Руслан Муртазаев - Записки диванного ковбоя

© Руслан Муртазаев, 2015

© R-Studio34, дизайн обложки, 2015

© R-Studio34, иллюстрации, 2015

Корректор Наталья Акация

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

– Зарян! Снайпер в зеленке, пока не светитесь! – услышал я в наушнике голос Гюрзы. – Как понял, Зарян?

– Понял тебя Гюрза, будем обходить по камням! – сказал я и маякнул Стасу и Мяснику двигать к нагромождению крупных валунов.

В следующий момент, звон металла о скальную породу и злой рикошет дали понять, что противник неплохо пристрелялся. Я никак не мог понять, откуда бьют? Возможно, по нам работали с двух или более, точек.

– Гюрза, прикройте нас! – орал я в микрофон. – Нам нужен один рывок!

– Принял, работаем! – Гюрза, по обыкновению был собран и хладнокровен.

С опушки к северу от нас ударил «Печенег», кося коварную зелень, скрывающую врага. Трассера прочертили идеальные прямые, и мир вокруг наполнился свистом пуль и треском древесины.

– Встали, пошли! Живо-живо! – ору я Мяснику. Стас уже на ногах и готов к броску.

Двадцать метров до ближайшего отрога, который уберет нас с линии огня.

Десять метров – успеваем!

За спиной бесится пулемет, и рвутся эфки.

Пять метров. Размытая фигура в стелс-камуфляже, будто часть скального нагромождения, отлипла от серого камня.

Пытаюсь прицеливаться на ходу… Я не успею… Выстрел, не вижу вспышки. Стас валится, Мясник целится с колена – он тоже не успеет…

Всё, отвоевались…

Внезапно, кто-то сорвал с головы тактический наушник, вырывая следом кабель ларингофона.

– Адрюш! Ты совсем обнаглел?! Оторви, хоть на минуту, жопу от кресла, я не могу всё делать одна! – затарахтела жена, брезгливо, словно змею держа дорогую германскую гарнитуру. – У меня котлеты горят, иди дверь открой сейчас звонок спалят!

Окинув сумрачным взором картину побоища на мониторе, я с сожалением швырнул джойстик на стол. «Мы храбро сражались, но сегодня Боги войны повернулись к нам задницей. Спите спокойно славные воины!»

Прислушался. Звонок действительно спалят. Пойду, посмотрю, кому неймется.

– Мусор выкинь заодно! – крикнула Танька из кухни. – В прихожей пакет стоит!

Вот, дай слабину тут же на голову садятся! Подхватив пакет, я в сотый раз споткнулся о порванный линолеум и, долетев головой вперед до входной двери, щелкнул замком.

– Ещё раз кнопочку тронешь, палец отгрызу! – поприветствовал я гостя.

На лестничной площадке стоял парень, лет двадцати – невысокий и худощавый. Розовая рубашка застегнута под горло, мощные линзы очков в массивной пластмассовой оправе, отражали свет засиженной мухами подъездной сороковаттки. В руках он держал дерматиновый чемодан, местами добротно пошарканный.

– Танюх! К тебе родня и деревни приехала! – крикнул я вглубь квартиры и, довольный своей шуткой, потопал вниз по лестнице.

– Здравствуйте! – услышал я за спиной его неуверенный голос. – Вы не могли бы уделить мне минуту времени?

Я оглянулся. Очкарик суетливо отпирал чемодан, ежесекундно поправляя тяжелые окуляры.

– Представляю вашему вниманию новую разработку экспериментального КБ, на технической базе университета ХБТУ! – парень, каким-то чудом, открыл чемодан не уронив очков и развернув его ко мне, продолжил. – Резонатор частотных биоритмов – новейшая технологическая разработка нашей студенческой группы, вышедшая ограниченной партией в количестве…

– Ой-ой! – я поднял руки, изображая капитуляцию. – Окстись дружище, давай я, и твой мусор захвачу, а ты иди работу нормальную найди!

– Вы даже не посмотрите? – парень, казалось, сейчас разревется в голос, видимо не я первый его так грубо отшиваю.

– Ладно! – сдался я. Очкастый ботаник не вызывал отторжения, как продавцы веры или адепты секты «унассегодняакция». – Что у тебя?

– Вы не поверите, но у нас сегодня акция…

Я скрипнул зубами. – Ну, вот зачем ты так бездарно всё испортил!

В потрепанном чемоданчике лежал здоровенный фен, обмотанный паутиной проводов. Кое-где на корпусе устройства виднелись силовые реле, а тумблеры и верньеры выглядели очень олдскульно. Мощный силовой кабель устройства венчала эбонитовая вилка на 220 вольт.

– Это не ко мне. – Сухо резюмировал я. – Спроси, может, жене фен нужен?

* * *

Отпуск зимой не так уж и плох, если разобраться. Две упаковки пива в холодильнике, безлимитный интернет оплачен на месяц вперед, жена не выедает мозговую ткань – ибо на работе. Мечта диванного ковбоя!

С Танюхой мы столкнулись возле подъезда, я выкинул мусор и спешил обратно к компу, взять реванш за позорное поражение. Она уже опаздывала на работу, быстро клюнула меня в небритую щеку и затараторила:

– Суп на плите, котлеты уберешь в холодильник и линолеум прибей, наконец. Всё бегу!

Что за прессинг? У человека отпуск! Мне отдохнуть надо, сил набраться и потом – нету у меня гвоздей и молоток в гараже! Успокоив совесть такой нехитрой уловкой, я вошел в лифт и выбрал свой этаж.

Скинув кроссовки и вымыв руки, я совсем было собрался перекусить котлетами с пивасом, как вновь споткнулся о завернувшийся край злополучного линолеума.

– Да чтоб тебя!.. – пропахал я коленями пол и сбил вазу с расческами с тумбочки.

Где бы разжиться гвоздями? Прожевав печеночную котлетку я, засобирался к Борьке, но вовремя вспомнил, что он на работе. Вздыбленное покрытие не давало покоя. Может его скотчем приклеить? В коробочке с мелочёвкой, где хранился рулон клейкой ленты, обнаружилась дюжина гвоздей. Звонок в дверь застал меня за пересчитыванием гвоздиков.

На пороге стоял сосед, живший у нас за стеной – дядя Леша. Пожилой мужчина неопределенного возраста и занятий, он через день звонил в мою дверь и хорошо поставленным голосом требовал мелочь. Выглядело это так:

– Андрюш, здоров сынок!

– Привет, дядь Лёш!

– Андрюш, добавь пятнадцать рублей, а то меня ща из шкуры вытряхнет. С получки отдам!

Надо сказать, что дядя Лёша был уволен из местного ЖЭКа полгода назад с формулировкой за пьянку. Как надо колдырить, что бы уволили из самой лояльной к алкашам организации, я без понятия.

Стоит ли объяснять, что его «отдам с получки» это скорее традиционная форма обращения, чем обещание. Я не жадный, да и послать пожилого человека, пусть даже синяка, никогда не поворачивается язык. Всё-таки сосед. Нащупав в кармане мелочь, протянул ему и на всякий случай поинтересовался:

– Дядь Леш, у тебя молоток есть?

– А то, как же! Есть, конечно.