Александр Волков - Комната одиночества
- Название:Комната одиночества
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Array Литагент «Горизонт»
- Год:2015
- ISBN:978-5-9907215-9-3
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Ваша оценка:
Александр Волков - Комната одиночества краткое содержание
Комната одиночества - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В общем, пересел на другой поезд более или менее спокойно, если не считать небольшой истерики, которую я закатил у коменданта дорожных сообщений. Молодой такой лейтенант, вроде меня, только уже успел набрать килограммов тридцать лишнего веса. Сидит, зараза, за пуленепробиваемым стеклом и в щель всем отвечает:
– Билетов нет, могу подсадить только на проходящий!
– Ну, так подсаживай! – кричу ему.
А он:
– Что-что вы сказали?
Дебил, точно, как Левушка из психиатрички, в которой я на пятом курсе тайком подрабатывал санитаром. Точно, как Левушка, только Левушке на заводе бетонное перекрытие уронили прямо на голову. С того самого момента он беспросветный органик: половина мозга мертвая, и все ответы его мимо. Как у этого лейтенанта. И даже такой же, как Левушка, этот лейтенант жирный. Только Левушка от болезни, а этот от чего?
Бывало, спросишь Левушку:
– Левушка, бабу хочешь?
– Уф, уф, – скажет Левушка, посмотрит на тебя и добавит, – Германия, – и заплачет.
Так и этот лейтенант. Ты ему:
– Билеты есть?
Он в ответ что-то о температуре воздуха на участке трассы Гори-Тбилиси.
В общем, мне надоел этот липофильный тип, я как заору ему в клетку:
– Я везу чемодан гормональных препаратов против ожирения! Меня больные ждут! Это спецкомандировка, срочно подсаживай!
Майор, что стоял рядом со мной у окошка и все пытался всунуть в щель удостоверение медалиста за службу Родине третьей степени, как бросится в сторону. Видимо, я достаточно громко заорал, или его ухо оказалось очень близко. Но не это главное. После моих слов лейтенант выскочил из своего убежища и стал вымаливать у меня хотя бы пару ампул для себя. Но я не мог дать ему ни одной ампулы, ведь гормоны под роспись выдают, как он не понимает? Ведь гормон добывают из гипофизов быков и вообще крупного рогатого скота. А гипофиз весит какой-то грамм. Когда я объяснил все это лейтенанту, он сбавил обороты и стал просить адрес, по которому можно заказать этот липолитический гормональный препарат. Я дал ему адрес, от балды, чтоб отвязался, билет-то он мне сотворил в одну минуту.
Потом вновь пересадка, уже в Сухуми. Но там полегче. Я, по совету соседа по купе, пересел в автобус. Чуть было не пожалел, но все обошлось. Дело в том, что, согласно местным обычаям, билет не дает права на посадку на место, указанное в нем. Поэтому, если место до твоего прихода уже занято, то никакие меры не заставят сидящего на нем освободить кресло для законного пассажира. Так и получилось. Я еще подивился, чего это местные так рвутся в автобус? Мужики в отдельной очереди от баб, и все как на штурм Бастилии ломятся.
Я подождал, все же погоны обязывают, когда все набьются в автобус, и полез сам. Смотрю, на моем месте сидит огромный такой, обрюзгший грузин и к тому же пьяный. Вот дурак! Разве можно в такую жару наливаться вином. То-то и стало ему потом дурно. Но это позже, а когда я разобрался, что он занял мое место, то, естественно, попросил товарища уступить его. Грузин посмотрел на меня так, будто неделю назад я изнасиловал его дочку. А со всех сторон как начали меня поносить, да так дружно, мол, какой я бесстыжий, и как я могу старого человека обижать, и вообще, что мне, военному, на ихней земле надо? И возвращайся, говорят, назад в свою Россию.
Тут-то я их и поддел:
– А я не русский! – говорю.
– Все равно, русский, раз военный. Все оттуда русские!
Я, правда, не понял, откуда это оттуда все русские. Но отвечаю спокойно так, как на экзамене:
– Моя фамилия Адам, и я немец.
Тут же примолкли, будто я представитель нации, которая стоит над всеми. А что, хороший прием. Когда я среди хохлов, я представляюсь хохлом, правда, делаю сноску, что фамилия моей матери украинско-польская; когда оказываюсь среди евреев, то называю себя евреем. Адам, говорю, – польско-еврейская фамилия, и так далее. Немцем я стал себя называть после одного случая. Я сидел как-то на пятом курсе с девушкой в ресторане, и подсел к нам за столик, подвыпивший застенчивый такой типчик, лет под пятьдесят, и что-то начал буровить на непонятном мне языке. Я ему в ответ:
– Чего, дядя, надо?
– Так ты не знаешь эстонского?
– Нет! – говорю ему.
– А немецкого?
Я отвечаю:
– Я прочитал где-то, что Эстония занимает последнее место в Союзе по знанию русского языка.
Этот типчик продолжает гнуть свое:
– Зато по знанию немецкого – первое!
– Ну и что? – спрашиваю его.
– Эх! – махнул он рукой. – Нам нужны парни вроде тебя, чтоб смогли сразу пару десятков повязать!
– Зачем? – спрашиваю я.
Этот тип тяжело вздохнул и просит:
– Слушай, закажи мне водки, а то мне уже не дают.
Тогда-то мне все стало ясно. Только пьяному могло показаться, что мне удастся повязать пару десятков человек.
Водки я ему заказал, почему же не заказать, раз просят? Но сам я запомнил, что немцев продолжают бояться, поэтому, как только начинают про национальный вопрос в какой-нибудь компашке воздух трясти, я сразу:
– Знаете фамилию командующего армией, которая шла на выручку Паулюсу?
Естественно, кто ж историю у нас знает, отвечают хором:
– Нет, нет!
Я тогда говорю:
– Генерал-майор Адам!
– Ну и что?
– А то, что это фамилия моей матери.
Вот и тогда в автобусе рейса Сухуми-Поти я такой же финт выкинул, сразу стало легче жить. Этот грузин сгоняет с места какую-то бабу, усаживает меня и начинает рассказывать, как он только что закончил вторую бочку вина с каким-то Важей Кварацхелией. Черт его знает, кто такой Важа Кварацхелия, но потом я понял, что это начальник милиции какого-то района или города. В общем, местная знаменитость, или главарь мафии, или чего-то еще. Я так и не понял, что он хотел сказать. Но автобус уже тронулся, и меня стали больше всего донимать мухи. Я тогда в первый раз заметил, что мухи летят на тепло. Да сидела бы, зараза, на оконном стекле, так нет, летит ко мне, стоит на теле выступить испарине. Я, помнится, так остервенело, как с мухами, ни с кем не боролся, не считая, конечно, комаров, но о комарах особый разговор. Так вот, муха чем противна – как сядет на тело, так обязательно это почувствуешь, тяжелая, скотина, а попробуй убить, ни в жисть – улетит, насмехаясь. Кешик как-то утром с очередного бодуна вернулся, сел за стол у меня в кабинете и стал рассматривать убитую муху. Потом говорит:
– Она померла от «Примы», потому что ФОС ей все дыхальца склеил.
Тогда я в первый раз понял, что спуски на глубины свыше ста метров не прошли для Кешика даром, где-то в лобных долях засела у него пара пузырей. Но это все позже, а тогда, в автобусе, отгоню одну муху – другая летит, а под боком этот грузин про мафиози Кварацхелию треплется. Я еще подумал: «Чтоб тебя кондрашка схватила!». Как в воду смотрел – поплохело грузину.
Шрифт:
Интервал:
Закладка: