Кристина Дочу - Копилочка

За время каникул мы встречались всего несколько раз. Он стал слишком назойлив, замучил меня телефонными звонками и это начало потихоньку раздражать. Каждый раз он носил меня на руках и дарил шикарные розы. Он пытался меня поцеловать, но я так и не позволила ему сделать это. Он так и остался для меня просто моим поклонником, которому я не могу ответить взаимностью. Чувство любви так и не зажглось в моём сердце. К тому же у меня были высокие амбиции по поводу моего будущего, я хотела быть независимой, а это означало, что скоро я непременно уеду снова, и возвращение на постоянную жизнь, сюда – совершенно не входило в мои грандиозные планы. А он мечтал совсем о другом будущем. Это и сыграло главную роль в моём решении. Я снова уехала. И со временем перестала отвечать на его звонки. Мне это не просто далось, ведь я тоже снова успела привязаться к нему всей душой. Но что было, то было.

После получения диплома я всё же вернулась в свой город. Устроилась на работу. И от знакомых узнала, что он уже отслужил в армии, и продолжил службу по контракту. И примерно через пару месяцев он приехал в отпуск и от своих знакомых узнал, что я сейчас тоже здесь. Он пришёл прямо ко мне на работу, снова с букетом красных роз в руках. Уговорил меня встретиться вечером.

Мы встретились и всё было так, будто мы и не расставались на столь долгий срок. Но я не стала давать ему надежду, я уже точно знала, что мы не сможем быть вместе, у нас слишком разные взгляды на всё. Я держала нейтралитет. А он был понятлив и обходителен. Странное чувство, я всё же мысленно примеряла его в качестве своего мужчины. И мне представлялось, что живя с ним, я буду, как говорится – как за каменной стеной, он надёжный, сильный, добрый я уверенна в том, что он также сильно любит меня. Но сказать ему «да» – я так и не смогла. Просто я не любила его. И мне очень хотелось испытать чувство настоящей взаимной любви, а не любви, замешанной на чувстве жалости и сострадания.

Отпуск его закончился и он уехал на службу. Изредка он звонил мне, пытался поддерживать связь. Но говорить мне с ним было не о чем. И каждый такой разговор становился всё короче и короче, потом звонки сменились редкими праздничными смс, а потом связь полностью оборвалась. Я уехала жить и работать в другой город и сменила номер.

С тех пор прошло ещё пару лет. И однажды просматривая странички своих одноклассников, в одноимённой социальной сети, наткнулась и на его. Из любопытства посмотрела и с удивлением и радостью обнаружила, что он наконец-то обрёл свою половинку, своё счастье. Именно так и было подписано фото, на котором он был с ней. Я почувствовала облегчение, увидев их, увидев его счастливые глаза. А присмотревшись к фото, я поняла, что его девушка почти как две капли воды похожа на меня. Видимо так бывает. Странное чувство, видеть человека очень похожего на себя. Но всё это не важно. Я надеюсь, что у них взаимная настоящая любовь, и что они оба действительно счастливы. Он нашёл лучшую замену мне. И я очень рада за них.

Февраль. Вечер. Телефонный звонок. Смотрю на экран и по цифрам понимаю, что это снова он. Я ведь уже удалила его номер, но за три года он накрепко засел в моей памяти. Больше не хочу с ним говорить, но звонки настойчиво повторяются один за другим. Он уже два месяца мне не звонил, Я уже почти не вспоминала о нём и надеялась, что он оставит меня в покое. Но телефон настойчиво звонил. Я не выдержала и взяла трубку. «Зачем ты звонишь?» – как можно холоднее сказала я ему. «Мы всё уже выяснили, и я больше не буду тебя ждать, слышишь, с меня хватит, я больше не могу, я уже не люблю тебя!» – срывающимся дрожащим голосом, пробивающимся сквозь слёзы, выдавила из себя я. А в ответ он снова начал умолять меня, говорить, что всё изменится, и что скоро мы обязательно будем вместе. Он снова почти загипнотизировал моё сознание. Но я вдруг очнулась и глотая слёзы высказала ему, что я уже не хочу, чтобы мы были вместе. «Слишком больно, слишком долго я ждала, слишком долго тебе верила, слишком глупо себя вела, всё уже слишком поздно, я совсем не знаю тебя, и больше не хочу узнавать!». А он всё равно стоял на своём и доказывал мне обратное. Я бросила трубку, оборвав его. Он ещё несколько раз перезванивал. Но я не желала отвечать. У меня уже не осталось сил. Мысли о нём были слишком тяжёлыми, слишком больно было снова всё это пережить. Этой ночью я не сомкнула глаз.

Всё началось в то лето, сразу после школы. Я ездила поступать, и когда все вопросы были улажены, у меня в запасе ещё оставалось время, и я решила провести остаток лета с родными. Мой поезд отправлялся в шестнадцать пятьдесят шесть. Как только объявили посадку, я пошла на своё место. У меня было боковое верхнее, все другие места были уже раскуплены. Я положила сумку наверх, а сама села за столиком внизу, второе место пока оставалось свободным. И я уже стала надеяться, что со мной никого не будет, так как перспектива ехать одной, была мне намного комфортнее. Я сидела лицом ко входу в вагон, и походу предстоящего движения поезда. Было очень жарко, и я уже начала мечтать о том чтобы скорее село это палящее солнце, в вагоне стало прохладнее, я смогла лечь спасть. Во сне дорога всегда скорее проходит, даже несмотря на все неудобства поездов. Это факт. Но мои тайные ожидания оказались тщетными. Минут через пять в вагон поднялся молодой человек лет тридцати, он направился в мою сторону, по пути определяя номер своего места. Он и оказался моим попутчиком. Подойдя, он поздоровался со мной и представился. Я тоже сказала ему своё имя. «Ну, будем знакомы» – улыбнувшись, ответил он. Повисло молчание. Мне совершенно не хотелось общаться с этим страшным типом. Почему страшным? – Да потому, что я всего лишь мельком взглянула на него и обнаружила что всё его лицо покрыто большими, некрасивыми шрамами. Я опустила глаза в свой глянцевый журнал, который купила накануне, и надеялась, что он поймёт, что я не желаю продолжать общение и отстанет от меня. Поезд наконец тронулся, и это меня чуть-чуть обрадовало. Значит, время не стоит на месте и значит, что уже завтра утром я буду дома. К моему сожалению, это «событие» послужило поводом, чтобы снова начать разговор со мной. Он стал выспрашивать, куда я еду, откуда, зачем… Я старалась отвечать ему, как можно более сухо и безучастно. Дело в том, это была моя первая длительная поездка в поезде, без сопровождения взрослых. И, конечно же, родители, беспокоясь обо мне, по надавали мне кучу своих инструкций, касаемо того, как мне вести себя во время поездки. Ведь мне ещё только шестнадцать лет. Но я и без них, прекрасно знала, как следует себя вести, чтобы избежать возможных проблем. Я снова уткнулась в журнал, пытаясь никак не привлекать к себе внимания. Так прошло около часа. Я чувствовала себе безумно скованно, так сильно, что старалась сидеть практически неподвижно. Наш поезд прибыл на промежуточную станцию и на перроне объявили, что стоянка продлится сорок минут. Целых сорок минут! Те сорок минут, тогда показались мне целой вечностью. Видимо потому, что в вагоне стояла невыносимая духота. В этот момент практически все пассажиры ринулись наружу, чтобы запастись мороженым, холодной минералкой, рыбой, которой славились эти места, и, конечно же, холодным пивом. На привокзальной площади и по-над вагонами, то и дело сновали торгаши, обвешенные всевозможными, съедобными и не съедобными товарами. Они наперебой выкрикивали речёвки, зазывающие клиентов. Их лица были сильно загоревшими, блестящими от пота, с выражением жуткой усталости. Глаза их говорили, что они ненавидят этот проклятый городишко, что всепоглощающая нищета и безвыходность управляет их жизнями. Эти глаза горели жаждой наживы, поэтому их обладатели, как заведённые роботы носились, в погоне за своими жертвами. А голодные жертвы, радостно расставались со своими деньгами, взамен, на предлагаемые им материальные блага. Это зрелище вызывало у меня самые смешанные чувства. С одной стороны, ничего особенного в этом не было, ведь такая торговля практикуется практически везде, и это было всегда. Люди просто зарабатывают себе на жизнь. Это их выбор, это их путь. И возможно они сами, воспринимают это как должное, и считают, что всё нормально. Но с другой стороны, они возможно даже не осознают, что могли бы жить совершенно иначе, что можно выбрать иную дорогу, которая не выжимала бы из них жизненные соки, каждую минуту, изо дня в день, отшлифовывая известный сценарий. Сценарий, который был предписан, и который они даже не пытаются скорректировать или вообще заменить на свой собственный. Глядя на них, мне неизбежно становится их жаль. Но также я понимаю, что я могу ошибаться, и что многие из них по-настоящему счастливые и довольные жизнью люди. Во всяком случае, эта мысль меня хоть немного успокоила и прибавила оптимизма.