Равиль Айткалиев - Предсказатель снов

Я устал, устал, поехали посидим где-нибудь…

Ну, что теперь за люди, провалиться бы всем, просто фестиваль мозгового неблагополучия, нет, ну ты посмотри… Давай. Ага… Ф-фу – первая коломб… Вообще-то и раньше всякое бывало, скажу я тебе… Вот помню, давненько… было мне лет пятнадцать-шестнадцать, гостил я у дяди. Дом у него в пригороде. Дядя пожилой, засыпает рано, а я все не сплю, ворочаюсь обычно, и в этот раз тоже. А в коридоре у него комнатка небольшая, он ее сдавал какому-то человеку, я сколько был пока, не видел его. Но этой ночью тот, видно, дверь на замок не запер, она и приоткрылась наполовину. Лежу я, ворочаюсь и вдруг слышу голос в коридоре. Встал, взял топорик, выхожу – голос из комнаты, подошел ближе, заглянул. Лежит он и спит. И говорит при этом. А говорит он при этом, не поверишь, вот, что:

…Об ту пору проявился у нас конструктор-изобретатель необычайный. Просто поразил. Ружьецо. На ружьеце колесико, на колесике буковки. Например. Поворачиваешь колесико на буковку « Ф ». Стреляешь в любом направлении, не глядя, идешь в лес, а там уже лежит фазан, насмерть пораженный в глаз. Или буковку « Ж ». Делаешь то же самое. Идешь в зоопарк, а там лежит жираф, насмерть пораженный в глаз. Или « П ». Идешь в полк, а там лежит полковник. Насмерть поражен. Спрашиваешь для точности: «И куда же, извините, можно спросить, этот полковник, например, поражен?». А тебе отвечают: «Как ты, подлец, можешь такие-сякие вопросы задавать? А ну, пшел отсюда, невнятный человек!». Не удалось, короче говоря, подвердить. Но слухи пошли. Взяли изобретателя в кандалы, повезли в управление, поговорили с ним коротко. Покрутили ружьецо туда-сюда, поставили колесико на мягкий знак и стреляют в окно. И сидят, курят. Через полчасика так, примерно, прибегает мальчонка малый и кричит в то же окно: «Дяденьки, псюдд в сюммпе пья !». Во рту-то у него каша что ль, или груша, или шпулька какая. Старший встал, произносит задумчиво: «Не подтверждается… Ну, что ж…». Приехало начальство. Спрашивает изобретателя: «Самоучка, значит? Сам, значит, себя научил?». А он отвечает: «Да, какой я самоучка, вы диплом посмотрите, господин начальник, там же печатей, больше, чем слов на нёбе, одна другой краше, и марка наклеена дистиллированной слюной, все честь по чести, вы гляньте». Тот глянул, действительно, говорит, дистиллированной… Тут звонок, он трубку берет, слушает. Угу, говорит. Трубку положил, закурил сигару, дым выпустил в направлении потолка. И толкует, сам себе: «Полковничек-то… вот под кого получается копал… так, значит, получается…». Изобретателя вытолкали взашей, объяснили, чтоб варежку заштопал в две нитки. Ружьецо в тряпки замотали, закопали в погребе и ни гу-гу. Я и говорю изобретателю тому: «Ты что ж, дядя, такие вот дела творишь. Жирафа угробила твоя дура». А он отвечает: «Жираф тот был массовая галлюцинация – в зоопарке газовая утечка, резиновый фазан третий год лес загрязняет, а полковника кондратий перехватил после разговора с генералами, чтоб ты знал. А кто вам, дуракам, пробы велел проводить,» не разобравшись, а? Там же внутри другие колесики, сто пятьдесят шесть штук. Моя конструкция это тебе не псюдд в сюмппе пья – на одну только возню с машиной Раймона Лули сколько пота ушло… Но ведь не дадут ничего до конца довести, что за люди! Там же еще дополнительные установки сделать надо, а потом на стенде прогнать. Хорошо, что чертежи в голове храню, голову-то в управлении отвинтить не догадались… или спешили очень. Да и черт с ним, понял я, нельзя такие штуки пока – преждевременно это. Другое направление мысли есть, слышь-ка». – И шепчет мне: «…шшш… простая… шшш… консервная ба… шшш… абсолю…»…

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.