Лиза Вебер - Хороший плохой бог

Я поехала и наконец, выбралась из этого заколдованного круга, из которого 3 или 4 раза пыталась выбраться.

Это поворот с Дмитровского шоссе на Лианозово, может знаете, есть там такой поворот налево под мост. Но я внезапно попала в нужный поворот и на радостях, что моя жизнь сегодня спасена, на полных парах помчалась в сторону дома. Поздно вечером, наконец, усталая, я попала домой.

Но с того момента та дорога, тот поворот и тот день как будто до сих пор несет для меня в себе символ всего моего жизненного пути. Стоит мне только опустить руки и начать обвинять себя во всех смертных грехах – мой жизненный навигатор как будто ломается, и я как будто опять начинаю кружить по тому проклятому месту Дмитрово-Лианозово и не могу выбраться. Кружу и кружу, как привязанная, будто меня кто-то тянет назад тугим канатом, и слезы застилают мои глаза. Я не вижу дороги и не знаю, куда поворачивать, чтобы выбраться. Проклятое место.

Проклятое?

Да нет, обычное место, ничего особенного. Я недавно там была – покупала себе кофту в спортивном магазине.

И оно, это место, представляете, опять притянуло меня, как здоровенным магнитом. Что ты будешь делать, я опять промахнулась, поехала в Долгопрудный вместо МКАДа. Попала опять на этот свой гадкий поворот Дмитрово-Лианозово. Это место опять потянуло меня к себе, и я не могла сопротивляться и покорно поехала туда.

Та кофта, которую я покупала – тоже самая обычная. Черная, с капюшоном, спортивная, таких много. Кофту я загадала себе в подарок. Я загадала, что я хочу сегодня, ну скажем в субботу утром, поехать одна без детей и мужа, чтобы спокойно и чудесно в абсолютной тишине купить себе кофту. Но я плохой Бог: мои желания всегда воплощаются не в ту сторону, то есть вовсе не так как я хочу.

Нет, не плохой, а неумелый скорее.

Нет бы просто загадать и все. И поехать. Это был бы отличный вариант для нас всех. Но в глубине моего мозга был целый склад боевых червяков сомнения – я прекрасно знала, что мой муж обидится, когда я скажу ему это. Ведь он хотел, чтобы мы сегодня в субботу провели время вместе, всей семьей. Я знала это, но вот честно была по самую диафрагму вымотана детьми, они всю неделю сидели дома и выносили мне потихоньку мой божественный мозг позолоченной ложечкой.

Я долго настраивалась, прежде чем сказать это. И вот, несколько раз прорепетировав про себя я говорю мужу, так тихо-тихо. Как будто надеясь, что он не услышит меня и все обойдется. И катастрофы не будет:

– Хочу поехать в магазин за кофтой.

– Езжай, – говорит он и резко отворачивается.

– Ну вот, пожалуйста, ты обиделся. – говорю я ему. Но уже не так тихо, – А я ведь ТАК И ЗНАЛА!! – повышаю свой тембр голоса я.

– Я так и знала, что ты обиделся, ведь я же по-твоему не имею право на отдых, да? На новую кофту? На то, чтобы взять просто так и поехать куда-нибудь одна. Тебе жалко на меня денег, или что? – уже почти ору.

Ты не доверяешь мне, думаешь, я там буду изменять одна со всеми продавцами или что? Почему ты заставляешь меня сидеть с тобой рядом и не отпускаешь никуда без разрешения? – уже почти бьюсь в истерике.

– Езжай, говорит, – передразнила обиженным голосом я. И пошла реветь на балкон.

Я часто реву в последнее время – очень много накопилось того, за что мне становится нестерпимо жаль себя, до боли в груди. Я точно знаю, что мир меня не любит: у меня нет кофты. Мой муж не понимает меня.

Кофту я конечно купила на следующий день, когда мне ее в принципе уже и не надо было. Но мужу я все высказала, что думала, чтобы он не думал, что я реву просто так. Без причины.

То, что мною задумывается сбывается всегда. Правда видите, как это бывает, с разными погрешностями. Ну неудачный я Бог, немного недоделанный. Что тут поделаешь?

Бывают и хорошие воплощения моих желаний, да, редко, но бывают. Было дело, несколько месяцев назад, я ругала себя как обычно, что не могу даже сходить в косметический салон. И на следующий день вдруг мне на почту приходит бесплатный купон на посещение косметолога. Я подумала: ну надо ж, чудеса, неужели я достойна того, чтобы пойти к косметологу? В кои то веки.

И что бы вы думали, я поехала туда, но через две станции метро мне звонит муж по телефону и кричит: «Ты, блинский фиг, забыла оставить мне ключи от машины, а мне очень нужно ехать. Поэтому давай, разворачивайся и приезжай.» Ну что – пришлось вернуться.

А, на мое день рождения были еще события. Я очень не люблю свой праздник, в этот день все меня якобы любят, друзья, родные. Все поздравляют, но я настолько ненавижу себя в этот день, что даже этим поздравлениям порадоваться не могу. И поэтому все плохое, что я задумываю в этот день – сбывается. А задумываю я обычно – сделать так, чтобы показать мне самой, как я недостойна этого праздника. Хочу, чтобы мой праздник не сбылся и порадовал этим меня. Правда я не специально, а подсознательно это делаю. Как это получается: ну, например, обычно, я приглашаю кучу друзей и никто не приходит. По самыми объективным причинами.

Но все это выглядит так, как будто я говорю своему миру: видишь, все эти поздравления – это профанация. Это формальность, на самом деле меня ведь никто не любит. Поэтому никто и не приходит.

Нет, подарки я загадываю себе тоже, но редко, так как они вообще никогда не сбываются, так как нужно. Всегда исполняются с точностью до наоборот. Поэтому я давно уже ничего не загадываю для себя.

В этом году получилось особенно феерично. Адский праздник исполнился со знаком минус так, что любо дорого было посмотреть! Я придумала, что сегодня обязательно должна получить удовольствие от своего день рождения, и чтобы вы думали – пролетела во всем.

1. Я договорилась с агентством, которое занимается полетами на двухместных самолетах. Хотела покататься на самолете, полетать над кукурузными полями аля-Ричард Бах. Так в этот славный августовский день вдруг налетели тучи и начался ветер. Погода резко стала нелетной, и мы естественно никуда не полетели.

Хорошо, думаю я и сдаваться не буду. Есть еще план Б.:

2. устроить со своими милыми любимыми детишками пикник на крыше Москва-сити и после него

3. спуститься и поесть в ресторане.

Но и тут ничего не вышло: крыша была закрыта, ресторан был ужасный. Дети вели себя отвратительно, дочь устроила скандал, сын болтал без перерыва. В дополнение ко всему на обратном пути мы застряли в пробке чуть ли не на полдня. И вот там-то я уже разревелась.

Наверное, от счастья, ведь я про себя так и знала, что у меня ничего не получится!

Я ведь подсознательно загадала это. Я знала, что я недостойна ничего путнего. Даже в этот день. Особенно в этот день!

Вы думаете что, что я несчастная девушка что ли? У меня нет ног или я смертельно больна. Нет, мне 40 лет, я выгляжу на 30 лет, очень красива. У меня много друзей. Живу в Москве, на работу не хожу, так как занимаюсь дома левой пяткой дизайном или полиграфией для фестиваля и еще пары клиентов, пишу книги и статьи в свой блог, готовлю и занимаюсь домом и детьми.