней отправили, ближайшую к северной окраине города.

Анекдот от пассажира:

Едет водитель по Грузии. Висит знак «НЕ».

Едет дальше. Висит знак, на нём нарисована пустая коробка.

Едет дальше. Третий знак, на нём изображена «пися».

Ничего не поймёт.

Стоит ГАИшник, машет палочкой: стой.

– Плати штраф.

– За что?

– За превышение скорости.

– ??? – Знаки видел, три штука?

– Видел, только там про ограничение скорости ничего не было.

– Как это не было? На первом знаке «НЕ» видел?

– Видел.

– На втором что нарисовано?

– Пустая коробка.

– Не коробка, а «ТАРА». А на третьем «пися». Всё вместе, что получилось? «НЕ – ТАРА – ПИСЯ». НЕТАРАПИСЯ! Понял? Плати ШТРАФ!

Это не у нас, это в Грузии.

Магазин запчастей «Автокрепёж». Стоянка у входа в магазин для автомобилей с уклоном на проезжую часть. Мест на стоянке нет, притормаживаю, стою вдоль дороги, жду кто отъедет.

Вдруг «десятка» справа от меня начинает сдавать назад и двигаться на меня. Стёкла затемнённые. Он что, не видит? Сигналю. Никакой реакции.

Надо уходить от удара. Вперёд не могу – стоит машина. Назад? Пока свободно. Ухожу от удара задним ходом. Десятка проезжает мимо меня – а в машине никого! Водитель в спешке оставил машину на нейтралке и не поставил на ручник. На его удачу проезжая часть дороги именно в этот момент была свободна.

Вывод: всегда надо иметь упреждение на дурака.

21 декабря 2012 года. На этот день был назначен «Конец света».

Вечером на пересечении улиц Московское шоссе и Ново-Вокзальная парень (пьяный) поднимает руку останавливает такси.

– Довезззите меня до перрресечение улиц Московское шоссе и Ново-Вокзальная.

– ??? Да, ты вроде здесь и стоишь.

– Да??? Тогда, на перрресечение улиц Московское шоссе и Георгия Димитрова.

Сел. Едем.

– У нас сегодня был корррпоратив.

– Вы отмечали приближение «Конца света»?

– Нет, у нас был корррпоратив и мы отмечали «День энеррргетика».

– Так, это примерно одно и тоже!

Декабрь. На улице -20°C. Вечер на остановке общественного транспорта автомобиль ВАЗ-2108 ездит взад-вперёд. Проедет 2 метра вперёд, 2 метра назад. Снова: 2 – вперёд, 2 – назад. Не пойму маневра.

Остановился. Выходит: она – девушка. Идёт.

– Вы что не понимаете, что я тут делаю?

– Не понимаю.

– У меня правое заднее колесо не крутится.

– Почему?

– Замёрзло!

– Почему замёрзло?

– Я машину помыла. Что мне делать?

– Ждать лета.

Пассажир дед:

– А машину остановите на дороге. Во двор заезжать не надо. Не хочу, чтобы бабка видела, что я разъезжаю на такси.

На заказе выходят из подъезда две пьяные женщины. Похоже, только что из-за стола. С одной из них мальчишка лет 6. Одна женщина провожающая, вторая с мальчишкой едут домой.

Подъезжаем. Мальчишка выскочил из машины.

Дама:

– Ах, какой мужчина, какой мужчина!

Понятно, началась вторая серия: потянуло на мужиков.

Однако, опасная у нас работа: могут напасть пьяные бабы.

Она стоит у обочины, правая рука чуть в сторону.

– Подвезти?

– Я на работе.

Она на работе. Тогда чем остальные занимаются?

В 13:00 подвёз к торговому центру «Ашан» на ул. Дыбенко женщину. Уходя за покупками, она попросила меня подождать её и отвезти домой.

Понимая ситуацию, звоню в таксопарк операторам и предупреждаю, что сегодня на пересменку до 15:30 я вероятно не успею – спрогнозировать женщину в магазине невозможно!!!

И точно – опоздал!

Девушка садится в такси. Заказ: доставить по адресу ул. Егорова, д.4.

– У Вас папа военный.

– Нет. А что, если не военный, не повезёте?

Какой хороший вопрос.

На заказе садятся две девочки лет 12 и 8.

– Где взрослые?

– Мы едем сами.

– Куда?

– Волжский проспект

– Пос. Управленческий?

– Да.

– Не заблудитесь?

– Нет. Мы там были. У нас там бабушка живёт.

Приехали в пос. Управленческий. Волжский проспект закончился. Останавливаю машину.

– Мы правильно едем?

Старшая младшей:

– Соня, ну ты же была у бабушки, где её дом?

Младшая, помолчав, недоуменно:

– Там его не было.

Я:

– Что там ещё было?

– Там ещё был Аквапарк.

Прокручиваю мозги, вспоминаю, что Аквапарка в пос. Управленческий нет. Аквапарк есть на ул. Алма-Атинской в другом конце Волжского проспекта.

Разворачиваю машину. Едим. Волжский проспект заканчивается.

– Где дом бабушки.

– Его здесь нет.

– Аквапарк ведите?

– Да.

По кольцу разворачиваю машину в обратную сторону.

Старшая младшей:

– Соня, где дом бабушки?

– У неё дом вот на такие похож!

Подъезжаю к новостройкам «На такие похож». Катаю их между домов.

– Соня, где дом бабушки.

– Вот он!!!

– Точно этот?

Подумав, Соня говорит: «Да!». И девчонки, рассчитавшись за проезд с большой рождественской скидкой, дружно убегают на встречу с бабушкой.

Ура! Бабушка нашлась. Две Красных Шапочки.

Родители! Не пускайте детей одних!

Пассажирка едет на работу в офис у городского кладбища.

Вспомнил: занимался бизнесом, приехала к нам из г. Екатеринбурга с фабрики-поставщика менеджер. Вторая встреча у неё была запланирована в этом офисе. И она потом поделилась:

– Звоню я им, узнать, как их найти. А они мне: идёшь-идёшь-идёшь вдоль кладбища по улице Лунной… А там – офис. Вот и подумаешь: ехать к ним или нет.

Пассажирка-женщина всю дорогу просит уменьшить дистанцию до впереди идущей машины. Она считает, что так она доедет быстрее.

Ну, почему женщины так любят прижиматься?

Поздно вечером с заказа забираю парня. Он вышел с большим опозданием. Извиняясь:

– В Армию меня завтра утром забирают, приезжал с девушкой прощаться.

А от самого все запахи (не пишу, чего).

Ну, в Армию человека забирают. Прощался.

Из конкурсов на корпоративе:

1. Первая женщина-лётчица? – Баба Яга.

2. Первый ГАИшник? – Соловей-Разбойник.

На остановке общественного транспорта стоит мужик в такой же кожаной лётной куртке, как и у меня. Приглашаю в такси:

– Садись, полетаем.

– Я на пенсии. Я своё отлетал.

Едем в больницу. Пассажирка в оплату за проезд достаёт «тысячную» купюру. Я, вздыхая, что размен опять выбивают:

– Как едут в больницу, так расчёт обязательно тысячной.

Пассажирка:

– А там с другими деньгами и делать нечего, у нас лечение бесплатно.

Женщина садится в такси:

– Ой, а у меня 500 рублей одной купюрой.

Вот, на все 500 и покатаемся.

Женщина рассчитывается за проезд:

– Хорошо, что мне муж на проезд 150 рублей дал.