Антон Нургалеев - Кофе без сахара

Включаю поворотник. Налево. Я приехал на работу. Торговый комплекс расцветает огоньками бутиков. Настраиваю себя на очередной рабочий день. Еще одна ступенька на жизненной лестнице. Достаю телефон. Отмечаю себя в приложении Foursquare. Друзья видят, где я. Думаю, рад ли я этому? И вдруг понимаю. Я так и не написал смс маме…

Значок скайпа горел серым. Внутри крутились две стрелки. Две белых стрелки, символизирующих круговорот общения в мире. Серый цвет ярлыка говорил мне, что Интернета нет. Удивительно, как мы зависимы от Интернета. Словно оборвалась ниточка, связывающая тебя с миром. Ты одиночка. Ты вне. Давай, до свидания!

Стало пусто. Чем заняться? Думал почитать новости Лиги Европы. Глянуть пару обзоров. Увы. Серые крутящиеся стрелочки. Нет скайпа. Нет Интернета. Кабинет сразу словно кабинка фуникулера, отъехавшая на почтительное расстояние от посадочной станции, прокатившаяся по ледяному тросу до середины маршрута, и, внезапно, остановившаяся.

Крик души. Нехватка воздуха. Крикнуть, подождите меня. Я скоро вас догоню. Вот только запустят сервер. Никто не слышит. Все ушли далеко вперед. Ведь у них открыты их браузеры. Потоки данных вливаются цветными квадратиками в экраны их мониторов, ноутбуков, планшетов. Они все в курсе всего. А я нет. Крик души. Нехватка воздуха. Информационный голод. Дайте мне хоть пару новостей.

Беру айфон. Приложение Вести.ру. Кто-то снова стал президентом США. Наша команда выйграла у Ливерпуля. Струя воздуха в мой мозг. Я не изгой. У меня есть мой спасительный гаджет. Фотография улыбающегося президента на дисплее напомнила мне одну историю.

Пару недель назад, один мой знакомый, подсев ко мне в машину на пару минут, просидел целый час, рассказывая некоторые удивительные вещи. Вещи, в которые, лично мне, очень хотелось бы верить.

Брат этого моего знакомого стал неожиданно видеть, как бы это сказать, ангела-хранителя. Такой небольшой огненный шар, летающий под потолком. Это шар говорил с ним. А сам брат, затем поделился информацией с близкими.

Мы сидим в машине, и я слышу новость, рассказанную огненным шаром. Суть ее в том, что как только вновь избранный президент страны – нашего главного политического соперника, – взойдет на свой второй пост, он сразу объявит миру, что они уже давно сотрудничают с инопланетными цивилизациями, что эта страна уже несколько лет использует внеземные технологии, и что вскоре можно будет забыть о топливе, так как уже известен альтернативный источник.

Вспоминаю как-то виденную мной статью в Интернете, что ученые сумели добиться какой-то энергетической отдачи от водорода, или его атомов, и что это мегаоткрытие приведет нас к новому экологическому виду топлива. Увлекаюсь. А вы?

Возвращаюсь к инопланетным технологиям. Значит, все-таки, был контакт. Розвелл. 1947 год, кажется. Упала тарелочка. Где-то под землей сидят люди в белых халатах. Тыкают приборами, добывают нам технологии. Ну, не нам. Им. Но, если верить шару, то вот-вот скажут миру, что можно сделать с помощью обычного металла, например. А может и яблочные технологии – это технологии оттуда. Розвелл. Нью-Мексико. Меня всегда туда тянуло. Хоть бы глазком. Что там? Кто там?

Помните, как мы играли в первые компьютерные игры, загружаемые с помощью аудиокассеты (были такие) и магнитофона. Куда до этих кассет летающим злым птичкам?

Птички тоже, наверняка, из пресловутой зоны 51. Олицетворяют злых пришельцев, которых кормят земной едой уже 65 лет. Чем там они питаются, кукурузой? Чечевицей?

Кстати, может и попкорн оттуда? Надоело им жевать початки, нажали кнопочку, появилась свч-технология. Грили там всякие. Однажды, я купил себе самую модную свч-печь. Черное тонированное зеркало. Спросите, сколько раз я ее включал? Вот именно. Я забыл про нее, как только прикрутил на подставку на стене. Хотя нет, я смотрю на часы на передней панели каждое утро. Вот они, технологии. Купить свч-печь за 300 долларов, чтоб смотреть на таймер. Зеленый, кстати. И тоже, идущий чуть вперед.

Начинаю вспоминать, о чем еще говорил этот мой приятель. Так. Экономический кризис в конце ноября. Обвал банковской системы. Хм, интересно, может мой кредит каким-нибудь образом спишется? Смеюсь сам себе. Читал недавно, что многие банки перестали выдавать денежные кредиты населению. Чего-то бояться. Чего? Пожалуйста, простите мне мой кредит, и я никогда больше не буду его брать. Пока не появиться что-то, чего я очень захочу, и что потом будет валяться у меня под кроватью. Очередной лежак для моей кошки. Она любит такие штуки.

Слышал, что в очень большой стране, печатающей доллары, у завода, печатающего доллары, закончилась лицензия печатать доллары. И теперь, вышел конфликт. Оказывается, у гос-ва нет прав на печать долларов. Наверное, это чушь. Такая же, как и все те баннеры, выносящие нам мозг из открывающихся, читай, всплывающих окон на экранах наших мониторов. Купите это, купите то. Умер этот. Умер тот. Найдет сын того-то, и оказывается он Йети. Поздравляем, вы миллионный посетитель, и ваш приз – айпад. Он уже вылетел из нашего офиса и летит к вам. Открывайте скорее ваши двери. Хотите быть жителем самой крутой страны в мире, ура, вам повезло. Грин-карта ждет вас. Только напишите свое имя 44 раза по диагонали, и все сбудется. Только у нас, самые крутые гаджеты всего за 1 доллар. Кстати, почему многие из нас, включая меня, называют цену на товары в долларах. Ведь мы жители России. А говорим, доллары. Не рубли. Почему?

Понты. Мы русские, живем этим словом. Зарабатывая, в среднем, 6000 долларов в год (180 000 рублей), нам хочется испробовать все и вся. И тут нам на помощь приходят они. Понты.

– На какой машине ты ездишь? – Я купил себе Ауди. За кадром остается информация о твоем огромном ежемесячном взносе по кредиту, год выпуска автомобиля и степень потертости велюра в салоне.

– Где ты так загорел? – Так две недели в Турции!!!

Субтитры. Горячая путевка. 10 000 рублей. Отель две звезды, из еды только завтрак. Подруга жены – туроператор.

Телефоны на две симки. – Тебе зачем? – Так тут безлимитка, а тут звонки внутри сети бесплатно. Яркая стрелочка сверху. Надпись. Одна сим-карта заблокирована, на другой минусовой баланс.

Министру образования пора задуматься, а не ввести ли новый учебный предмет. Понтология. Думаю, отбоя от студентов на лекциях не было бы. Препод – шоумен, одетый во все трендовые бренды. Непременно с пятым айфоном, третьим айпадом и макбуком с ретина дисплеем. Скажите, сколько слов для вас непонятны в этом предложении? Тогда бегом на курс понтологии. Может, еще не все потеряно?

Приходишь устраиваться на работу. Какое у вас образование? Три курса лекций и степень магистра по понтологии. Принят! Продавцом-консультантом в магазин электроники.